%5BWS.PDTV(XviD)%5D.avi_000001360.jpg)
Urbea mea natala se mandreste cu o istorie plina de fapte eroice , voievozi celebri si-o atestare documentara cam de pe vremea lu' Dante .De-a lungul secolelor , conducatorii acestei minunate cetati , si-au pus amprenta personala spre realizarea modernizarii cerute de evolutia omului si de nevoile sale din ce in ce mai sofisticate . Nu'l amintesc decat pe targovisteanul Vlad Tepes , fara de care , istoria natiunii romanesti ar fi fost precum o pajiste cu miei , dupa cum spunea un oarecare Petre Tutea . Revin umil in anul Domnului 2010 , an in care prim cetatean al urbei mele este nefericitul G B , fost comentator de fotbal , liga a doua , la primul post de radio democrat din oras . Acest tanar gosdpodar se bucura de un succes fantastic printre tinerii cu varste intre 25 si 40 de ani , mai ales ca a fost coleg de scoala dupa spusele cetatenilor , chiar de clasa sau de banca cu majoritatea tinerilor invocati , chiar daca diferenta de varsta dintre primar si cetateanul care afirma cu tarie acest lucru , este uneori chiar si de zece ani .Acest lucru il nauceste deplin pe tanarul edil , indragostit de baschetul feminin si de cateva baschetbaliste celebre , multiple campioane nationale . G B , a reusit in timpul scurt de cand are fraiele in manute sa-si bucure alegatorii cu diverse amenajari , modernizari sau spectacole cu formatii la moda , mici si bineinteles bere .De pilda a construit faleza Ialomitei ! , lucru care s'ar putea sa sporeasca considerabil numarul violurilor , daca tinem cont ca raul Ialomita este tangent cu periferia orasului , periferie care atrage de cand lumea caractere din cele mai dubioase .Astfel ca tinerele sensibile si romantice , in cautarea comuniunii cu natura in dupa amieze tarzii de toamna , s'ar putea sa aiba o comuniune tocmai cu personajele dubioase amintite , chiar daca razlet , mai apare cate-un comunitar sfrijit cu vesta reflectorizanta .
Un alt lucru maret realizat de primul cetatean al urbei il constituie construirea muzeelor pentru tomberoane ,lucru care a deranjat foarte tare vanatorii de peturi . De pilda Botonel si Chintonel , doi colectionari de notorietate prin cartier , au ajuns chiar sa se injure sau sa se scuipe , in ciuda prieteniei care-i leaga de mai bine de patruzeci de ani .Cauza disputei celor doi o constituie imprejmuirea tomberoanelor aducatoare de speranta sau de peturi , cu vreo 16 metri liniari de gard si bineinteles o poarta prevazuta cu incuietoare . In momentul in care Chintonel , cu un sac plin de peturi in carca , i se adreseaza lui Botonel : "Baaa ! ..,vezi ca yo o iau puternic inainte !" , netinand cont ca sacul lui Botonel era mai mare ca al sau si uitand cu desavarsire faptul ca poarta muzeului revine la pozitia inchis daca n'o ajuta nimeni sa ramana deschisa , in acest moment , primeste ca raspuns din partea coechipierului care este izbit in fata cu brutalitate de poarta care-si urma nestingherita traiectoria prevazuta de municipalitate ..: "Baga-mi-as pwla'n ziua'n care te-am cunoscut! "
duminică, 19 decembrie 2010
in costum , cu cravata
De cand a devenit sef la registrul comertului , Gaozel este din ce in ce mai greu de gasit . Nu din cauza devotamentului fata de aceasta inegalabila calitate de sef , ci pur si simplu evolutia sa sociala nu'i permite asemena compromisuri : sa iasa cu vechii prieteni de cartier care'l injurau despre onorabila lui mama cu dragoste frateasca , sau sa accepte un salut umil din partea lu' 'nea Ion , pensionar fara pensie , alcoolic de ocazie , roman sadea .Gaozel poata costum si cravata doar la serviciu , pentru ca sotia i'a reprosat ridicolul de a intra in costum ori de cate ori iesea din casa .Sotia lui Gaozel o regasim in categoria femeilor puternice , de succes , care fara vreun efort , reuseste sa'si coordoneze partenerul incapabil de a'i oferi orgasm .Astfel , doamna Gaozel , reuseste si cu ajutorul pozitiei spectaculoase din societate , sa'l prefaca pe Gaozel dintr-un numar rutinat de circ de cartier intr-un exemplu al succesului din telenovele americane .
Intr-o preumblare prin sudul Spaniei , am observat cum maracinii care decoreaza arar muntii de gresie urasc tot ce nu e maracine .Dezamagit de lipsa de verde , incerc sa gasesc o explicatie prin manuale despre existenta si aportul maracinilor in natura . Nu gasesc nici una . Intors in Gradina Maicii Domnului , deasemenea am observat florile de toate felurile napadite de buruieni prin tertipuri marsave .De pilda , pentru supravietuirea in compania Dumnezeiasca a unei flori , buruiana marsava reuseste sa semene atat de mult cu floarea incat gradinarul o trece cu vederea ,iertandu'i involuntar existenta mizerabila .Asta doar pana cand gradinarul se dezmeticeste de tradare si de data asta escrocul buruiana isi primeste portia de fericire . Escrocul este ucis intru gloria unui echilibru de bun simt .
Intr-o preumblare prin sudul Spaniei , am observat cum maracinii care decoreaza arar muntii de gresie urasc tot ce nu e maracine .Dezamagit de lipsa de verde , incerc sa gasesc o explicatie prin manuale despre existenta si aportul maracinilor in natura . Nu gasesc nici una . Intors in Gradina Maicii Domnului , deasemenea am observat florile de toate felurile napadite de buruieni prin tertipuri marsave .De pilda , pentru supravietuirea in compania Dumnezeiasca a unei flori , buruiana marsava reuseste sa semene atat de mult cu floarea incat gradinarul o trece cu vederea ,iertandu'i involuntar existenta mizerabila .Asta doar pana cand gradinarul se dezmeticeste de tradare si de data asta escrocul buruiana isi primeste portia de fericire . Escrocul este ucis intru gloria unui echilibru de bun simt .
tango
Am luat'o in mana , am framantat'o intre degete , am rupt'o in nu mai stiu cate bucati si-am aruncat'o nepasator in bataia vantului .O frunza idioata , care in goana spre fericire decide sa moara pentru ultima oara in mainile unui barbat . Un barbat insensibil si-o frunza idioata se intalnesc in putina pasiune a unui tango expirat . Pasiunea este tradata de reflexia ei in oglinda si fericirea revelata lui Raskolnicov in finalul cartii starneste hohote de ras printre spectatori alesi din randul celor mai de incredere . Frunza isi moare idealul de barbat labagiu in palme imense de constructor fara perspective de avansare . Plopul isi priveste timid nascocirea din palmele barbatului si nu vrea in ruptul capului sa verse lacrimi . Sustine ca sunt frunze si frunze si daca te-ai obosi sa plangi pentru fiecare , ploile s'ar impotrivi certandu'l , chiar amenintandu'l ca n'or sa'l mai ploua . I'am spus ca nu'i corect fata de frunze sa nu-si primeasca portia de lacrimi si mi-a replicat agresiv chiar , sa'mi vad de copiii mei , ca stie el ce-are de facut .
Nici eu nu regret c'am rupt'o'n bucati . Oricum , vantul a primit'o bucuros , chiar demult n'am mai vazut un vant atat de prietenos . Mi-a zambit complice si a inceput s'o poarte intr-un tango expirat . Demult n'am mai vazut un tango expirat atat de placut .Si-a intors privirea spre plop , a devenit dintr-odata serios si a asteptat .Probabil n'avea aviz de insotire si se gandea sa nu dea peste alte vanturi care ar fi putut , conform legii , sa'i confiste frunza .Cred ca plopul l'a asigurat ca toate actele sunt in regula , altfel nu'mi explic de ce vantul a devenit din nou prietenos , si-a luat frunza rupta'n bucati si au plecat impreuna intr-un tango expirat
Nici eu nu regret c'am rupt'o'n bucati . Oricum , vantul a primit'o bucuros , chiar demult n'am mai vazut un vant atat de prietenos . Mi-a zambit complice si a inceput s'o poarte intr-un tango expirat . Demult n'am mai vazut un tango expirat atat de placut .Si-a intors privirea spre plop , a devenit dintr-odata serios si a asteptat .Probabil n'avea aviz de insotire si se gandea sa nu dea peste alte vanturi care ar fi putut , conform legii , sa'i confiste frunza .Cred ca plopul l'a asigurat ca toate actele sunt in regula , altfel nu'mi explic de ce vantul a devenit din nou prietenos , si-a luat frunza rupta'n bucati si au plecat impreuna intr-un tango expirat
buze
Pasiunea si incrancenarea dovedite in manuirea sculelor electrice precum flex, bormasina , ba chiar si circular care taie foi de pal , sporind astfel productia de mobila pe piata , i'au adus celebritatea in randul patronilor dornici de succes , succes obtinut numai cu ajutorul providential al mesterilor desavarsiti . Celebritatea i'a mai adus'o si faptul ca la fiecare intrebare : "cu cine-ai baut mah ?" pusa mahmurului la ora opt dimineata , raspunsul era de fiecare data acelasi : " cu Buze ! " Da , despre Buze este vorba . Tanar cu trasaturi de brazilian , chiar daca este un veritabil blond cu ochi albastri , constient si mandru de aceste trasaturi care in opinia sa , sensibilizeaza fetele . Parul cret si aspru , ca o perie de sarma folosita in ateliere auto , buzele dublate de o senzualitate interioara greu de deslusit omului obisnuit , inaltime si greutate corespunzatoare la limita intr-un centru militar de recrutare al tinerilor .Buze mai este celebru in oras , prin complexitatea comportamentala care ar determina psihologi de renume sa'si puna la indoiala ocupatia . Increderea in propria persoana , deasemenea ii slujeste lui Buze ca tel in viata . Astfel ,Buze n'a tinut cont de sfatul imperativ al tatalui sau cu privire la mersul pe motocicleta in stare avansata de ebrietate . Buze , dupa cativa litri de tuica consumati in parcarea din fata blocului in compania unor tineri care ravneau la functii importante in lumea interlopa , reuseste gratie prieteniei exprimata prin sustinere fizica , sa urce pe motocicleta . Odata aflat pe saua motocicletei , nimic nu'l mai opreste pe Buze in goana sa teribila spre libertate . Doar natura insensibila impiedica evolutia lui Buze pe motocicleta , oferindu'i cu brutalitate un copac batran ca final al unei seri de vis in compania prietenilor care visau cu jind la functii importante in lumea interlopa..
intro
Fericirea in La minor influentata de interventia brutala a Mi-ului major pentru impresionarea caracterelor sensibile.
Caut zadarnic cartea de aritmetica din clasa intai pentru solutionarea unei probleme legata de roluri.
Nici costumul de urs de la serbarea din clasa a doua nu-mi este la indemana .
Caut lucruri ieftine care sa ma plimbe peste norii adevarati , nu peste cei din poezii .
Regretele invrajbite de sentimente pozitive , precum moartea , ma acuza de scepticism intrauterin .
Calea este aceeasi ca in Spania sau in Franta ..,scurta si fara semne de punctuatie .
Virgula de trei optimi isi pastreaza un avans oarecum neglijabil fata de virgula intreaga .
Timpul imi injura prietenele care m'au parasit fara sa ma conjuge .
Despartirea a fost atat de brutala , incat n'am avut chef sa regret .
Poezia a fost promulgata prin decret ca sentinta suprema in instante de judecata .
Acordurile neconventionale sunt considerate periculoase pentru copii de clasa a doua , diezul fiind condamnat la exil in alte octave .
La minorul ma'ndreapta simfonic spre calea infinita a semnelor de punctuatie .
Interventia brutala a Mi majorului ma salveaza meschin de fericire .
Dansul lui Cohen salveaza meschin suflete sensibile de fericire ...
Caut zadarnic cartea de aritmetica din clasa intai pentru solutionarea unei probleme legata de roluri.
Nici costumul de urs de la serbarea din clasa a doua nu-mi este la indemana .
Caut lucruri ieftine care sa ma plimbe peste norii adevarati , nu peste cei din poezii .
Regretele invrajbite de sentimente pozitive , precum moartea , ma acuza de scepticism intrauterin .
Calea este aceeasi ca in Spania sau in Franta ..,scurta si fara semne de punctuatie .
Virgula de trei optimi isi pastreaza un avans oarecum neglijabil fata de virgula intreaga .
Timpul imi injura prietenele care m'au parasit fara sa ma conjuge .
Despartirea a fost atat de brutala , incat n'am avut chef sa regret .
Poezia a fost promulgata prin decret ca sentinta suprema in instante de judecata .
Acordurile neconventionale sunt considerate periculoase pentru copii de clasa a doua , diezul fiind condamnat la exil in alte octave .
La minorul ma'ndreapta simfonic spre calea infinita a semnelor de punctuatie .
Interventia brutala a Mi majorului ma salveaza meschin de fericire .
Dansul lui Cohen salveaza meschin suflete sensibile de fericire ...
relativ sau absolut ?
Raspunsurile la intrebari sunt in majoritatea cazurilor relative . Din aceasta cauza , le prefer pe cele absolute . Astazi , un fel de amic , m'a intrebat ce fac de revelion . Raspunsul a fost absolut : "o fwt pe maica-ta ! " .Va dati seama ca este un amic vechi , ca doar nu-mi permiteam acest fel de raspuns unui amic nou ...,caruia i'as fi raspuns , deasemenea absolut : "o sa'mi bag un bat in cwr !" ..si as fi continuat sa'i explic cum vad eu aceasta tehnologie ,adica aceea de a-ti baga un bat in cwr . Ca are radacini destul de vechi din agricultura , mai precis din cultura morcovilor . Cum ca morcovul era singurul prieten adevarat la sustinerea oricarui tip de examen ..cum intra el cand te lua duba militiei de la film , cum iesea el cand te luau parintii de la militie si cum reintra cand ajungeai acasa ..
Iubesc raspunsurile absolute !
Iubesc raspunsurile absolute !
ode , poezii si canticele pentru prescolari
acesta este un pamflet
poveste de iubire .
De cand a'nceput sa-si plimbe bucile prin suvita boierului , conita Cocosel a cunoscut adanc tainele succesului .Inca din frageda copilarie , de pe vremea cand cand namolul de pe santul cwrului dainuia intre bucile pline de succesuri ale tinerei corijente ,idealul de a deveni o femeie de succesuri se prefigura mai ales prin mustrarile invatatorei care cu dojana ii spunea : "o sa ajungi mare Eleno ,.. mare currva ..." . Aceasta viziune a invatatoarei ,urmareste pas cu pas evolutia tinerei eleve care compenseaza notele rusinoase din catalog cu forma artistica a bucilor pipaite din ce in ce mai des si cu multa luare aminte de colegii de clasa , de scoala , de mecanicul de intretinere , de maistrul de atelier si intr-un final entuziasmant chiar de directorul scolii .Acest lucru incurajeaza tanara plina de buci , oferindu'i incredere in forte proprii dar mai mult in forte improprii .Astfel ,barbati pasionati de buci artistice , explica tinerei marea taina a vietii .Aceste explicatii se'ntind pe o perioada destul de lunga , pana cand soarta , eterna soarta , ofera in spiritului iubirii , intalnirea cu un marinar . Un marinar deasemenea plin de namol pe sant , namol care permite ivirea bubelor si a puroaielor. Magicul acestei povesti sta in atingere . Atingerea bucilor . Marinarul atinge bucile cu suvita si se transforma pe loc intr-un imparat portocaliu ,stapan peste tinutul milogilor . Elena ,deasemenea atinsa de calul lui traian , pardon ,calul troian , se transforma instanteneu in printesa integrarii.....Astfel , broastele raioase disparute in palate de clestar , integreaza tinutul milogilor in uniuni continentale , mondiale .
..si au trait fericiti in bucile , bubele si puroaiele lor...
orice asemanare cu presedintele basescu si cu ministru udrea este condamnabila in ani de puscarie .
poveste de iubire .
De cand a'nceput sa-si plimbe bucile prin suvita boierului , conita Cocosel a cunoscut adanc tainele succesului .Inca din frageda copilarie , de pe vremea cand cand namolul de pe santul cwrului dainuia intre bucile pline de succesuri ale tinerei corijente ,idealul de a deveni o femeie de succesuri se prefigura mai ales prin mustrarile invatatorei care cu dojana ii spunea : "o sa ajungi mare Eleno ,.. mare currva ..." . Aceasta viziune a invatatoarei ,urmareste pas cu pas evolutia tinerei eleve care compenseaza notele rusinoase din catalog cu forma artistica a bucilor pipaite din ce in ce mai des si cu multa luare aminte de colegii de clasa , de scoala , de mecanicul de intretinere , de maistrul de atelier si intr-un final entuziasmant chiar de directorul scolii .Acest lucru incurajeaza tanara plina de buci , oferindu'i incredere in forte proprii dar mai mult in forte improprii .Astfel ,barbati pasionati de buci artistice , explica tinerei marea taina a vietii .Aceste explicatii se'ntind pe o perioada destul de lunga , pana cand soarta , eterna soarta , ofera in spiritului iubirii , intalnirea cu un marinar . Un marinar deasemenea plin de namol pe sant , namol care permite ivirea bubelor si a puroaielor. Magicul acestei povesti sta in atingere . Atingerea bucilor . Marinarul atinge bucile cu suvita si se transforma pe loc intr-un imparat portocaliu ,stapan peste tinutul milogilor . Elena ,deasemenea atinsa de calul lui traian , pardon ,calul troian , se transforma instanteneu in printesa integrarii.....Astfel , broastele raioase disparute in palate de clestar , integreaza tinutul milogilor in uniuni continentale , mondiale .
..si au trait fericiti in bucile , bubele si puroaiele lor...
orice asemanare cu presedintele basescu si cu ministru udrea este condamnabila in ani de puscarie .
Blog murdar
Laba , o atitudine narcisista.
Academia oamenilor curajosi ..
Lectia 1 : suicidul si tendintele crestine moderne .
Omul se naste din dragoste si din ura ...Din dragostea fata de sine si din ura fata de laba .Atentia cititorului remarca un singur spirit in doua sentimente . Al doilea sentiment intotdeauna este impropriu . Cateodata si primul .Subiectul temei sta in laba si'n sine , nicidecum in dragoste si'n ura .Asta ca o lamurire.. Reversul axiomei este dragostea fata de laba si ura fata de sine .Lipseste femeia .O necunoscuta . Daca inlocuiesti femeia cu ura , axioma ar suna cam asa : dragostea fata de sine si femeia fata de laba ...Ntzzz. Nu e bine . Undeva s'a strecurat o eroare .Revenim la om care accede in univers prin vaginul femeii ( nu e pleonasm pentru ca si vacile , oile , caprele au vagin ...si nu cred sa fi iesit vreun om din vaci, oi , capre [fiti binecrescuti si nu'mi spuneti ca mama e vaca ] ) ) . Omul accede in univers asa cum am precizat si prinde axioma sentimentului in parti egale . Si ura si dragoste . Da' mai mult dragostea .., cel putin asa crede el in marsavia lui .Echilibrul universului nu'i permite omului sa duca mai mult decat poate , adica sa iubeasca mai mult decat uraste . Asta nu'nseamna ca omul in esenta ar fi rau . Da' nu'nseamna nici ca ar fi bun . Este echilibrat ...in spiritul numarului de protoni si electroni . Omul modern insa , isi descopera izotopi , uneori identici cu numarul sau de masa . Daca nu ii descopera , ii inventeaza .Si tot ii are .
Din nou lipseste femeia . Mai putin acea parte a corpului ei , prin care omul accede in univers . Ura intoarsa in pozitia capra inseamna dragoste fata de sine si ura fata de laba .Spirala pe care se pozitioneaza acest sentiment de dragoste sau de ura este statica prin excelenta , oferind astfel sentimentului sansa de a deveni un bun acrobat , aplaudat si hulit de public ,in functie de pozitie si de izotopi .De remarcat insa , ca indiferent de atitudinea publicului , sentimentul evolueaza .Oamenii curajosi se'ntreaba si astazi din ce pozitie o fi plecat sentimentul ...Din pozitia ura sau din pozitia dragoste . Cert este c'a plecat de undeva .Dar de unde ? Ar mai fi o intrebare care personal ma framanta.. Ce legatura are lectia 1 din titlul blogului cu blogul propriuzis ? Are sau n'are ?
Academia oamenilor curajosi ..
Lectia 1 : suicidul si tendintele crestine moderne .
Omul se naste din dragoste si din ura ...Din dragostea fata de sine si din ura fata de laba .Atentia cititorului remarca un singur spirit in doua sentimente . Al doilea sentiment intotdeauna este impropriu . Cateodata si primul .Subiectul temei sta in laba si'n sine , nicidecum in dragoste si'n ura .Asta ca o lamurire.. Reversul axiomei este dragostea fata de laba si ura fata de sine .Lipseste femeia .O necunoscuta . Daca inlocuiesti femeia cu ura , axioma ar suna cam asa : dragostea fata de sine si femeia fata de laba ...Ntzzz. Nu e bine . Undeva s'a strecurat o eroare .Revenim la om care accede in univers prin vaginul femeii ( nu e pleonasm pentru ca si vacile , oile , caprele au vagin ...si nu cred sa fi iesit vreun om din vaci, oi , capre [fiti binecrescuti si nu'mi spuneti ca mama e vaca ] ) ) . Omul accede in univers asa cum am precizat si prinde axioma sentimentului in parti egale . Si ura si dragoste . Da' mai mult dragostea .., cel putin asa crede el in marsavia lui .Echilibrul universului nu'i permite omului sa duca mai mult decat poate , adica sa iubeasca mai mult decat uraste . Asta nu'nseamna ca omul in esenta ar fi rau . Da' nu'nseamna nici ca ar fi bun . Este echilibrat ...in spiritul numarului de protoni si electroni . Omul modern insa , isi descopera izotopi , uneori identici cu numarul sau de masa . Daca nu ii descopera , ii inventeaza .Si tot ii are .
Din nou lipseste femeia . Mai putin acea parte a corpului ei , prin care omul accede in univers . Ura intoarsa in pozitia capra inseamna dragoste fata de sine si ura fata de laba .Spirala pe care se pozitioneaza acest sentiment de dragoste sau de ura este statica prin excelenta , oferind astfel sentimentului sansa de a deveni un bun acrobat , aplaudat si hulit de public ,in functie de pozitie si de izotopi .De remarcat insa , ca indiferent de atitudinea publicului , sentimentul evolueaza .Oamenii curajosi se'ntreaba si astazi din ce pozitie o fi plecat sentimentul ...Din pozitia ura sau din pozitia dragoste . Cert este c'a plecat de undeva .Dar de unde ? Ar mai fi o intrebare care personal ma framanta.. Ce legatura are lectia 1 din titlul blogului cu blogul propriuzis ? Are sau n'are ?
Omleta de fructe , miros de javra .
Domnu' Roman Popor este chemat la bara ...
- Domnule aprod , va rog sa'mi permiteti sa'mi scot sosetele !
-Va rog domnule Roman ...
-Asa'i ca'mi sade mai bine descult ?
-Cu siguranta domnule Roman ...va prinde ...
-Asa'i ca sunt un inculpat sarmant ?
-Asa'i domnule ,dar v'as ruga sa nu sfidati curtea cu sarmul dumneavoastra ..
-Domnule aprod , imi permiteti sa incep sedinta ?
-Un moment , domnule judecator ...Domnule Roman , iubiti campiile ?
-Obiectez !
-Se sustine !
-Le iubesc ..., le iubesc ..
--Va rog sa mentineti inculpatul vertical ! Nu vedeti ca e beat ? Cum ti-ai permis domnule Roman sa te prezinti astfel in fata completului ...?
-Am avut citatie domnule procoror ! O am la mine ! Uite-o ..,na !
- Ce acuze i se aduc inculpatului ..?
- Pai ...., deci..., da ! Inculpatul este acuzat de ortodoxism ! Una la mana ...plus ...,un moment .., gata ! ..am gasit .., instigare la violenta impotriva bunelor moravuri ...plus ! ...cruzime fata de animale ...,stati un momentel ..,asa.., deci .., da ! Viol ! Viol , domnule judecator , viol ...Inculpatul a fost gasit vinovat de viol ..
-Da' pe cine'a violat ?
- Nu pe cine domnule judecator ! Mai grav ! Ce ? Ce a violat acest asasin ? Asta'i intrebarea ?
-Pai si ce-a violat ?
-N'am vilolat dom'le nimica ...
-Nu fii obraznic , nu'ntrerupe completu' in timp ce lucreaza !
-A violat legi .., a violat articole .., a violat intelegeri .., a violat comuniunea !
-Ce comuniune ?
-Comuniunea ce ne strange crestineste in jurul Domnului ! Acest Roman este pagan ! Nu trebuie sa profite de indulgenta noastra domnule judecator ! Mila , nu intotdeauna ne'nalta ! intr-adevar , umilinta este o virtute ..,dar! ..., dar sa te umilesti in fata paganilor ..?.., hai ca nici asta n'ar fi asa grav ..,dar sa te umilesti in fata lui Roman , iertandu'l pentru existenta lui mizerabila care ne ucide comuniunea si toate realizarile noastre ,,,, uuff , asta chiar ar fi o slabiciune ...Recomand , domnule judecator , in spiritul legii care ne guverneaza , sa puneti sechestru pe bunurile inculpatului . Asta ca prima solutie ...Slava Domnului , solutii avem destule pentru educarea acestui becisnic ...
-Voi tine cont de aceste recomandari , domnule procuror ...Inculpat Roman ! Cine te reprezinta ?
- Chiar eu domnule judecator , chiar eu ...
-Vaii.., cata sfidare ..,cat tupeu ..!
- Va rog domnule procuror , nu mai intrerupeti sedinta ...Va rog domnule inculpat ...,aveti cuvantul .
-Pai ..,as vrea sa declar si eu ceva ...
-Pai declarati !
-Da' sa se consemneze !
-Se va consemna ...
- Subsemnatul Popor Roman , nascut prin bunavointa lui Dumnezeu si la rugamintile insistente ale Maicii Domnului , cu domiciliul stabil in Eden , declar urmatoarele :
Datorita unui simt olfactiv bine dezvoltat , am descoperit miros de javra in atmosfera , motiv pentru care am cautat sa vad daca nu cumva mirosul vine din afara tarii .La inceput , am constatat , ca nu venea . Din acest motiv domnule judecator , am urmarit firul mirosului de javra pana aproape de Bucuresti . Acolo , am fost oprit , mai precis la Chitila , de trupe de jandarmi , carora le-am explicat ce caut si care m'au asigurat ca au luat la cunostinta despre existenta mirosului si ca in cel mai scurt timp vor lua masuri drastice pentru solutionarea acestei probleme olfactive . Mi-au mai recomandat sa renunt la tigari si sa'mi astup narile de trei ori pe zi cu o substanta etnobotanica .Deci , am plecat spre casa cu speranta ca mirosul va disparea din atmosfera . La scurt timp mirosul de javra mi-a inundat din nou narile parasite de efectul etnobotanicelor . N'am mai suportat mirosul de javra si mi-am cedat singur bunurile statului . Astfel , speram ca mirosul de javra ma va lasa sa traiesc linistit , chiar si fara bunuri . Nu m'a lasat . Am fost la doctor , la preot , la vrajitori in speranta ca ma voi vindeca de acest miros care nu'mi dadea pace . N'am reusit . Norocul mi-a suras cand l'am cunoscut pe dom' deputat care m'a invatat sa'mi deschid o afacere proprie si sa fac afaceri cu statu '. Din acel moment am scapat de miros . Chiar pot sa afirm ca am trait decent in acea perioada . Acum insa , miroase din nou a javra in atmosfera . O criza mondiala , care mi-a ucis afacerile cu statu ' si care'mi astupa narile cu miros de javra ....
Sunt convins ca bunul Dumnezeu ,imi va scoate in cale de data asta un senator , care sa ma'nvete sa fac afaceri cu statu' si sa ma scape drac'lui odata , Doamne iarta-ma , de mirosul asta greu ..de javra .
- Domnule aprod , va rog sa'mi permiteti sa'mi scot sosetele !
-Va rog domnule Roman ...
-Asa'i ca'mi sade mai bine descult ?
-Cu siguranta domnule Roman ...va prinde ...
-Asa'i ca sunt un inculpat sarmant ?
-Asa'i domnule ,dar v'as ruga sa nu sfidati curtea cu sarmul dumneavoastra ..
-Domnule aprod , imi permiteti sa incep sedinta ?
-Un moment , domnule judecator ...Domnule Roman , iubiti campiile ?
-Obiectez !
-Se sustine !
-Le iubesc ..., le iubesc ..
--Va rog sa mentineti inculpatul vertical ! Nu vedeti ca e beat ? Cum ti-ai permis domnule Roman sa te prezinti astfel in fata completului ...?
-Am avut citatie domnule procoror ! O am la mine ! Uite-o ..,na !
- Ce acuze i se aduc inculpatului ..?
- Pai ...., deci..., da ! Inculpatul este acuzat de ortodoxism ! Una la mana ...plus ...,un moment .., gata ! ..am gasit .., instigare la violenta impotriva bunelor moravuri ...plus ! ...cruzime fata de animale ...,stati un momentel ..,asa.., deci .., da ! Viol ! Viol , domnule judecator , viol ...Inculpatul a fost gasit vinovat de viol ..
-Da' pe cine'a violat ?
- Nu pe cine domnule judecator ! Mai grav ! Ce ? Ce a violat acest asasin ? Asta'i intrebarea ?
-Pai si ce-a violat ?
-N'am vilolat dom'le nimica ...
-Nu fii obraznic , nu'ntrerupe completu' in timp ce lucreaza !
-A violat legi .., a violat articole .., a violat intelegeri .., a violat comuniunea !
-Ce comuniune ?
-Comuniunea ce ne strange crestineste in jurul Domnului ! Acest Roman este pagan ! Nu trebuie sa profite de indulgenta noastra domnule judecator ! Mila , nu intotdeauna ne'nalta ! intr-adevar , umilinta este o virtute ..,dar! ..., dar sa te umilesti in fata paganilor ..?.., hai ca nici asta n'ar fi asa grav ..,dar sa te umilesti in fata lui Roman , iertandu'l pentru existenta lui mizerabila care ne ucide comuniunea si toate realizarile noastre ,,,, uuff , asta chiar ar fi o slabiciune ...Recomand , domnule judecator , in spiritul legii care ne guverneaza , sa puneti sechestru pe bunurile inculpatului . Asta ca prima solutie ...Slava Domnului , solutii avem destule pentru educarea acestui becisnic ...
-Voi tine cont de aceste recomandari , domnule procuror ...Inculpat Roman ! Cine te reprezinta ?
- Chiar eu domnule judecator , chiar eu ...
-Vaii.., cata sfidare ..,cat tupeu ..!
- Va rog domnule procuror , nu mai intrerupeti sedinta ...Va rog domnule inculpat ...,aveti cuvantul .
-Pai ..,as vrea sa declar si eu ceva ...
-Pai declarati !
-Da' sa se consemneze !
-Se va consemna ...
- Subsemnatul Popor Roman , nascut prin bunavointa lui Dumnezeu si la rugamintile insistente ale Maicii Domnului , cu domiciliul stabil in Eden , declar urmatoarele :
Datorita unui simt olfactiv bine dezvoltat , am descoperit miros de javra in atmosfera , motiv pentru care am cautat sa vad daca nu cumva mirosul vine din afara tarii .La inceput , am constatat , ca nu venea . Din acest motiv domnule judecator , am urmarit firul mirosului de javra pana aproape de Bucuresti . Acolo , am fost oprit , mai precis la Chitila , de trupe de jandarmi , carora le-am explicat ce caut si care m'au asigurat ca au luat la cunostinta despre existenta mirosului si ca in cel mai scurt timp vor lua masuri drastice pentru solutionarea acestei probleme olfactive . Mi-au mai recomandat sa renunt la tigari si sa'mi astup narile de trei ori pe zi cu o substanta etnobotanica .Deci , am plecat spre casa cu speranta ca mirosul va disparea din atmosfera . La scurt timp mirosul de javra mi-a inundat din nou narile parasite de efectul etnobotanicelor . N'am mai suportat mirosul de javra si mi-am cedat singur bunurile statului . Astfel , speram ca mirosul de javra ma va lasa sa traiesc linistit , chiar si fara bunuri . Nu m'a lasat . Am fost la doctor , la preot , la vrajitori in speranta ca ma voi vindeca de acest miros care nu'mi dadea pace . N'am reusit . Norocul mi-a suras cand l'am cunoscut pe dom' deputat care m'a invatat sa'mi deschid o afacere proprie si sa fac afaceri cu statu '. Din acel moment am scapat de miros . Chiar pot sa afirm ca am trait decent in acea perioada . Acum insa , miroase din nou a javra in atmosfera . O criza mondiala , care mi-a ucis afacerile cu statu ' si care'mi astupa narile cu miros de javra ....
Sunt convins ca bunul Dumnezeu ,imi va scoate in cale de data asta un senator , care sa ma'nvete sa fac afaceri cu statu' si sa ma scape drac'lui odata , Doamne iarta-ma , de mirosul asta greu ..de javra .
F.R.I.E.N.D.S.
Se cunoaste faptul ca barbatii se nasc in stare de conflict . Acest fapt medical face parte din multitudinea de caracteristici care deosebeste un barbat de o femeie .Sa luam de pilda masculinitatea cocosilor care genetic , se comporta agresiv , mai ales vis'a'vis de alti cocosi .Sau de ce nu pe cel al cainilor care'si marcheaza teritoriul prin metode specifice si care deasemenea nu prea suporta alti masculi prin preajma , mai ales daca masculii respectivi au puncte de vedere diferite fata de ale lor .Revin la masculinitatea barbatilor recunoscuta in istorie , literatura si alte stiinte exacte .Nu conteaza ca ai doi metri si o suta de kilograme , sau doar un metru jumate si cincizeci de kilograme ! Rautatea este aceeasi ! Dimpotriva chiar , observ ca barbatii mai minusculi sunt mai agresivi , ceea ce nu este deloc inspre binele lor . De-a lungul vremii , Providenta a avut grija sa nu scape din mana definitiv acest animal care se numeste barbat si pentru a oferi un echilibru planetei , inventeaza hanuri , birturi , restaurante , baruri si alte asemenea locuri unde barbatii pot convietui in conditii optime , ba mai mult , se leaga prietenii impresionante . Cum ai putea , barbat fiind , sa nu pretuiesti cu pasiune un alt barbat cel putin la fel de puternic ca tine , care'si bea cu nesat sticla de vin si care te'njura aproape literar despre mama , sora , nevasta ?.
Iarna se asternuse cu toate cele necesare unui anotimp care se respecta , in ciuda tanarului M care ura din suflet acest anotimp iubit de copii. M se ocupa in timpul celorlate anotimpuri cu diverse chestii combinatoricesti destul de marunte , nu din cauza profitului neglijabil adus de aceste afaceri paguboase ci din cauza bucuriei de a fi util semenilor , mai ales daca semenii se cinsteau alaturi de dansu' ,seara , la terase cu fier forjat , termopane si piatra de munte .Fiind preocupat de bunastarea societatii in care vietuia , nu'i mai ramanea nici un strop de timp pentru pregatirea de iarna . De cand cu prima zapada , M devenea un domestic convins , foarte greu reuseai sa'l mai zaresti prin vreo carciuma si cand acest lucru se'ntampla ,il auzeai scrasnind din dinti " hmmm ..mortzi matii .., hmmm , mortzii matii .. .,'mi-as pwla'n ea de iarna ..hhmm.."
- Ia zi mah , stii si tu vro maimuta ? , se adresa M prietenului care tragea cu patima dintr-o tigara si care , ametit bine de alcool , gandea cu voce tare ca nu e corect sa mergi cu trenu de la Titu la Bucuresti pe vreme rece .
- Unde e mersuu' trueururrilor ?, raspunse Dan ,preocupat cu toata fiinta de rutele trenurilor in judet si'na afara lui..
- Esti muci mancami-ai pwla ! Zi bai betive ..stii sau nu stii ?
Dan nu stia nici o maimuta , motiv pentru care porunci fetei de la bar sa'i mai aduca o bere si-un coniac . Si totusi masculinitatea din el il determina sa continue conversatia cu prietenul sau M , care iesea destul de rar din casa iarna .
-Cat ?
- Pai cat ?...Zi !
- O suta !
- Date'n pwla mea ca ma duc la Veta !
Si s'a dus . Bineinteles dupa ce a dovedit multe beri si ceva uischiane , doar pentru a prinde curaj , pentru ca ai nevoie de curaj ,sau tupeu (o fi vreo diferenta
sa'ncerci sa profiti de femeia celui mai bun prieten .
De-a lungul timpului , adica in vreo doua luni , intre Dan si Veta a avut loc niste schimburi de sentimente adolescentine .Astfel ,pe nebagate de seama Dan se trezeste cu amanta de profesie asistent social .Cu toate ca aceasta desfasurare a sentimentelor s'a petrecut exclusiv in prezenta sticlelor de bere sau vin sau chiar vodca , chibitii importanti din cartier sopteau tuturor cunoscutilor si necunoscutilor , bineinteles printre comentarii elaborate despre politica sau despre sport , cum ca Betivu' si-ar fi lasat nevasta , femeie deosebita , pentru betiva aia de Veta , care tot de pe urma chibitilor se mai pricopseste si cu o porecla noua , respectiv matusa Tamara .Destul de repede , geometria intra'n scena odata cu triunghiul desavarsit de prezenta lui Meduza , prieten bun cu Betivu' .Tot geometria aduce patrulaterul completat de aceasta data de un bun amic al Vetei , pe numele sau de scena Corado Catani .Pentagonul este deslusit cu ajutorul lui Grigore , angajat la Boom , antene de satelit , prieten cu Betivu' .Georgel , fost cadru militar se prezinta ca cea de-a sasea latura a unei relatii deschise .Totul se petrece in jurul Vetei ,care emotionata de atata geometrie se scufunda din ce in ce mai adanc in patima bauturii .
Despre cum s'a cunoscut Betivu' cu Grigore .
Dimineata de vara , ora zece , terasa cu umbrelute de la Ursus pe trotuarul din fata blocului 57. Betivu' singur la masa rade o bere .Din gesturi si din expresia fetei trecatorul vede ca nu suporta caldura . Fumeaza Marlboro lung si acest lucru ii sporeste prestanta .Nu trece multa vreme si comanda elegant inca o bere .
- Mai imi aduci te rog frumos si mie una ...?
-Imediat ! , i se raspunde de pe niste buze care spera ca odata si odata vor fi si ele sarutate .
In perimetrul terasei apare Grigore vorbind la telefon .
- ..'mi-as pwla'n ea de caldura...,ce sa fac frate ? La o cafea ....,hai ca te sun cand ajung . Pa !
Arunca telefonul pe masa alba de plastic ,se'arunca si pe sine pe un scaun rosu de plastic si comanda .
-Domnisoara ! Un Ursus !
I se aduce Ursus .Il bea intro clipita .
-Inca unu' te rog frumos !
Vine inca unu' insotit de domnisoara grotesc de grasa .
-Multumesc ,saru'mana ...
Ii adreseaza un zambet de diamant domnisoarei si se adreseaza cu un respect dubios musteriului de la masa vecina , aflat la a patra bere ...
- Extraordinar domnule ! Schimbarile astea bruste de temperatura ....,acu' e frig .., acu' e cald !
- Daaa , asa e..,raspunde Betivu' . Efectu' de sera !
-Aham . Da ,efectu' de sera !
Se discuta pret de doua Ursus despre economie , despre politica si despre femei , cum ca ar fi curve . Pret de un Ursus isi impartasesc unul altuia indeletnicirile ,pasiunile si in acest fel descopera musteriii terasei de la parterul blocului 57 afinitati ireversibile . Betivu' ii explica lui Grigore ca'i este foarte sila sa faca itp'u la dacie si Grigore se ofera absolut dezinteresat sa'l ajute , etalandu'si oral relatiile de care dispune la majoritatea statiilor de inspectii tehnice din oras .Ba mai mult , chiar insista sa'i dea actele masinii si bineinteles masina pentru realizarea rapida a acestui lucru .
-Intr-o juma' de ora sunt inapoi ! Imi dai un milion .E opt sute taxa si doua sute sa'l cinstim pa vara-miu ...
Grigore s'a intors la terasa cu umbrelute de la ursus dupa doua ore .Betivu' astepta dezamagit .
-Am stat dupa aia ...asta e ! Bine c'am rezolvat'o ! Venise un inginer de la rar in inspectie . A trebuit sa stau . A fost pa blat ! Uite talonu' ! Pana'n 2005 !..doi ani !
- Merci ! , raspunse Betivu bagand tacticos talonul in portofel si comanda din nou : Doua Ursus ! !
Peste doi ani , la o discutie despre itp'uri , betivu' isi aminti ca se apropie data cand ii expira verificarea tehnica de la dacia cu gpl . Asadar , spre lamurirea proprie , deschise talonul masinii si observa oarecum uimit ca inspectia tehnica periodica a masinii sale expirase din 2003 ...
Iarna se asternuse cu toate cele necesare unui anotimp care se respecta , in ciuda tanarului M care ura din suflet acest anotimp iubit de copii. M se ocupa in timpul celorlate anotimpuri cu diverse chestii combinatoricesti destul de marunte , nu din cauza profitului neglijabil adus de aceste afaceri paguboase ci din cauza bucuriei de a fi util semenilor , mai ales daca semenii se cinsteau alaturi de dansu' ,seara , la terase cu fier forjat , termopane si piatra de munte .Fiind preocupat de bunastarea societatii in care vietuia , nu'i mai ramanea nici un strop de timp pentru pregatirea de iarna . De cand cu prima zapada , M devenea un domestic convins , foarte greu reuseai sa'l mai zaresti prin vreo carciuma si cand acest lucru se'ntampla ,il auzeai scrasnind din dinti " hmmm ..mortzi matii .., hmmm , mortzii matii .. .,'mi-as pwla'n ea de iarna ..hhmm.."
- Ia zi mah , stii si tu vro maimuta ? , se adresa M prietenului care tragea cu patima dintr-o tigara si care , ametit bine de alcool , gandea cu voce tare ca nu e corect sa mergi cu trenu de la Titu la Bucuresti pe vreme rece .
- Unde e mersuu' trueururrilor ?, raspunse Dan ,preocupat cu toata fiinta de rutele trenurilor in judet si'na afara lui..
- Esti muci mancami-ai pwla ! Zi bai betive ..stii sau nu stii ?
Dan nu stia nici o maimuta , motiv pentru care porunci fetei de la bar sa'i mai aduca o bere si-un coniac . Si totusi masculinitatea din el il determina sa continue conversatia cu prietenul sau M , care iesea destul de rar din casa iarna .
-Cat ?
- Pai cat ?...Zi !
- O suta !
- Date'n pwla mea ca ma duc la Veta !
Si s'a dus . Bineinteles dupa ce a dovedit multe beri si ceva uischiane , doar pentru a prinde curaj , pentru ca ai nevoie de curaj ,sau tupeu (o fi vreo diferenta
sa'ncerci sa profiti de femeia celui mai bun prieten .De-a lungul timpului , adica in vreo doua luni , intre Dan si Veta a avut loc niste schimburi de sentimente adolescentine .Astfel ,pe nebagate de seama Dan se trezeste cu amanta de profesie asistent social .Cu toate ca aceasta desfasurare a sentimentelor s'a petrecut exclusiv in prezenta sticlelor de bere sau vin sau chiar vodca , chibitii importanti din cartier sopteau tuturor cunoscutilor si necunoscutilor , bineinteles printre comentarii elaborate despre politica sau despre sport , cum ca Betivu' si-ar fi lasat nevasta , femeie deosebita , pentru betiva aia de Veta , care tot de pe urma chibitilor se mai pricopseste si cu o porecla noua , respectiv matusa Tamara .Destul de repede , geometria intra'n scena odata cu triunghiul desavarsit de prezenta lui Meduza , prieten bun cu Betivu' .Tot geometria aduce patrulaterul completat de aceasta data de un bun amic al Vetei , pe numele sau de scena Corado Catani .Pentagonul este deslusit cu ajutorul lui Grigore , angajat la Boom , antene de satelit , prieten cu Betivu' .Georgel , fost cadru militar se prezinta ca cea de-a sasea latura a unei relatii deschise .Totul se petrece in jurul Vetei ,care emotionata de atata geometrie se scufunda din ce in ce mai adanc in patima bauturii .
Despre cum s'a cunoscut Betivu' cu Grigore .
Dimineata de vara , ora zece , terasa cu umbrelute de la Ursus pe trotuarul din fata blocului 57. Betivu' singur la masa rade o bere .Din gesturi si din expresia fetei trecatorul vede ca nu suporta caldura . Fumeaza Marlboro lung si acest lucru ii sporeste prestanta .Nu trece multa vreme si comanda elegant inca o bere .
- Mai imi aduci te rog frumos si mie una ...?
-Imediat ! , i se raspunde de pe niste buze care spera ca odata si odata vor fi si ele sarutate .
In perimetrul terasei apare Grigore vorbind la telefon .
- ..'mi-as pwla'n ea de caldura...,ce sa fac frate ? La o cafea ....,hai ca te sun cand ajung . Pa !
Arunca telefonul pe masa alba de plastic ,se'arunca si pe sine pe un scaun rosu de plastic si comanda .
-Domnisoara ! Un Ursus !
I se aduce Ursus .Il bea intro clipita .
-Inca unu' te rog frumos !
Vine inca unu' insotit de domnisoara grotesc de grasa .
-Multumesc ,saru'mana ...
Ii adreseaza un zambet de diamant domnisoarei si se adreseaza cu un respect dubios musteriului de la masa vecina , aflat la a patra bere ...
- Extraordinar domnule ! Schimbarile astea bruste de temperatura ....,acu' e frig .., acu' e cald !
- Daaa , asa e..,raspunde Betivu' . Efectu' de sera !
-Aham . Da ,efectu' de sera !
Se discuta pret de doua Ursus despre economie , despre politica si despre femei , cum ca ar fi curve . Pret de un Ursus isi impartasesc unul altuia indeletnicirile ,pasiunile si in acest fel descopera musteriii terasei de la parterul blocului 57 afinitati ireversibile . Betivu' ii explica lui Grigore ca'i este foarte sila sa faca itp'u la dacie si Grigore se ofera absolut dezinteresat sa'l ajute , etalandu'si oral relatiile de care dispune la majoritatea statiilor de inspectii tehnice din oras .Ba mai mult , chiar insista sa'i dea actele masinii si bineinteles masina pentru realizarea rapida a acestui lucru .
-Intr-o juma' de ora sunt inapoi ! Imi dai un milion .E opt sute taxa si doua sute sa'l cinstim pa vara-miu ...
Grigore s'a intors la terasa cu umbrelute de la ursus dupa doua ore .Betivu' astepta dezamagit .
-Am stat dupa aia ...asta e ! Bine c'am rezolvat'o ! Venise un inginer de la rar in inspectie . A trebuit sa stau . A fost pa blat ! Uite talonu' ! Pana'n 2005 !..doi ani !
- Merci ! , raspunse Betivu bagand tacticos talonul in portofel si comanda din nou : Doua Ursus ! !
Peste doi ani , la o discutie despre itp'uri , betivu' isi aminti ca se apropie data cand ii expira verificarea tehnica de la dacia cu gpl . Asadar , spre lamurirea proprie , deschise talonul masinii si observa oarecum uimit ca inspectia tehnica periodica a masinii sale expirase din 2003 ...
fragment
Casute inghesuite se holbau la trecatorii obisnuiti cu privirea lor indiscreta.Dac'ai fi trecut pentru prima oara prin acest loc ,cu siguranta ti-ar fi lasat impresia,poate chiar si mirosul unui targ din secolul trecut,prosper prin aparentele geometrice,prin arhitectura nonconformista,chiar avangardista a mai multor perioade din timp.Pe aceasta straduta,estetica inesteticului prindea viata .Curtile,cu deschidere nu mai mare de 6,7 metri, se incapatanau sa nu semene una cu cealalta.Casele,deloc impunatoare ,asezate in asa fel incat sa speculeze lipsa de spatiu,majoritatea nationalizate pe timpul comunistilor,porneau direct din strada,mai exact de pe trotuar.Stilul vagon al caselor era absolut necesar datorita curtilor extrem de inguste.Castani destul de batrani strajuiau straduta pe ambele parti si isi continuau nestingheriti si indiferenti jocul de-a eternitatea.Din cand in cand, cate-un stol de ciori nemultumite din diverse motive,mai tulburau linistea apasatoare a strazii.Aerul arhaic al strazii disparea cand ,la vreo fereastra auzeai franturi de manele,sau cand din vreo curte iesea impunator vreun bmw seria 7.Cam din trei in trei case vedeai anunturi in geam sau pe poarta:"primesc elevi in gazda" , cu toate ca era jumatatea lui octombrie,dar din motive ce tin absolut de adolescenta,tinerii se acomodeaza destul de greu intr-un loc si pentru ca totul sa iasa bine,parintii le accepta destul de usor nemultumirile legate de gazda unde au nimerit,respectiv ca n'au cum sa reziste 4 ani intr-un mediu vizibil de ostil si ca ar fi mai bine sa se mute chiar acum.Pe la jumatatea strazii,o tentativa de murmur economic:un depozit de calculatoare,vis'a'vis un magazinas in care gasesti absolut tot ce ai si n'ai nevoie,putin mai incolo o vopsitorie chimica cel putin la fel de veche ca cei doi duzi care cu ajutorul radacinilor au reusit sa dea gardului o forma curba,inevitabil un magazin de pompe funebre cu un afis mare in geam:"sicrie la pret de criza!" Peste drum,o biserica varuita cu alb,cu gard din fier forjat,nu pentru ca ar fi la moda acum fierul forjat ci pentru ca nu s'a incumetat nimeni sa'l schimbe in ultimii doua sute de ani,cand de asemenea, se pare ,era la moda.
Pe cealalta parte a strazii, Andrei Gheorghe se indrepta cu pasi fermi spre carciuma din colt.
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -------------------------------
2
-Gogule,ia-l pe Buze si incarcati rumegusu', c'a venit tiganu .Hai,hai ca e timp...pleci si tu cu ala de sapte.
"Daca l'oi prinde si p'ala se sapte,ca e deja cinci jumate" gandi Gogu uitandu-se instinctiv la telefon,de fapt la ceasul de pe telefon ,ca in secunda imediat urmatoare sa uite cu desavarsire cat arata ceasul.I se intampla destul de des acest lucru.Intr-adevar,tiganu' venise sa incarce rumegusu'intr-o caruta destul de mica,dupa posibilitati ,cum ii placea lui Gogu sa spuna ..
-Oooo,sa traisca domnu'Larson,se adresa Gogu tiganului ..ce mai face colaboratoru' nostru preferat? Intr-e timp, Buze si Gogu se apucara sa incarce rumegus in caruta .
-Ce sa fac sefule.., iau si io sa fac caldura la copilasi..,c'a dat frigu' si tremura copilasii,replica tiganul umil.
-mai domnu' Larson,maine poate vii si tu mai devreme ca e cam problema cu trenurile astea,..le cam pierdem..,sau vrei sa ma duc pe jos acasa?
-Nu mancat'as, ca'l iau pa tot acu'.., nu mai vin si maine.
-Si cine sta dupa tine tigane toata noaptea?,..dracu..?sau vrei sa ma cazezi la tine in noaptea asta?
-Te cazez mancat'as , te cazez..te cazez la mine..iti dau si sa bei si sa mananci,...si sa fumezi!
-Esti obraznic tigane,..hai,hai.., mai cu talent ca trebuie sa inchid pravalia.Buze,inchide atelieru' in spate ,si hai dracu' sa plecam ca'l pierdem si p'ala de sapte..
-Sa moara mama domnu' Gogule....,am vorbit cu domnu' patronu si mi-a zis sa'l iau pa tot acu',ca daca nu'l iau acu' numai imi da si nu vreau sa ma fac de jena cu dumnealui ..
-A plecat ma asta ?il intreba gogu pe buze cu referire la patron
-E'n birou cu muista aia de secretara..,cred ca'i trage la muie,raspunse buze apasat si destul de clar.Avea buze o dictie de prezentator la stiri ..,fara studiu,pur si simplu asa invatase sa vorbeasca in cartier.Dezamagit de mersul lucrurilor,Gogu arunca lopata si se duse direct in biroul sefului cu un aer destul de grav..Patronu',un individ la vreo 50 de ani,scund,gras ,chel si ciupit pe alocuri de varsat sedea pe un scaun de plastic ca acelea din magazinele de mase plastice.Initial ,scaunul avea culoarea alba,din fabricatie,dar datorita trecerii timpului si pentru ca angajatii ,respectiv Gogu,Buze si d-na Amara,scretara, nu prea aveau timp si nici indeletnicire pentru curatenie,culoarea scaunului nu mai era nici pe departe alba.S'ar fi putut spune ca aducea spre alb,dar alb in nici un caz.Incaperea care-si castigase titlul de birou era de fapt parte din atelierul de tamplarie,despartita prin niste foi de pal si astfel creindu-se distinctia dintr-e atelier si birou.Doua mese din lemn ,una albastra ,cealalta gri, pozitonate in colturi opuse,reprezentau birourile de lucru ale patronului,respectiv ale secretarei.Pe biroul gri al patronului se gasea si un monitor pentru calculator,pe post de mobila,pentru ca unitatea centrala nu exista pe nicaieri.In rest , hartii,dosare si mult rumegus..
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -----------------------------
3.
O halta fara importanta,motiv pentru care trenul nu intarzie mai mult de un minut,poate chiar mai putin,timp in care andrei gheorghe nu numai ca reusi sa se urce in tren,.. dar o multime de intrebari si chiar raspunsuri ii trecu prin minte.
"Cum de au oamenii timp sa urce in tren?...Cred ca timpul petrecut pe peronul garii de fiecare om are ca scop final ,urcarea in tren, bineinteles.De unde stie trenul sau conductorul ca fiecare om trebuie sa ajunga la o destinatie?De ce trenul n'a avut o intarziere substantiala astfel incat programul oamenilor care circula cu acest tren sa se dea peste cap,sa schimbe brusc si irevocabil viata macar a unui singur calator?..Poate ca nu e nevoie de un accident de tren.., poate o secunda e suficient...,poate ca fiecare secunda schimba brusc si irevocabil viata fiecarui om...de ce imi place mie sa merg pe calea ferata? Poate ca daca as fi plecat cu trenu' de cinci acu' as fi mort pe undeva.Poate ca trenul de cinci s'a prabusit in vreo prapastie ,sau chiar de nu s'a intamplat asa ,daca m'as fi urcat eu in el as fi facut ceva,fara voia mea bineinteles,incat trenul sa cada de pe vreun pod.Cate destine as fi schimbat... ! Cate mame indoliate ! ..Cate vaduve indurerate ..unele tinere , pana'n douajcinci de ani ...Sau poate ca s'ar fi intamplat o minune ! Daca in trenul de cinci jumate , dadeam peste un milionar cardiac care are prostul obicei sa'si poarte banii dupa dumnealui ? Un simplu "bauu " adresat cardiacului ,m'ar fi scos din foame. Si ce daca murea ? Oricum era destul de batran si plus d'asta era un milionar chitros . Tinea economia pe loc cu zgarcenia lui .Eu am sa dau drumu' la bani ! Am sa'i investesc ! ..."
Burnita nesuferita de toamna prevestea oamenilor de pe peron o zi fara perspective de culoare .Gogu tresari de pe scaunul cu nr 13 .Doua doamne care abia pasise in vagon , se induiosa intr-atat de tare incat nu se putu abtine de la comentarii demne de luat in seama la televiziuni celebre .
-Firea-ti ai dreacu de betivi ordinari ...,spuse una din doamne cu glas scazut ,atat cat cealalta sa auda . D'aia doamna Filimon e tara asta unde e ! Asta e viitoru' democratiei !
-Stai draga linistita si nu-ti mai fa sange rau .Dac'as pune la suflet tot ce se petrece in juru' meu , m'as imbolnavi de oftica .Fii si tu mai pasiva ! , mai spuse cealalta doamna in momentul in care Gogu deschise de-a binelea ochii si incerca sa inteleaga unde si de ce se afla .
Intelegea o imagine in care Buze alerga pe calea ferata si cam atat . Nu intelegea insa unde a disparut valiza milionarului cardiac .Lucrurile deveneau din ce in ce mai clare pentru Gogu . Trenul incepu sa se miste din ce in ce mai repede .
-Pucioasa ? , se adresa Gogu doamnelor colege de calatorie , carora nu le venea sa creada aroganta si tupeul tanarului betiv .
- Te rog frumos tinere sa fii cuviincios ! Poate chem politia ! , replica indignata doamna Filimon ..
Pe cealalta parte a strazii, Andrei Gheorghe se indrepta cu pasi fermi spre carciuma din colt.
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -------------------------------
2
-Gogule,ia-l pe Buze si incarcati rumegusu', c'a venit tiganu .Hai,hai ca e timp...pleci si tu cu ala de sapte.
"Daca l'oi prinde si p'ala se sapte,ca e deja cinci jumate" gandi Gogu uitandu-se instinctiv la telefon,de fapt la ceasul de pe telefon ,ca in secunda imediat urmatoare sa uite cu desavarsire cat arata ceasul.I se intampla destul de des acest lucru.Intr-adevar,tiganu' venise sa incarce rumegusu'intr-o caruta destul de mica,dupa posibilitati ,cum ii placea lui Gogu sa spuna ..
-Oooo,sa traisca domnu'Larson,se adresa Gogu tiganului ..ce mai face colaboratoru' nostru preferat? Intr-e timp, Buze si Gogu se apucara sa incarce rumegus in caruta .
-Ce sa fac sefule.., iau si io sa fac caldura la copilasi..,c'a dat frigu' si tremura copilasii,replica tiganul umil.
-mai domnu' Larson,maine poate vii si tu mai devreme ca e cam problema cu trenurile astea,..le cam pierdem..,sau vrei sa ma duc pe jos acasa?
-Nu mancat'as, ca'l iau pa tot acu'.., nu mai vin si maine.
-Si cine sta dupa tine tigane toata noaptea?,..dracu..?sau vrei sa ma cazezi la tine in noaptea asta?
-Te cazez mancat'as , te cazez..te cazez la mine..iti dau si sa bei si sa mananci,...si sa fumezi!
-Esti obraznic tigane,..hai,hai.., mai cu talent ca trebuie sa inchid pravalia.Buze,inchide atelieru' in spate ,si hai dracu' sa plecam ca'l pierdem si p'ala de sapte..
-Sa moara mama domnu' Gogule....,am vorbit cu domnu' patronu si mi-a zis sa'l iau pa tot acu',ca daca nu'l iau acu' numai imi da si nu vreau sa ma fac de jena cu dumnealui ..
-A plecat ma asta ?il intreba gogu pe buze cu referire la patron
-E'n birou cu muista aia de secretara..,cred ca'i trage la muie,raspunse buze apasat si destul de clar.Avea buze o dictie de prezentator la stiri ..,fara studiu,pur si simplu asa invatase sa vorbeasca in cartier.Dezamagit de mersul lucrurilor,Gogu arunca lopata si se duse direct in biroul sefului cu un aer destul de grav..Patronu',un individ la vreo 50 de ani,scund,gras ,chel si ciupit pe alocuri de varsat sedea pe un scaun de plastic ca acelea din magazinele de mase plastice.Initial ,scaunul avea culoarea alba,din fabricatie,dar datorita trecerii timpului si pentru ca angajatii ,respectiv Gogu,Buze si d-na Amara,scretara, nu prea aveau timp si nici indeletnicire pentru curatenie,culoarea scaunului nu mai era nici pe departe alba.S'ar fi putut spune ca aducea spre alb,dar alb in nici un caz.Incaperea care-si castigase titlul de birou era de fapt parte din atelierul de tamplarie,despartita prin niste foi de pal si astfel creindu-se distinctia dintr-e atelier si birou.Doua mese din lemn ,una albastra ,cealalta gri, pozitonate in colturi opuse,reprezentau birourile de lucru ale patronului,respectiv ale secretarei.Pe biroul gri al patronului se gasea si un monitor pentru calculator,pe post de mobila,pentru ca unitatea centrala nu exista pe nicaieri.In rest , hartii,dosare si mult rumegus..
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -----------------------------
3.
O halta fara importanta,motiv pentru care trenul nu intarzie mai mult de un minut,poate chiar mai putin,timp in care andrei gheorghe nu numai ca reusi sa se urce in tren,.. dar o multime de intrebari si chiar raspunsuri ii trecu prin minte.
"Cum de au oamenii timp sa urce in tren?...Cred ca timpul petrecut pe peronul garii de fiecare om are ca scop final ,urcarea in tren, bineinteles.De unde stie trenul sau conductorul ca fiecare om trebuie sa ajunga la o destinatie?De ce trenul n'a avut o intarziere substantiala astfel incat programul oamenilor care circula cu acest tren sa se dea peste cap,sa schimbe brusc si irevocabil viata macar a unui singur calator?..Poate ca nu e nevoie de un accident de tren.., poate o secunda e suficient...,poate ca fiecare secunda schimba brusc si irevocabil viata fiecarui om...de ce imi place mie sa merg pe calea ferata? Poate ca daca as fi plecat cu trenu' de cinci acu' as fi mort pe undeva.Poate ca trenul de cinci s'a prabusit in vreo prapastie ,sau chiar de nu s'a intamplat asa ,daca m'as fi urcat eu in el as fi facut ceva,fara voia mea bineinteles,incat trenul sa cada de pe vreun pod.Cate destine as fi schimbat... ! Cate mame indoliate ! ..Cate vaduve indurerate ..unele tinere , pana'n douajcinci de ani ...Sau poate ca s'ar fi intamplat o minune ! Daca in trenul de cinci jumate , dadeam peste un milionar cardiac care are prostul obicei sa'si poarte banii dupa dumnealui ? Un simplu "bauu " adresat cardiacului ,m'ar fi scos din foame. Si ce daca murea ? Oricum era destul de batran si plus d'asta era un milionar chitros . Tinea economia pe loc cu zgarcenia lui .Eu am sa dau drumu' la bani ! Am sa'i investesc ! ..."
Burnita nesuferita de toamna prevestea oamenilor de pe peron o zi fara perspective de culoare .Gogu tresari de pe scaunul cu nr 13 .Doua doamne care abia pasise in vagon , se induiosa intr-atat de tare incat nu se putu abtine de la comentarii demne de luat in seama la televiziuni celebre .
-Firea-ti ai dreacu de betivi ordinari ...,spuse una din doamne cu glas scazut ,atat cat cealalta sa auda . D'aia doamna Filimon e tara asta unde e ! Asta e viitoru' democratiei !
-Stai draga linistita si nu-ti mai fa sange rau .Dac'as pune la suflet tot ce se petrece in juru' meu , m'as imbolnavi de oftica .Fii si tu mai pasiva ! , mai spuse cealalta doamna in momentul in care Gogu deschise de-a binelea ochii si incerca sa inteleaga unde si de ce se afla .
Intelegea o imagine in care Buze alerga pe calea ferata si cam atat . Nu intelegea insa unde a disparut valiza milionarului cardiac .Lucrurile deveneau din ce in ce mai clare pentru Gogu . Trenul incepu sa se miste din ce in ce mai repede .
-Pucioasa ? , se adresa Gogu doamnelor colege de calatorie , carora nu le venea sa creada aroganta si tupeul tanarului betiv .
- Te rog frumos tinere sa fii cuviincios ! Poate chem politia ! , replica indignata doamna Filimon ..
High life
La implinirea venerabilei varste de treisprezece ani , povara apasatoare a virginitatii ii incatusa lacrimile inca crude de aspiranta la titlul de miss boboc . Astfel , tanara Ana Maria , se hotari sa iasa cat mai des din casa noaptea , la ore tarzii , in speranta intalnirii unui violator brunet , inalt , romantic si bine facut , eventual si posesor de Q7 . Cu toate ca parintii tinerei uzase de profesori celebri in oras pentru o educatie aleasa , tanara fata nu se impaca deloc cu ideea ca ajunsa la aceasta varsta , n'a realizat mare lucru in viata sa personala. Isi privea cu jind colegele de scoala din familii bune , cu bani si relatii , care'si etalau in fiecare recreatie , chiar si in timpul orelor imbracamintea celebra prin eticheta , plus accesoriile deasemenea celebre si de ultima generatie . Parintii Anei-Marii nu dispuneau de asemenea averi incat sa'si alinte fiica cu mobile de mii de euro sau cu gentuta cu pietre scaraoschi cum avea Andreitza , colega Anei ..Ce sa mai spun despre Biencutza care era adusa in fiecare zi la scoala de un sofer cu sapca la volanul limuzinei Mercedes , proprietatea firmei unde tatal ei era actionar , fara dubii , majoritar . "Obrazul subtire cu cheltuiala se tine ! " , spunea Mirel , tatal Anei , ori de cate ori mai facea cate un imprumut la vreo banca , sau la vreo ruda , sau la vreun prieten . Intr-adevar , sacrificiile facute de parintii Anei , pentru ca unica lor fiica sa nu duca lipsa de atentia colegilor de scoala , impresiona pana la lacrimi un patron celebru in urbe , patron care ii oferi domnului Mirel posibilitatea de a se angaja ca paznic in cadrul societatii ., pentru ca , greseala mea , am uitat sa spun , Mirel , scarbit de societatea in care traia , de salariile de mizerie si de relatiile cel putin bizare dintre angajat si angajator , renuntase la ideea de a mai munci aici , in tara asta mizerabila .Mirel , l'a refuzat elegant , motivand ca el n'a jignit pe nimeni . Doar Elvira , sotia sa , lucra la o cantina sociala , cantina de pe urma careia avea numai de castigat . De pilda , fura pe rupte . Spun asta ca sa nu mai lungesc fraza. Fura ulei , zahar , carne , faina , oua , chiar si detergenti , uneori si motorina , cuie , dibluri ....orice'i pica in mana . Trebuie neaparat sa precizez ca fura de la stat ! Ceea ce nu este asa grav .Demnitatea nu-ti este stirbita cand furi de la stat ! E stiut acest lucru . Avea Elvira un dar de a'si plasa produsele insusite , care-ar fi facut gelosi brokeri de la burse de prestigiu .In lumea furaciunilor sunt niste reguli . De pilda , orice produs furat se vinde la jumatate de pret . Bineinteles ca Elvira isi prezenta colectia de alimente si nealimente ca nefiind a ei , chair mai mult de-atat , ea nu castiga nimic din aceasta afacere . Doar ajuta o buna prietena care'a inchis magazinul sa'si mai recupereze din bani . Din acest motiv ,mai spunea Elvira , produsele sunt mai ieftine ca'n supermarket cu zece , cincisprezece la suta .Unii puneau botu' , altii o priveau complice . Insa toti cumparau cu zece , cinspe la suta mai ieftin . Dar nu era suficient sa scoata un pret bun . Propunea diverse combinatii cumparatorilor , in functie de ce era si ce avea fiecare . Un fel de trocuri . Lui Gigi , care lucra la un atelier de mobila i'a propus sa'i faca o mobila de bucatarie . A intrebat despre pret , despre calitate , culoare , fibra materialului , rezistenta la apa , foc , vant sau inghet si-au batut palma . Din aceasta afacere , un calcul aritmetic simplu arata ca sticla de ulei sau pachetul de zahar au fost vandute la un pret triplu fata de cel mai scump super, hiper , mini market .
In toata aceasta activitate , sotul Mirel isi sustinea sotia . Moral . Pe buna dreptate , cum ar fi putut sa accepte un post de paznic , cand lumea buna i se infatisa din ce in ce mai aproape , cand unica lor fiica intrase deja in acest cerc al unei societati la care el nici nu indraznea sa viseze ?
Cheltuieli mari , rate multe , cantina nu mai era ce era , Ana -Maria Ana -Maria .... Oare aici , in acest punct sa se incheie visul Thenardierilor ? No way !
-Alo , Provident ?
In toata aceasta activitate , sotul Mirel isi sustinea sotia . Moral . Pe buna dreptate , cum ar fi putut sa accepte un post de paznic , cand lumea buna i se infatisa din ce in ce mai aproape , cand unica lor fiica intrase deja in acest cerc al unei societati la care el nici nu indraznea sa viseze ?
Cheltuieli mari , rate multe , cantina nu mai era ce era , Ana -Maria Ana -Maria .... Oare aici , in acest punct sa se incheie visul Thenardierilor ? No way !
-Alo , Provident ?
deci
Deci femeea serioasa vrea barbat maturizat . Nu copilaros . Deci un barbat la patruj de ani , daca'l pune dracu sa faca , zica ceva in contradictie cu viziunea femeii serioase inseamna ca nu s'a maturizat . Deci nu e bun , e chiar in plus . De ce dracu' or exista astfel de specimene ? . E prosti astia de nu sa maturizeaza .
In viziunea mea , barbatii "maturi" si femeile "serioase" grabesc venirea apocalipsei prin atitudini inventate folositoare la sporirea placerii .Fericirea voastra , "maturilor" si "serioaselor" , se intampla nici macar sa nu porneasca . Degeaba tii butonu' apasat , ca n'o sa vina . Si chiar daca vine mai papuse , o sa'i spui sa se maturizeze .Oameni mari ? Te jucai in copilarie de-a ma-ta si de-a tac'tu ? Normal ca te jucai ! Se pare ca jocul , in cazul tau , nu se termina niciodata dudue ! Continui sa te joci de-a oamenii seriosi , sa crezi ca intr-adevar exista si tu esti parte din ei . Se'ntampla sa'ti gasesti "catelusi" ascultatori , pe care sa ti'i maturizezi prin jurul casei si sa'i prezinti in cercurile tale "mature" .
Adica cum pwla mea sa ma maturizez idioato ?!
E vina mea ca ai clitoriss in loc de creier ?
In viziunea mea , barbatii "maturi" si femeile "serioase" grabesc venirea apocalipsei prin atitudini inventate folositoare la sporirea placerii .Fericirea voastra , "maturilor" si "serioaselor" , se intampla nici macar sa nu porneasca . Degeaba tii butonu' apasat , ca n'o sa vina . Si chiar daca vine mai papuse , o sa'i spui sa se maturizeze .Oameni mari ? Te jucai in copilarie de-a ma-ta si de-a tac'tu ? Normal ca te jucai ! Se pare ca jocul , in cazul tau , nu se termina niciodata dudue ! Continui sa te joci de-a oamenii seriosi , sa crezi ca intr-adevar exista si tu esti parte din ei . Se'ntampla sa'ti gasesti "catelusi" ascultatori , pe care sa ti'i maturizezi prin jurul casei si sa'i prezinti in cercurile tale "mature" .
Adica cum pwla mea sa ma maturizez idioato ?!
E vina mea ca ai clitoriss in loc de creier ?
violul
Soarele nu apucase sa'si iveasca razele plictisitoare de iunie , cand pe usa sectiei de politie nr. 13 intra o domnisoara extrem de dezordonata vestimentar si vizibil abatuta .
In sectie se discuta despre cate puncte le-ar mai trebui dinamovistilor pentru a prinde un loc in champions league .Agentul Sevastopol se pregatea sa predea stafeta schimbului de noapte , mai tanarului sau coleg , abia lepadat de pe bancile scolii de politie . Acest tanar cu ambitii , ruda din partea sotiei cu chestorul sef de la judet , considera cu toata fiinta sa ca ordinea stricta nu face altceva decat sa invite la haos cetatenii refulati in propriile reguli ,stabilite chiar de domniile lor . Mai era convins de asemenea ca relatiile dintre oameni n'au nici o legatura cu sentimentele , ci pur si simplu tin de rezonante . Convins de forta credintei sale , nu se sfia niciodata sa expuna colegilor , viziunile sale despre viata , lucru care'i aducea tot felul de injurii sau de porecle .Chiar Sevastopol , cunoscut ca un om care'si vede de treaba , nu se putu abtine de la a'si porecli juvenilul camarad . Probabil din cauza rasei intelectuale a tanarului , dar si din pricina fizicului impresionant , Sevastopol incerca o comparatie sincera ,spunandu'i Pabarone , o variatiune pe numele celebrului tenor , Pavarotti .Acest "Pabarone" , salveaza totusi reputatia tanarului politist , ba mai mult , pune capat discutiilor starnite pe seama unei porecle adecvate , tot personalul sectiei nr 13 fiind de acord cu justetea acestui "Pabarone" .
Ofiterul de servici , nedumerit de imaginea tinerei care tocmai intrase pe usa , se ridica brusc de pe scaun , privi mai atent , mult mai atent tanara fata si i se adresa politicos , chiar cu compasiune :
-Cu ce va pot ajuta ?
Ochii tinerei tinteau izbitor ofiterul de servici , atat de izbitor incat oricine ar fi observat gaurile din trupul politistului lasate de privirea tinerei ,privire care'si cauta un loc de odihna poate , sau doar trecea mai departe , sau , cine stie ..
-Sunteti bine doamna ? Ati patit ceva ?
-Cine v'a facut asa ceva ? , interveni Sevastopol cu o voce ce se dorea calda .Trebuie sa mergem la spital domnisoara . Incercati sa va linistiti ..Acum sunteti in siguranta ..Ne puteti spune ceva ? ..Stiu ca treceti printr-o situatie cumplita , dar insist sa ne spuneti ce s'a intamplat . Asa ne-ati ajuta si pe noi si pe dvs.. Cum va numiti ?
Tot personalul sectiei 13 se afla in preajma tinerei fete care nu scotea nici un cuvant si care'si tot plimba privirea de la stanga la dreapta si invers , in functie de locul unde se auzeau voci sau soapte , pentru ca personalul sectiei susotea cum ca , mai mult ca sigur , tanara a fost victima unui viol si acum , evident , se afla in stare de soc , motiv pentru care , neaparat trebuie dusa la spital .
- Va rog , luati loc ... Incercati sa va calmati . Imediat trebuie sa apara un medic .
Tanara se aseza pe un scaun , privind in continuare de la stanga la dreapta si invers .
-Aveti vreun act de identitate la dvs . ?
-Mi se pare cunoscuta fata asta ...,nu stiu de unde , da' sigur o cunosc de undeva , spuse ofiterul de servici .
-Si eu o cunosc ! , interveni Pabarone cu destul entuziasm .
- Si eu .., o cunosc de undeva ..., da' de unde ? Cine e ? De unde ?
-O fi aparut prin vreo revista ? ,se intreba mai mult pentru sine Pabarone .
-Nu cred , replica ofiterul de servici . Eu nu citesc reviste ....Poate de la televizor ?
-Mai mult ca sigur nu ! , spuse Sevastopol . Eu nu ma uit niciodata la televizor !
- Nu stiu cu cine seamana ... hm , da' mi-e tare cunoscuta . Hei ! Domnisoara ! Spuneti-ne ceva ! Orice !
Tanara a zambit trist , oprindu'si plimbarea privirii in punctul alcatuit din Sevastopol . Un pahar gol , aflat pe masuta din fata tinerei misterioase se prabusi in neant cand conu' Pabarone incerca sa ocoleasca masa pentru a ajunge la vestiare .
- Ce dragut ! ,rosti in sfarsit tanara presupus violata .
-Cine e dragut domnisoara ?
-Muzica ! Nu va place muzica ? , se mira foarte tare tanara .
-Ba da , ne place .. Ne puteti spune ce vi s'a intamplat ?
-De ce ma intrebati ?
- Ok . Imi cer scuze ....Cu ce va putem fi de folos ?
-Mie ?
-Da doamna ., dumneavostra . Va aflati intr-o sectie de politie . Ceasul este patru jumatate dimineata .Hainele dvs sunt rupte . Sincer , nici fizic , nu aratati prea bine ...Din cauza asta va intreb ce s'a intamplat , daca ati patit ceva si cu ce va putem fi de folos !
- Ahh .., da ! Ssigur ca da , am uitat .. ! Am fost violata si am venit sa reclam violul . Da , acum imi amintesc mai clar . Chiar el m'a lasat aici si m'a invatat ce trebuie sa fac . Vreti sa va arat unde m'a violat ?
-Nu vrem , multumim .. Deci el v'a adus aici ..hmm. Cine el ? Care el ? Unde este acuma el ?
- Cel care m'a violat ! M'a lasat aici sa dau o declaratie si mi-a spus ca revine cam intr-o ora ! Mai mult nu stiu ...Pot sa'mi aprind o tigara ?
Pabarone ii intinse pachetul de tigari tinerei , convins fiind ca tanara nu avea tigari si'n urmatoarea secunda urma sa ceara respectuos o tigara . Tanara ii multumi cu un zambet larg , explicand ca geanta , probabil a ramas in masina violatorului si ca in geanta bineinteles avea un pachet de tigari abia desfacut . Daca apucase sa fumeze doua tigari , c'a si fost violata . Dupa viol , spunea tanara , nu a mai fumat pentru ca auzise mai de mult niste prietene discutand cum ca nu e bine sa fumezi imediat dupa viol .Dar , trecuse mai bine de doua ore de atunci , asa ca putea trage cateva fumuri ...Camera de motel in care tanara a fost victima violului , nici macar aer conditionat nu avea . Plus ca serviciile erau jalnice . Chiar i'a fost greu tinerei sa se hotarasca unde sa depuna mai intai reclamatia : la politie , pentru viol , sau la protectia consumatorului , pentru conditiile insalubre in care poate functiona un motel !
- Vedeti ? , spuse tanara , ..mi s'au invinetit buzele din cauza crisparii ! Vreti sa v'arat cum m'a violat ? Uite-asa !
In sectie se discuta despre cate puncte le-ar mai trebui dinamovistilor pentru a prinde un loc in champions league .Agentul Sevastopol se pregatea sa predea stafeta schimbului de noapte , mai tanarului sau coleg , abia lepadat de pe bancile scolii de politie . Acest tanar cu ambitii , ruda din partea sotiei cu chestorul sef de la judet , considera cu toata fiinta sa ca ordinea stricta nu face altceva decat sa invite la haos cetatenii refulati in propriile reguli ,stabilite chiar de domniile lor . Mai era convins de asemenea ca relatiile dintre oameni n'au nici o legatura cu sentimentele , ci pur si simplu tin de rezonante . Convins de forta credintei sale , nu se sfia niciodata sa expuna colegilor , viziunile sale despre viata , lucru care'i aducea tot felul de injurii sau de porecle .Chiar Sevastopol , cunoscut ca un om care'si vede de treaba , nu se putu abtine de la a'si porecli juvenilul camarad . Probabil din cauza rasei intelectuale a tanarului , dar si din pricina fizicului impresionant , Sevastopol incerca o comparatie sincera ,spunandu'i Pabarone , o variatiune pe numele celebrului tenor , Pavarotti .Acest "Pabarone" , salveaza totusi reputatia tanarului politist , ba mai mult , pune capat discutiilor starnite pe seama unei porecle adecvate , tot personalul sectiei nr 13 fiind de acord cu justetea acestui "Pabarone" .
Ofiterul de servici , nedumerit de imaginea tinerei care tocmai intrase pe usa , se ridica brusc de pe scaun , privi mai atent , mult mai atent tanara fata si i se adresa politicos , chiar cu compasiune :
-Cu ce va pot ajuta ?
Ochii tinerei tinteau izbitor ofiterul de servici , atat de izbitor incat oricine ar fi observat gaurile din trupul politistului lasate de privirea tinerei ,privire care'si cauta un loc de odihna poate , sau doar trecea mai departe , sau , cine stie ..
-Sunteti bine doamna ? Ati patit ceva ?
-Cine v'a facut asa ceva ? , interveni Sevastopol cu o voce ce se dorea calda .Trebuie sa mergem la spital domnisoara . Incercati sa va linistiti ..Acum sunteti in siguranta ..Ne puteti spune ceva ? ..Stiu ca treceti printr-o situatie cumplita , dar insist sa ne spuneti ce s'a intamplat . Asa ne-ati ajuta si pe noi si pe dvs.. Cum va numiti ?
Tot personalul sectiei 13 se afla in preajma tinerei fete care nu scotea nici un cuvant si care'si tot plimba privirea de la stanga la dreapta si invers , in functie de locul unde se auzeau voci sau soapte , pentru ca personalul sectiei susotea cum ca , mai mult ca sigur , tanara a fost victima unui viol si acum , evident , se afla in stare de soc , motiv pentru care , neaparat trebuie dusa la spital .
- Va rog , luati loc ... Incercati sa va calmati . Imediat trebuie sa apara un medic .
Tanara se aseza pe un scaun , privind in continuare de la stanga la dreapta si invers .
-Aveti vreun act de identitate la dvs . ?
-Mi se pare cunoscuta fata asta ...,nu stiu de unde , da' sigur o cunosc de undeva , spuse ofiterul de servici .
-Si eu o cunosc ! , interveni Pabarone cu destul entuziasm .
- Si eu .., o cunosc de undeva ..., da' de unde ? Cine e ? De unde ?
-O fi aparut prin vreo revista ? ,se intreba mai mult pentru sine Pabarone .
-Nu cred , replica ofiterul de servici . Eu nu citesc reviste ....Poate de la televizor ?
-Mai mult ca sigur nu ! , spuse Sevastopol . Eu nu ma uit niciodata la televizor !
- Nu stiu cu cine seamana ... hm , da' mi-e tare cunoscuta . Hei ! Domnisoara ! Spuneti-ne ceva ! Orice !
Tanara a zambit trist , oprindu'si plimbarea privirii in punctul alcatuit din Sevastopol . Un pahar gol , aflat pe masuta din fata tinerei misterioase se prabusi in neant cand conu' Pabarone incerca sa ocoleasca masa pentru a ajunge la vestiare .
- Ce dragut ! ,rosti in sfarsit tanara presupus violata .
-Cine e dragut domnisoara ?
-Muzica ! Nu va place muzica ? , se mira foarte tare tanara .
-Ba da , ne place .. Ne puteti spune ce vi s'a intamplat ?
-De ce ma intrebati ?
- Ok . Imi cer scuze ....Cu ce va putem fi de folos ?
-Mie ?
-Da doamna ., dumneavostra . Va aflati intr-o sectie de politie . Ceasul este patru jumatate dimineata .Hainele dvs sunt rupte . Sincer , nici fizic , nu aratati prea bine ...Din cauza asta va intreb ce s'a intamplat , daca ati patit ceva si cu ce va putem fi de folos !
- Ahh .., da ! Ssigur ca da , am uitat .. ! Am fost violata si am venit sa reclam violul . Da , acum imi amintesc mai clar . Chiar el m'a lasat aici si m'a invatat ce trebuie sa fac . Vreti sa va arat unde m'a violat ?
-Nu vrem , multumim .. Deci el v'a adus aici ..hmm. Cine el ? Care el ? Unde este acuma el ?
- Cel care m'a violat ! M'a lasat aici sa dau o declaratie si mi-a spus ca revine cam intr-o ora ! Mai mult nu stiu ...Pot sa'mi aprind o tigara ?
Pabarone ii intinse pachetul de tigari tinerei , convins fiind ca tanara nu avea tigari si'n urmatoarea secunda urma sa ceara respectuos o tigara . Tanara ii multumi cu un zambet larg , explicand ca geanta , probabil a ramas in masina violatorului si ca in geanta bineinteles avea un pachet de tigari abia desfacut . Daca apucase sa fumeze doua tigari , c'a si fost violata . Dupa viol , spunea tanara , nu a mai fumat pentru ca auzise mai de mult niste prietene discutand cum ca nu e bine sa fumezi imediat dupa viol .Dar , trecuse mai bine de doua ore de atunci , asa ca putea trage cateva fumuri ...Camera de motel in care tanara a fost victima violului , nici macar aer conditionat nu avea . Plus ca serviciile erau jalnice . Chiar i'a fost greu tinerei sa se hotarasca unde sa depuna mai intai reclamatia : la politie , pentru viol , sau la protectia consumatorului , pentru conditiile insalubre in care poate functiona un motel !
- Vedeti ? , spuse tanara , ..mi s'au invinetit buzele din cauza crisparii ! Vreti sa v'arat cum m'a violat ? Uite-asa !
Beat pe "esafod"
De fiecare data cand aparea pe "esafod" , natura insasi se revigora in tablouri din cele mai frumoase aducand mai multa lumina , chiar daca miezul noptii se apropia inevitabil . Ce sa mai spun despre domnii care dupa o seara reusita in compania amicilor sau chiar in interes de afaceri , in drumul spre casa se rataceau cu propria vointa prin preajma "esafodului" . Era noua la esafod si inca nu se deprinsese cu toate tainele trebuincioase unei prostituate rutinate . Privirea de copil cuminte trezea in randul potentialilor clienti sentimente paterne , motiv pentru care majoritatea barbatilor evitau petrecerea unei nopti in angelica sa companie .Cand am vazut'o prima data , nu'mi venea sa;mi cred ochilor asemenea frumusete . M'am oprit in loc , am privit'o si in ciuda faptului ca eram incredibil de beat si'mi doream marsav o pocnitoare care sa'mi satisfaca poftele trupesti intr-o viermuiala vascoasa plina cu regretele diminetii ce urma , am intrebat'o : "de ce ? " Mai mult ca sigur n'a inteles ,dar a avut bunavointa sa'mi arunce un zambet fortat si sa'mi expuna preturile in functie de pozitii si de dorinte . Am intrebat'o din nou "de ce?" . Nu era sigura ce sa;mi raspunda .Zambetul de actor prost semana din ce in ce mai tare a nedumerire . Si'a intors privirea catre un specimen minuscul imbracat din cap pana'n picioare in haine de lac sau ceva asemenea , ca prea luceau . Minusculul peshte , pe numele sau Licurici , cu tigara'n coltul gurii si mobilul deasemea lucitor , de fapt stralucitor , la ureche , dupa un " te sun yo mai tarziu c'am treaba acu' .." , mi s'a adresat fara pic de respect : "bah vere , ejti dus cu capu' ?ce-ai ? hai , ia-ti drumu' daicisa ! " .I'am raspuns ca nu sunt dus cu capu' , i'am spus ca vreau fata pana dimineata . "Pai vreao mah ! ...toata noaptea ?! " " Da koaie , toata noaptea .." Am batut palma cu minusculul peste bineinteles dupa ce mi-a pus in vedere sa nu care cumva sa fac vreo marsavie si sa nu'i aduc "mecanicu' " inapoi . L'am linistit ca nu se va intampla asa si-am plecat nu inainte de a'l intreba " cat porti koaie ? ".A ras a prost , lasand la vedere lipsa a vreo trei , patru dinti si mi-a raspuns : " patrusapte nenica ! traiesc pa picior mare ! ha, ha .." Adevaru' e ca era vizibil contrastu' dintre inaltimea de 160 cm si incaltarile imense , bineinteles cu varf al drac'lui de ascutit si absolut din lac sau ceva asemenea ca prea straluceau . Pe drum am mai intrebat'o de cateva ori "de ce" , pana cand mi-a raspuns . "In nici un caz de placere " . Ajunsi in camera de motel am inceput sa purtam o discutie despre diverse lucruri .Am aflat ca o cheama Ofelia . M'am recomandat Hamlet , da' nu s'a prins . Mi se parea timida si ca sa ma conving ca intr-adevar este , ma holbam ca prostu' la ea minute in sir . "O bei pe toata ? " ma intreaba Ofelia cu privire la sticla de whiskey luata de la receptie . "Habar n'am , i'am raspuns sincer . Tu nu bei ? " "Stiu ca nu e frumos sa refuzi ..o sa gust putin .." Am turnat in pahare , am toastat cu mainile incarligate precum cavaleri din vechime cand castigau vreo lupta .Am sarutat'o pe frunte . Parinteste . Eram in stadiul patru al betiei . " Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti."
Dupa ce am povatuit'o cum si ce ar fi mai bine pentru ea , chiar pentru omenire sa faca , mi-a cerut voie sa faca un dus . "Du-te ..,pastreaza'mi un loc ..in inima ta .." Eram convins ca farmecul meu a cucerit'o . Ca sa-mi intaresc aceasta convingere , am inceput sa'i recit Byron si Shelley . Ma enervam foarte tare ca nu'mi aduceam aminte versurile ,dar tot ii recitam .Vizibil plictisita de clasici englezi , Ofelia a'nceput sa se dezbrace ." Vrei sa'ncepem ? " m'a intrebat in timp ce-si impaturea cu grija o bluzita rosie cu chestii stralucitoare . "Fii sigura c'am sa te anunt , sau chiar daca n'am s'o fac , am sa incep cand vreau eu ! Ok ? Am platit pana dimineata ,asa ca nu vad de ce ti-e asa grija de cand incepem ! Nu mai ai rabdare ? " Tonul pe care i'am raspuns cu siguranta a deranjat tanara tarfa , altfel nu'mi explic de ce l'a sunat pe Licurici si'i explica in spaniola chinurile prin care trece .Sticla de la receptie se injumatatise cand Licurici imi prevedea la telefon un viitor sumbru . Am negociat o pace cu Licurici ,cat sa fie bine pentru ambele parti .Noile codiciluri anexate la contractul semnat pe esafod imi interziceau sa m'ating in vreun fel violent de tanara incredibil de frumoasa . Ajuns in aceasta situatie , m'am vazut nevoit sa renunt la clasici englezi si sa m'apuc barbateste de tanara Ofelia . Greu nu mi-a fost , mai ales ca stadiul cinci al betiei se instalase in persoana mea cu toate atuurile sale .
Morala : ori o fwti , ori belesti pwla !
Dupa ce am povatuit'o cum si ce ar fi mai bine pentru ea , chiar pentru omenire sa faca , mi-a cerut voie sa faca un dus . "Du-te ..,pastreaza'mi un loc ..in inima ta .." Eram convins ca farmecul meu a cucerit'o . Ca sa-mi intaresc aceasta convingere , am inceput sa'i recit Byron si Shelley . Ma enervam foarte tare ca nu'mi aduceam aminte versurile ,dar tot ii recitam .Vizibil plictisita de clasici englezi , Ofelia a'nceput sa se dezbrace ." Vrei sa'ncepem ? " m'a intrebat in timp ce-si impaturea cu grija o bluzita rosie cu chestii stralucitoare . "Fii sigura c'am sa te anunt , sau chiar daca n'am s'o fac , am sa incep cand vreau eu ! Ok ? Am platit pana dimineata ,asa ca nu vad de ce ti-e asa grija de cand incepem ! Nu mai ai rabdare ? " Tonul pe care i'am raspuns cu siguranta a deranjat tanara tarfa , altfel nu'mi explic de ce l'a sunat pe Licurici si'i explica in spaniola chinurile prin care trece .Sticla de la receptie se injumatatise cand Licurici imi prevedea la telefon un viitor sumbru . Am negociat o pace cu Licurici ,cat sa fie bine pentru ambele parti .Noile codiciluri anexate la contractul semnat pe esafod imi interziceau sa m'ating in vreun fel violent de tanara incredibil de frumoasa . Ajuns in aceasta situatie , m'am vazut nevoit sa renunt la clasici englezi si sa m'apuc barbateste de tanara Ofelia . Greu nu mi-a fost , mai ales ca stadiul cinci al betiei se instalase in persoana mea cu toate atuurile sale .
Morala : ori o fwti , ori belesti pwla !
Armata Romana
Am vazut mai deunazi un blog in care un individ absolutamente fara de koaie , denigreaza armata si militarii . Foarte urat din partea lui . Chiar am incercat sa comentez destul de cuminte , spunand doar " armata'i sfanta , interesantule !" Bineinteles ca interesantul mi-a sters comentariul .
Imi amintesc de armata si de camarazi ....
Nastase , soldat la unitatea militara de jandarmi , sedea cuminte asezat pe o bordura de langa poarta doi . Isi fuma o tigare , tragand cu patos in piept fiecare fum , gandindu-se probabil ca a gresit de s'a insurat la nouasprezece ani . Imaginea sotiei insarcinate ii bantuia momentele de repaos dintre activitatile specifice trupelor de jandarmi . Parintii lui Nastase obisnuiau sa il viziteze destul de des , mai ales ca aveau pile in unitate si ceva promisiuni cum ca fiul lor va ramane in aceasta unitate cumsecade si dupa terminarea perioadei de instructie de trei luni , pentru ca trebuie sa precizez , aceasta unitate militara era centru de instructie al soldatilor .Aici ramaneau soldati doar pentru deservirea sectoarelor din unitate plus bineinteles garda unitatii si un pluton pentru ordine publica .Nastase Nicolae era un tip timid , chiar daca avea un var veteran de temut prin randurile soldatilor , var care nu pierdea niciodata ocazia de a'l incuraja si care spunea tuturor cunoscutilor si necunoscutilor : "aveti grija pa unde va orientati ca asta'i vara-miu ! va sparg dac'aud ceva ! " Pentru ca gandurile tanarului soldat se impleteau din ce in ce mai profund in locurile natale , nici nu se observa cand comandantul unitatii aparuse pe platou pentru o inspectie .Mare om , mare caracter acest colonel . Chiar daca se strigase militareste "atentiunee ! " si toti soldatii prezenti luara pozitia de drepti in semn de respect , tanarul Nastase continua sa'si ghiceasca lui insusi ce 'o fi copilul care urma sa se nasca , baiat sau fata ? Comandantul unitatii il zari stingher si oarecum nedumerit de atitudinea soldatului , se apropie de el si'l intreba : "Ce faci soldat ? " Nastase , pierdut in ganduri , isi ridica privirea cu mare chin si'i raspunse comandantului unitatii : "Ehh , ma hodin si yo oleaca .." In acest moment , toti soldatii prezenti pe platoul unitatii presimteau o zi crunta , cu instructie de manual , cu fuga de manual de 273 de pasi pe minut , cu inamic prezent in fiecare secunda in spatele sau , cu tarasuri , cu ture de platou cu marmida plina de apa in carca plus rucsac plus arma plus toate cele necesare unui jandarm in caz de razboi mondial . Colonelul , un bun psiholog , a ghicit pe loc presimtirile soldatilor , altfel nu'mi explic de ce urmatoarea sa propozitie a fost : "Sooldaaati ......culcaaaaat ! " Acesta este momentul in care Nastase "moare" in chinuri teribile , ba strivit de rotile unei testoase de jandarmi cum gandea Tureac , ba de foame sau de sete , cum si-ar fi dorit Danciuc , chiar impuscat uneori cum imi doream eu , sau dupa cum ar fi dorit Popa , asfixiat prin sugrumare ...
As vrea sa mai spun despre Nastase cat de preocupat era de aspectul sau fizic in timpul luptei de la Costesti , cand , chiar daca minerii cucerisera puncte strategice prin tertipuri massmedia , tot intreba un sergent angajat de la auto ... " dom' sergent , ..yo unde ma berberesc ? "
Da' asta'i alt blog !
Imi amintesc de armata si de camarazi ....
Nastase , soldat la unitatea militara de jandarmi , sedea cuminte asezat pe o bordura de langa poarta doi . Isi fuma o tigare , tragand cu patos in piept fiecare fum , gandindu-se probabil ca a gresit de s'a insurat la nouasprezece ani . Imaginea sotiei insarcinate ii bantuia momentele de repaos dintre activitatile specifice trupelor de jandarmi . Parintii lui Nastase obisnuiau sa il viziteze destul de des , mai ales ca aveau pile in unitate si ceva promisiuni cum ca fiul lor va ramane in aceasta unitate cumsecade si dupa terminarea perioadei de instructie de trei luni , pentru ca trebuie sa precizez , aceasta unitate militara era centru de instructie al soldatilor .Aici ramaneau soldati doar pentru deservirea sectoarelor din unitate plus bineinteles garda unitatii si un pluton pentru ordine publica .Nastase Nicolae era un tip timid , chiar daca avea un var veteran de temut prin randurile soldatilor , var care nu pierdea niciodata ocazia de a'l incuraja si care spunea tuturor cunoscutilor si necunoscutilor : "aveti grija pa unde va orientati ca asta'i vara-miu ! va sparg dac'aud ceva ! " Pentru ca gandurile tanarului soldat se impleteau din ce in ce mai profund in locurile natale , nici nu se observa cand comandantul unitatii aparuse pe platou pentru o inspectie .Mare om , mare caracter acest colonel . Chiar daca se strigase militareste "atentiunee ! " si toti soldatii prezenti luara pozitia de drepti in semn de respect , tanarul Nastase continua sa'si ghiceasca lui insusi ce 'o fi copilul care urma sa se nasca , baiat sau fata ? Comandantul unitatii il zari stingher si oarecum nedumerit de atitudinea soldatului , se apropie de el si'l intreba : "Ce faci soldat ? " Nastase , pierdut in ganduri , isi ridica privirea cu mare chin si'i raspunse comandantului unitatii : "Ehh , ma hodin si yo oleaca .." In acest moment , toti soldatii prezenti pe platoul unitatii presimteau o zi crunta , cu instructie de manual , cu fuga de manual de 273 de pasi pe minut , cu inamic prezent in fiecare secunda in spatele sau , cu tarasuri , cu ture de platou cu marmida plina de apa in carca plus rucsac plus arma plus toate cele necesare unui jandarm in caz de razboi mondial . Colonelul , un bun psiholog , a ghicit pe loc presimtirile soldatilor , altfel nu'mi explic de ce urmatoarea sa propozitie a fost : "Sooldaaati ......culcaaaaat ! " Acesta este momentul in care Nastase "moare" in chinuri teribile , ba strivit de rotile unei testoase de jandarmi cum gandea Tureac , ba de foame sau de sete , cum si-ar fi dorit Danciuc , chiar impuscat uneori cum imi doream eu , sau dupa cum ar fi dorit Popa , asfixiat prin sugrumare ...
As vrea sa mai spun despre Nastase cat de preocupat era de aspectul sau fizic in timpul luptei de la Costesti , cand , chiar daca minerii cucerisera puncte strategice prin tertipuri massmedia , tot intreba un sergent angajat de la auto ... " dom' sergent , ..yo unde ma berberesc ? "
Da' asta'i alt blog !
Nascuti asasini .
" Dar deodat'un punct se misca
cel dintai si singur , iata'l
cum din haos face muma
iara el devine Tatal ! "
In ziua a saptea Dumnezeu s'a odihnit . Era obosit . Facuse lumea . Si pe Adam . Adam s'a trezit singur , in paradis si a inceput sa traiasca . In a saptea zi , Adam a trait . Avea si suflet , avea si trup . Foame nu'i era . In ziua a opta , Dumnezeu i'a potolit foamea cu dragoste si a'nceput sa'l creasca si sa'l invete tot felu' de lucruri . "O sa trebuiasca sa te descurci singur , pentru ca eu mai am si alte treburi . Asa ca baga bine la cap ce-ti spun ! " Adam asculta atent sfaturile lui Dumnezeu si ii era drag sa'L asculte . Foarte repede , Adam s'a deprins cu fizica , chimia si alte stiinte care'i ajutau la un comportament corect fata de natura si de animale . Cand a vazut pentru prima oara un peste , l'a mancat . Dumnezeu a zambit si a plecat spre birou . Au inceput sa se vada din ce in ce mai rar , pentru ca aveau treba . Fiecare cu problemele lui . Adam asista la mirocole , trebuia sa le vada pe toate . Dumnezeu era ocupat cu biroul .Din cand in cand , il mai striga pe Adam si'i arunca seminte de fasole verde si de grau .Adam le arunca in pamant , le uda , astepta sa creasca si le manca .In fiecare seara , se uita spre biroul Domnului , aflat pe un nor alb la cativa metri de ploaie si'i multumea . Atat stia Adam . Sa multumeasca .
Intr-o pauza , Dumnezeu a coborat din birou si l'a invatat sa puna intrebari si sa raspunda . Atunci Adam s'a aratat pasionat de fizica cuantica si-a cerut Domnului sa'i faca o femeie
cel dintai si singur , iata'l
cum din haos face muma
iara el devine Tatal ! "
In ziua a saptea Dumnezeu s'a odihnit . Era obosit . Facuse lumea . Si pe Adam . Adam s'a trezit singur , in paradis si a inceput sa traiasca . In a saptea zi , Adam a trait . Avea si suflet , avea si trup . Foame nu'i era . In ziua a opta , Dumnezeu i'a potolit foamea cu dragoste si a'nceput sa'l creasca si sa'l invete tot felu' de lucruri . "O sa trebuiasca sa te descurci singur , pentru ca eu mai am si alte treburi . Asa ca baga bine la cap ce-ti spun ! " Adam asculta atent sfaturile lui Dumnezeu si ii era drag sa'L asculte . Foarte repede , Adam s'a deprins cu fizica , chimia si alte stiinte care'i ajutau la un comportament corect fata de natura si de animale . Cand a vazut pentru prima oara un peste , l'a mancat . Dumnezeu a zambit si a plecat spre birou . Au inceput sa se vada din ce in ce mai rar , pentru ca aveau treba . Fiecare cu problemele lui . Adam asista la mirocole , trebuia sa le vada pe toate . Dumnezeu era ocupat cu biroul .Din cand in cand , il mai striga pe Adam si'i arunca seminte de fasole verde si de grau .Adam le arunca in pamant , le uda , astepta sa creasca si le manca .In fiecare seara , se uita spre biroul Domnului , aflat pe un nor alb la cativa metri de ploaie si'i multumea . Atat stia Adam . Sa multumeasca .
Intr-o pauza , Dumnezeu a coborat din birou si l'a invatat sa puna intrebari si sa raspunda . Atunci Adam s'a aratat pasionat de fizica cuantica si-a cerut Domnului sa'i faca o femeie
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
