%5BWS.PDTV(XviD)%5D.avi_000001360.jpg)
vineri, 23 aprilie 2010
Noul dictator
Numele meu e Faith...Andrei Faith. Sunt roman.Am foarte multi prieteni....,slujba buna la stat..,am terminat facultatea de drept ..,necasatorit ..,luna aceasta implinesc 34 de ani.Stiu ca nu sunt coerent,dar la ce mi s'a intamplat in ultima perioada..,coerenta conteaza prea putin.O sa povestesc in linii mari ultimele 10 luni din viata mea,in speranta ca undeva prin cotloanele acestui site voi intalni persoane care au trait experiente similare .Mi-e foarte greu pentru ca nu stiu de unde sa;ncep...,normal ar trebui sa;ncep cu 15 ianuarie,fatidica zi de 15 ianuarie...Dar mai bine incep cu ziua de azi,cand la 6 dimineata doctorul mi-a spus ca sunt vindecat complet si pot pleca acasa.Totul s'a petrecut atat de repede ,incat nici acum nu-mi dau seama daca e bine sau rau...Dupa trei luni petrecute in sectia de psihiatrie de la Arseni nu prea mai fac distinctia intre bine si rau. Intre binele lor si raul lor..sau ale mele..,Scepticismul m'a tintuit de la inceputul anului si inca ma tine strans de mana..,altfel nici nu s;ar putea.Cu toate astea ,cred in continuare ca n'am fost nici o clipa nebun si sper ca cei care vor citi aceste randuri sa;mi dea dreptate.O senzatie goala ,sa fii condamnat sa traiesti doar in propriul tau trup.Dar ce nu face omul pentru supravietuire?Pentru ca am crezut in ceva..,acum nu mai cred in nimic..,imi spunea cineva ca nu e chiar asa de greu momentul prin care trec...,ca sunt inca in convalescenta si ca pas cu pas voi redeveni Andrei Faith..,romanul cu foarte multi prieteni....ca trebuie doar sa'mi pun ideile in ordine..,sau ordine in idei..Niciodata n'am sa'mi pun ideile intr-o ordine..,niciodata! Probabil ca sunt inca in convalescenta si inca nu inteleg prea bine ingineria clasificarii ideilor ,a gandurilor..,intr-o ordine anume..stabilita de ratiune(?)..Sau poate ca inteleg prea bine ,dupa trei luni traite la maxima intensitate alaturi de Maica Teresa,Ceausescu,Isus si alti colegi de palier cu nume si personalitati sonore.Nu e usor sa supravietuiesti terorii psihice.Din punctul asta de vedere cred ca merit un premiu..scuzati-mi lipsa de modestie.,dar dupa ce 10 luni de zile ai fost supus la fel de fel de tratamente totalmente inumane,..sa fiu inca in picioare mi se pare chiar si mie eroic.Pana la urma asta sunt.., un nenorocit de erou.Asta mi-am dorit de mic sa fiu si iata ca am reusit.Diferenta este in recunoastere.In visurile mele din clasa a doua, o salvam pe Amalia dupa ce ma luptam cu zmei multi si puternici, o asezam la locul ei si dispaream fara ca cineva sa afle cine a fost salvatorul.Nu doream recunostinta si aplauze...Acum ,insa,vreau!Si recunostinta si aplauze!Si am sa lupt pentru a castiga ceea ce merit!
Propozitii scurte cu vagi deficiente sentimentale
Buna ziua prieteni!Ma bucur c'ati venit in numar mare la prezentarea noului cutit...Sunteti aproape doi..Dar iata si-o doamna..si'nca ce doamna! Bine-ati venit doamna! Vreti sa stiti cum functioneaza noul cutit de reparat suflete!?Foarte simplu! Dar sper ca nu va grabiti..Trebuie sa apara si cel mai bun amic din armata...,un camarad de arme..Oricum..,avem timp.Chiar trebuie sa aveti rabdare..E mai bine asa..Hai sa fac o scurta prezentare a audientei..Dansul este o cunostinta de-a mea..,mai veche.Tocmai ce-a terminat de murit un suflet pereche..,si nu cred ca mai are rost sa va explic motivul pentru care se afla aici..A venit sa'si repare sufletu' .., bineinteles! Chiar ma bucur ca ma ocup cu reparatii suflete..Mici reparatii..Am inceput de jos de tot..,intr0un atelier fara electricitate,fara apa curenta...,fara gaze!Lucram doar la foale..Ce vremuri..Imi amintesc primul client..nu prea avea bani..si-avea ceva probleme cu sufletu'.I'am zis:"du-te la D-zeu.,eu nu fac munca patriotica" A'nceput sa planga si sa se milogeasca de mine ..,cica sa'l repar de cati bani are!Ce prost! Parca eu as fi fost cizmar..,sau dentist.Ntzzz!Niciodata prietene nu fac asa ceva.Niciodata! Totusi mi s'a facut mila de el si cu toate ca era primul meu client din lume,am zis ca e mai bine sa'l repar gratis.Poate'mi fac reclama! A trecut un an,.doi.,trei..,cateodata ii reparam sufletu'..,cateodata nu.Depinde de performante.A trebuit sa'si plateasca lucrarea cu viata.Asa se'ntampla cand n'ai bani si vrei sa'ti repari sufletu'...Mi-a parut rau pentru el..Parea un tip de treaba...Nu stiu ce probleme avea cu sufletu' de sa'ngalbenise asa rau..La'nceput am crezut ca are probleme cu ficatu'...Ntzzz...Cu sufletu' avea...A murit de unu' singur ...Doctorii au spus ca din cauza glontului din cap tras de un camatar ...Dar eu nu cred ca se poate muri doar dintr-atat...Oricum..,a fost primul meu client ...,pe care l'am ajutat sa treaca cu bine peste problemele cu sufletu'. Acu' sa ne'ntoarcem la prezentare....Hei..,doamna ..,da,da, dumneata d'acolo din colt! De ce nu ti-ai luat sufletu' cu dumneata?Eu pa ce fac proba?Eeeehh! Pai vedeti cum sunteti!?
Raportul unui ortodox ordinar
fiction
Catre Dumnezeu,
In primul rand,vreau sa-Ti spun ca nu exista formulare tip,sau cel putin eu unu' n'am gasit..., un formular care sa-mi usureze munca ..,ceva cu rubrici care trebuiesc doar completate..eventual intrebari la care sa raspund cu da sau nu ..sau cu altceva in cazul in care cunosc raspunsul...,sau de ce nu teste grila?..cu mai multe variante de raspuns...
E un glob...pamantu'! Pe bune! E rotund si e exact ca un glob, doar ca e turtit la poli si bombat la ecuator..,in rest e fix un glob! E o smecherie si cu pamantu' asta. Cu fizica..,geografie..,matematici...aha ,da cred ca Le stii. Cat despre oameni...,o minunatie! Tot felu' de oameni: albi,negri ,rosii, galbeni , ba chiar si arabi ...,rai ,buni ,calzi ,reci , femei si barbati ...si copii...si batrani! O multitudine! Am inteles de la niste amici ca s'apropie apocalipsa si Vrei sa nimicesti lumea.Pentru ca n'a respectat reguli. Acu' eu nu ma bag ca nu e treaba mea,dar cred ca s'a facut treaba buna pan'acu.Mai ales cu femeile...si cu batranii.Oamenii merg la serviciu..,asa se numeste cand un om munceste..,ca merge la serviciu..,adica are servici si munceste..pentru ca oamenii cu asta se ocupa ,cu serviciul...Toti oamenii au servici,si capitalistii si comunistii..,dar mai ales comunistii pentru ca ii obliga statu' ...
Trebuie sa'Ti amintesc ultimele razboaie dintre oameni .Au pornit din cauza nemtilor...majoritatea razboaielor au pornit din cauza nemtilor...,dar asta nu inseamna ca nemtii sunt rai..sau prosti. Nicidecum.
Au si ei scriitori,filozofi,compozitori...ehee..si'nca ce nume! Sunt grei nemtii..,da' asa s'a'ntamplat cu razboaiele ..sa plece de la ei .Ce vreau sa'Ti mai spun...au existat diverse interese in anumite probleme si din cauza asta au mai fost ceva conflicte intre oameni in ultimii ani..,dar sa Stii ca astea sunt controlate..,nu sunt la voia intamplarii. Ti-am spus doar, mai sunt oaresice interese pe ici,pe colea si Stii cum sunt oamenii..,doar Tu i'ai facut dupa chipul si asemanarea Ta..,trebuie sa gaseasca o solutie ,chiar daca solutia inseamna razboi si ...stiu ca se moare in razboi ..de fapt ca se ucide si lucru' asta nu'Ti place ,dar poate Intelegi ca e necesar. In fond oamenii sunt buni....Nu sunt rai. Bineinteles ca orice padure are uscaturile ei.De pilda ,la judecata de apoi nu cred ca eu voi fi in aceeasi oala cu cretinu' ala de xy ,care Stii destul de bine ca nu e capabil nici sa;si ingrijeasca familia ...pe cand eu merg la biserica,ma rog, am familie respectata..,copii cuminti ...ehee..Numai eu stiu cat am tras pentru a ajunge intr-o pozitie in care sa nu'mi fie rusine..pentru ca Doamne, nu e usor sa respect cuvantul Tau cand sunt sarac.Acum mi-e mult mai usor .Parca totul vine de la sine.Avem si noi traditiile noastre,de care suntem mandri si la care nu renuntam pentru nimic in lume...,sunt vechi..din mosi-stramosi si le pastram cu sfintenie.
In final as dori sa'ti spun ca nu cred ca e buna apocalipsa asta si ca ar trebui saTe mai gandesti ,pentru ca dupa cum AI vazut din ce Ti-am spus,oamenii sunt buni in fond...si frumosi... si daca se'ntampla sa mai gresim...,suntem oameni,nu roboti.
Cat despre Craciun...,stiu ca e ziua Ta de nastere si noi ,toti oamenii o serbam asa cum se cuvine..cu sarmale si tuica fiarta si produse din porc..,sorici, carnati..,d'astea.Ne bucuram si facem cadouri.Si suntem mai buni in aceasta zi ...pentru ca e ziua Ta.Copiii ne colinda casele cu numele Tau si femeile fac cozonaci si multe bunatati ...si nu ne lasa sa punem mana pe ele...Stim ca in seara asta se intampla miracole...Multumesc Doamne pentru tot .
La multi ani Doamne!
Catre Dumnezeu,
In primul rand,vreau sa-Ti spun ca nu exista formulare tip,sau cel putin eu unu' n'am gasit..., un formular care sa-mi usureze munca ..,ceva cu rubrici care trebuiesc doar completate..eventual intrebari la care sa raspund cu da sau nu ..sau cu altceva in cazul in care cunosc raspunsul...,sau de ce nu teste grila?..cu mai multe variante de raspuns...
E un glob...pamantu'! Pe bune! E rotund si e exact ca un glob, doar ca e turtit la poli si bombat la ecuator..,in rest e fix un glob! E o smecherie si cu pamantu' asta. Cu fizica..,geografie..,matematici...aha ,da cred ca Le stii. Cat despre oameni...,o minunatie! Tot felu' de oameni: albi,negri ,rosii, galbeni , ba chiar si arabi ...,rai ,buni ,calzi ,reci , femei si barbati ...si copii...si batrani! O multitudine! Am inteles de la niste amici ca s'apropie apocalipsa si Vrei sa nimicesti lumea.Pentru ca n'a respectat reguli. Acu' eu nu ma bag ca nu e treaba mea,dar cred ca s'a facut treaba buna pan'acu.Mai ales cu femeile...si cu batranii.Oamenii merg la serviciu..,asa se numeste cand un om munceste..,ca merge la serviciu..,adica are servici si munceste..pentru ca oamenii cu asta se ocupa ,cu serviciul...Toti oamenii au servici,si capitalistii si comunistii..,dar mai ales comunistii pentru ca ii obliga statu' ...
Trebuie sa'Ti amintesc ultimele razboaie dintre oameni .Au pornit din cauza nemtilor...majoritatea razboaielor au pornit din cauza nemtilor...,dar asta nu inseamna ca nemtii sunt rai..sau prosti. Nicidecum.
Au si ei scriitori,filozofi,compozitori...ehee..si'nca ce nume! Sunt grei nemtii..,da' asa s'a'ntamplat cu razboaiele ..sa plece de la ei .Ce vreau sa'Ti mai spun...au existat diverse interese in anumite probleme si din cauza asta au mai fost ceva conflicte intre oameni in ultimii ani..,dar sa Stii ca astea sunt controlate..,nu sunt la voia intamplarii. Ti-am spus doar, mai sunt oaresice interese pe ici,pe colea si Stii cum sunt oamenii..,doar Tu i'ai facut dupa chipul si asemanarea Ta..,trebuie sa gaseasca o solutie ,chiar daca solutia inseamna razboi si ...stiu ca se moare in razboi ..de fapt ca se ucide si lucru' asta nu'Ti place ,dar poate Intelegi ca e necesar. In fond oamenii sunt buni....Nu sunt rai. Bineinteles ca orice padure are uscaturile ei.De pilda ,la judecata de apoi nu cred ca eu voi fi in aceeasi oala cu cretinu' ala de xy ,care Stii destul de bine ca nu e capabil nici sa;si ingrijeasca familia ...pe cand eu merg la biserica,ma rog, am familie respectata..,copii cuminti ...ehee..Numai eu stiu cat am tras pentru a ajunge intr-o pozitie in care sa nu'mi fie rusine..pentru ca Doamne, nu e usor sa respect cuvantul Tau cand sunt sarac.Acum mi-e mult mai usor .Parca totul vine de la sine.Avem si noi traditiile noastre,de care suntem mandri si la care nu renuntam pentru nimic in lume...,sunt vechi..din mosi-stramosi si le pastram cu sfintenie.
In final as dori sa'ti spun ca nu cred ca e buna apocalipsa asta si ca ar trebui saTe mai gandesti ,pentru ca dupa cum AI vazut din ce Ti-am spus,oamenii sunt buni in fond...si frumosi... si daca se'ntampla sa mai gresim...,suntem oameni,nu roboti.
Cat despre Craciun...,stiu ca e ziua Ta de nastere si noi ,toti oamenii o serbam asa cum se cuvine..cu sarmale si tuica fiarta si produse din porc..,sorici, carnati..,d'astea.Ne bucuram si facem cadouri.Si suntem mai buni in aceasta zi ...pentru ca e ziua Ta.Copiii ne colinda casele cu numele Tau si femeile fac cozonaci si multe bunatati ...si nu ne lasa sa punem mana pe ele...Stim ca in seara asta se intampla miracole...Multumesc Doamne pentru tot .
La multi ani Doamne!
Autobuzul
Plictisit de turele cu Pamantul in jurul Soarelui, tanarul inginer de sunet Claparu ,se hotari sa faca lobby pe langa sotia primului ministru,fosta colega de gradinita,poate asa ar reusi sa introduca in parlament un proiect de lege care sa schimbe plictisitoarea ruta a Pamantului... doar in jurul Soarelui. "E chiar strigator la cer!",se lamenta Claparu in fata colegilor de la filarmonica "...eu unu nu voi sta cu mainile in san ...,este revoltator domnilor sa ne plimbam ca tampitii de atata timp doar in jurul Soarelui! Uneori ,din aceasta cauza, am impresia ca sunt un titirez caruia nu i se mai termina bateriile. Ce mama dracu'?! "
Cu toate ca Claparu reusi sa stranga cateva zeci de semnaturi,chiar si semnatura sotiei primului ministru, parlamentul nu se sinchisea de nici un fel cu proiectul domniei sale.Chiar intr-una din zilele cand Claparu se perinda buimac pe scarile guvernului,un senator mic, gras ,chel si cu dosar la dna il lua in bascalie spunandu'i : "si pe unde ar dori domnia dumneavoastra sa'si faca traseul minunata noastra planeta ? ati dori cumva sa poposeasca un timp mai indelungat in locurile verzi cu ape curgatoare si paduri seculare,cum era acela din preajma sanatoriului unde-ati locuit?"
Astfel de remarci erau din ce in ce mai dese ,dar inginerul de sunet devenise insensibil la rautatile oamenilor,mai ales ca era pieten bun,fost coleg de gradinita, cu sotia primului ministru.
Daca'ar fi putut sa ajunga la Sofer...,sa'i explice. Isi aminti un film de Mastroiani,in care un sofer de autobuz se tot invartea intr-un sens giratoriu constient de riscul ca ar putea fi linsat in orice moment de calatorii exasperati, dar nu putea sa plece mai departe si sa'si lase nevasta care locuia in blocul de vis'a'vis si care trebuia sa nasca din moment in moment.In film,nevasta naste destul de repede. Fratii,parintii,cumnatii,nepotii, verii si vecinii ies la geamuri si anunta soferul de autobuz ca are un baietel.In acest moment ,soferul opreste autobuzul,explica pasagerilor fenomenul ,acestia se bucura,unii dintre ei chiar au lacrimi in ochi si totul se incheie cu bine.
Se gandea Claparu ca poate si in cazul Pamantului o avea careva treaba prin zona asta ,de se tot invarte in jurul Soarelui...,o trebui sa nasca vreo nevasta un baietel? ...si dupa toate astea sa'i explice Soferul de ce s'antamplat asa ,ca imediat Pamantul sa'si vada in sfarsit de un traseu normal,de bun simt ...?
Cu toate ca Claparu reusi sa stranga cateva zeci de semnaturi,chiar si semnatura sotiei primului ministru, parlamentul nu se sinchisea de nici un fel cu proiectul domniei sale.Chiar intr-una din zilele cand Claparu se perinda buimac pe scarile guvernului,un senator mic, gras ,chel si cu dosar la dna il lua in bascalie spunandu'i : "si pe unde ar dori domnia dumneavoastra sa'si faca traseul minunata noastra planeta ? ati dori cumva sa poposeasca un timp mai indelungat in locurile verzi cu ape curgatoare si paduri seculare,cum era acela din preajma sanatoriului unde-ati locuit?"
Astfel de remarci erau din ce in ce mai dese ,dar inginerul de sunet devenise insensibil la rautatile oamenilor,mai ales ca era pieten bun,fost coleg de gradinita, cu sotia primului ministru.
Daca'ar fi putut sa ajunga la Sofer...,sa'i explice. Isi aminti un film de Mastroiani,in care un sofer de autobuz se tot invartea intr-un sens giratoriu constient de riscul ca ar putea fi linsat in orice moment de calatorii exasperati, dar nu putea sa plece mai departe si sa'si lase nevasta care locuia in blocul de vis'a'vis si care trebuia sa nasca din moment in moment.In film,nevasta naste destul de repede. Fratii,parintii,cumnatii,nepotii, verii si vecinii ies la geamuri si anunta soferul de autobuz ca are un baietel.In acest moment ,soferul opreste autobuzul,explica pasagerilor fenomenul ,acestia se bucura,unii dintre ei chiar au lacrimi in ochi si totul se incheie cu bine.
Se gandea Claparu ca poate si in cazul Pamantului o avea careva treaba prin zona asta ,de se tot invarte in jurul Soarelui...,o trebui sa nasca vreo nevasta un baietel? ...si dupa toate astea sa'i explice Soferul de ce s'antamplat asa ,ca imediat Pamantul sa'si vada in sfarsit de un traseu normal,de bun simt ...?
Omleta de fructe,4
Ultimele pregatiri pentru lupta erau in toi, cand ministrul de razboi al constiintei isi pregatea discursul catre natiune ,un discurs destul de inflacarat,menit sa indemne poporul la ura impotriva simtirii.
De cealalta parte, ministrul de externe al simtirii, un adevarat diplomat, inca mai spera la o solutie ,chiar si de compromis , pentru evitarea iminentei catastrofe .
Linistea dinaintea furtunii era simtita in ambele tabere,asa ca ambele tabere considera ca s'ar cuveni sa aiba loc o ultima dezbatere in ceea ce priveste divergentele care-i fac atat de inversunati,unii impotriva altora.Spre deliciul publicului,eroii acestei confruntari erau chiar motivele iminentului razboi ,Constiinta si Simtirea.
Simtirea: - Chiar ma bucur ca ai fost de acord cu aceasta intalnire.Inca mai sper ca vom reusi sa trecem peste aceste momente...
Constiinta: -Ha, ha...Draga mea,astazi chiar e ultima zi cand suntem impreuna. Si ca sa nu-ti faci vreun fel de iluzii in legatura cu prezenta mea aici,as vrea sa te lamuresc ca doar eram in trecere si ca nimic nu va schimba hotararea consiliului general de a renunta definitiv la tine..,chiar daca acest lucru implica sacrificii din partea unora ...n'avem de ales!
Simtirea: -De ce nu vrei sa intelegi ca nu poti exista fara mine? E imposibil sa ne separam !
C: - Ha..,esti foarte spirituala azi ! Chiar reusesti sa ma amuzi . Poate n'ai aflat..,exista in fiecare spital un medic specializat in a extirpa! Exact lucrul asta se va intampla si cu tine .Vei fi extirpata..,la fel ca un cancer...Pentru ca de fapt asta esti.., un cancer! Nu folosesti la nimic..,faci numai stricaciuni .
S: -Uiti un lucru esential, draga mea..Eu te-am creat...Daca ma ucizi..,crezi ca vei putea trai linistita? Ucide-ma acum ! In momentul asta ...,sa terminam odata..
C: - In primul rand n'ai creat pe nimeni si nimic, in afara iluziilor colorate si gustoase din cale'afara, care s'au dovedit a fi unelte bine mestesugite in atingerea scopului mizerabil de a naste sentimente. In al doilea rand ,nu vreau sa mai fiu partasa la asa ceva! In al treilea rand,crede-ma ca in sfarsit, voi trai linistita! Eu nu sunt criminal.Nu ucid. Ecosistemu' nu te mai vrea ! Totul se'ntampla natural.Atat de natural, incat nimeni nu'ti va simti lipsa...
S :- Crezi ca vor renunta la mine doar pentru a'si plati creditele la banca?! Si tu..,ce-ai sa faci ? Daca in momentu' asta nu esti in stare sa'i organizezi, sa'i tii in frau,... acum cand toata povara a cazut pe umerii mei si tu dai din colt in colt sa gasesti solutii..,variante...,chestii. Nu pe mine ma ucizi..Ii ucizi pe ei..
C : -Ntzz..,nu intelegi.., nu vrei sa pricepi..,probabil ca n'ai cum sa pricepi . Vreau sa'i salvez .Atat... Si salvarea asta n'o sa vina pana nu scapam de tine...
S'au mai ciondanit doamnele ceva vreme,cu toate ca aveau obiceiul sa'si promita lucruri ..,de pilda ca se lasa de bautura. Oricine le-ar fi acordat circumstante atenuante ,daca ,pe caldura asta insuportabila, ar fi sughitat doua,trei beri. Asa ca, doamnele,s'au apucat puternic de bautura si din nou si-au promis lucruri....
De cealalta parte, ministrul de externe al simtirii, un adevarat diplomat, inca mai spera la o solutie ,chiar si de compromis , pentru evitarea iminentei catastrofe .
Linistea dinaintea furtunii era simtita in ambele tabere,asa ca ambele tabere considera ca s'ar cuveni sa aiba loc o ultima dezbatere in ceea ce priveste divergentele care-i fac atat de inversunati,unii impotriva altora.Spre deliciul publicului,eroii acestei confruntari erau chiar motivele iminentului razboi ,Constiinta si Simtirea.
Simtirea: - Chiar ma bucur ca ai fost de acord cu aceasta intalnire.Inca mai sper ca vom reusi sa trecem peste aceste momente...
Constiinta: -Ha, ha...Draga mea,astazi chiar e ultima zi cand suntem impreuna. Si ca sa nu-ti faci vreun fel de iluzii in legatura cu prezenta mea aici,as vrea sa te lamuresc ca doar eram in trecere si ca nimic nu va schimba hotararea consiliului general de a renunta definitiv la tine..,chiar daca acest lucru implica sacrificii din partea unora ...n'avem de ales!
Simtirea: -De ce nu vrei sa intelegi ca nu poti exista fara mine? E imposibil sa ne separam !
C: - Ha..,esti foarte spirituala azi ! Chiar reusesti sa ma amuzi . Poate n'ai aflat..,exista in fiecare spital un medic specializat in a extirpa! Exact lucrul asta se va intampla si cu tine .Vei fi extirpata..,la fel ca un cancer...Pentru ca de fapt asta esti.., un cancer! Nu folosesti la nimic..,faci numai stricaciuni .
S: -Uiti un lucru esential, draga mea..Eu te-am creat...Daca ma ucizi..,crezi ca vei putea trai linistita? Ucide-ma acum ! In momentul asta ...,sa terminam odata..
C: - In primul rand n'ai creat pe nimeni si nimic, in afara iluziilor colorate si gustoase din cale'afara, care s'au dovedit a fi unelte bine mestesugite in atingerea scopului mizerabil de a naste sentimente. In al doilea rand ,nu vreau sa mai fiu partasa la asa ceva! In al treilea rand,crede-ma ca in sfarsit, voi trai linistita! Eu nu sunt criminal.Nu ucid. Ecosistemu' nu te mai vrea ! Totul se'ntampla natural.Atat de natural, incat nimeni nu'ti va simti lipsa...
S :- Crezi ca vor renunta la mine doar pentru a'si plati creditele la banca?! Si tu..,ce-ai sa faci ? Daca in momentu' asta nu esti in stare sa'i organizezi, sa'i tii in frau,... acum cand toata povara a cazut pe umerii mei si tu dai din colt in colt sa gasesti solutii..,variante...,chestii. Nu pe mine ma ucizi..Ii ucizi pe ei..
C : -Ntzz..,nu intelegi.., nu vrei sa pricepi..,probabil ca n'ai cum sa pricepi . Vreau sa'i salvez .Atat... Si salvarea asta n'o sa vina pana nu scapam de tine...
S'au mai ciondanit doamnele ceva vreme,cu toate ca aveau obiceiul sa'si promita lucruri ..,de pilda ca se lasa de bautura. Oricine le-ar fi acordat circumstante atenuante ,daca ,pe caldura asta insuportabila, ar fi sughitat doua,trei beri. Asa ca, doamnele,s'au apucat puternic de bautura si din nou si-au promis lucruri....
Valentine's day !
Veta sedea linisita la masa din spatele tejghelei,dramuindu-si cu mare grija cele doua sute de grame de vodca primite ca cinste din partea unui grasan neingrijit si foarte beat.
-O dubla pentru doamna ! ,comanda cu foarte multa importanta grasanul neingrijit, doamnei Rozica,vanzatoarea si in acelasi timp patroana bodegii care'i purta cu demnitate numele... "La Rozica".Veta ii multumi discret cu un zambet care totusi ii dadea de inteles grasanului ca scaunul liber de la masa va fi in curand ocupat de un domn care trebuie sa vina negresit si foarte curand,mai precis de Dan..Cu toate astea ,Veta, femeie cu bun simt considera de datoria ei sa'i adreseze cateva cuvinte grasanului imputit:
-Multumesc ..,domnu'...?
-Bold...,Gelu Bold..,profesor de matematica..
- Incantata..,Violeta ma numesc..si-i intinse mana in semn de buna colaborare intre oameni.
Acu intervine factorul "destin".N'ar fi putut Veta sa se multumeasca cu cele doua sute de vodca ,fara sa intre in vorba cu grasanu'? Sau grasanu'... ,n'ar fi putut sa se opreasca doar la a strange mana Vetei ,adresandu-i complimentele de rigoare mai mult intr-un limbaj matematic ? Cu siguranta s'ar fi putut in ambele cazuri,dar n'a fost sa fie..Grasanul, purtat de aburii alcoolului, de sensibilitatea si pasiunea pe care Veta i le inspira, de conservatorism si de bune maniere pierdute in analele istoriei, se napusti sa pupe mana Vetei,moment in care Rozica isi holba ochii,oricum holbati de la mama natura, si apuca sa zica un "nuu" destul de neconvingator.Dar era prea tarziu... Grasanul plecase...In drumul sau spre mana Vetei,reusi sa agate cablurile insirate pe podea, cabluri de alimentare de la televizor,pick-up si alte cateva aparate electrice din dotarea bodegii. Bineinteles ca s'a impiedicat si in lupta sa de a'si mentine destinul vertical a provocat mari dereglari in buna desfaurare a relatiilor interumane intalnite des in bodegi de soiul acesteia.Dezechilibrat fiind, instinctul de supravietuire l'a determinat sa'si gaseasca un punct de sprijin,moment in care Georgel,fost cadru militar, devine instantaneu reper al supravietuirii grasanului,nedandu-si seama ca la cat de sfrijit este Georgel, cu siguranta n'o sa reziste mainii sale.Georgel s'a pravalit in decor,deasemenea si televizorul si alte cateva aparate electrice din dotarea bodegii,grasanul a reusit sa mai faca doi pasi pentru atingerea idealului,dupa care s'a pravalit si dumnealui peste masa Vetei si chiar peste Veta....
Nu si-au facut declaratii de amor, dar dragostea plutea in aer.. .Dragostea lui Dan ,care tocmai intrase, pentru Veta ,care tocmai reusise sa'si gaseasca o pozitie mai comoda sub grasan , care,la randul lui,cauta in continuare puncte de sprijin pentru o viata verticala ....
...continuarea o gasiti la stirile de la ora cinci!
-O dubla pentru doamna ! ,comanda cu foarte multa importanta grasanul neingrijit, doamnei Rozica,vanzatoarea si in acelasi timp patroana bodegii care'i purta cu demnitate numele... "La Rozica".Veta ii multumi discret cu un zambet care totusi ii dadea de inteles grasanului ca scaunul liber de la masa va fi in curand ocupat de un domn care trebuie sa vina negresit si foarte curand,mai precis de Dan..Cu toate astea ,Veta, femeie cu bun simt considera de datoria ei sa'i adreseze cateva cuvinte grasanului imputit:
-Multumesc ..,domnu'...?
-Bold...,Gelu Bold..,profesor de matematica..
- Incantata..,Violeta ma numesc..si-i intinse mana in semn de buna colaborare intre oameni.
Acu intervine factorul "destin".N'ar fi putut Veta sa se multumeasca cu cele doua sute de vodca ,fara sa intre in vorba cu grasanu'? Sau grasanu'... ,n'ar fi putut sa se opreasca doar la a strange mana Vetei ,adresandu-i complimentele de rigoare mai mult intr-un limbaj matematic ? Cu siguranta s'ar fi putut in ambele cazuri,dar n'a fost sa fie..Grasanul, purtat de aburii alcoolului, de sensibilitatea si pasiunea pe care Veta i le inspira, de conservatorism si de bune maniere pierdute in analele istoriei, se napusti sa pupe mana Vetei,moment in care Rozica isi holba ochii,oricum holbati de la mama natura, si apuca sa zica un "nuu" destul de neconvingator.Dar era prea tarziu... Grasanul plecase...In drumul sau spre mana Vetei,reusi sa agate cablurile insirate pe podea, cabluri de alimentare de la televizor,pick-up si alte cateva aparate electrice din dotarea bodegii. Bineinteles ca s'a impiedicat si in lupta sa de a'si mentine destinul vertical a provocat mari dereglari in buna desfaurare a relatiilor interumane intalnite des in bodegi de soiul acesteia.Dezechilibrat fiind, instinctul de supravietuire l'a determinat sa'si gaseasca un punct de sprijin,moment in care Georgel,fost cadru militar, devine instantaneu reper al supravietuirii grasanului,nedandu-si seama ca la cat de sfrijit este Georgel, cu siguranta n'o sa reziste mainii sale.Georgel s'a pravalit in decor,deasemenea si televizorul si alte cateva aparate electrice din dotarea bodegii,grasanul a reusit sa mai faca doi pasi pentru atingerea idealului,dupa care s'a pravalit si dumnealui peste masa Vetei si chiar peste Veta....
Nu si-au facut declaratii de amor, dar dragostea plutea in aer.. .Dragostea lui Dan ,care tocmai intrase, pentru Veta ,care tocmai reusise sa'si gaseasca o pozitie mai comoda sub grasan , care,la randul lui,cauta in continuare puncte de sprijin pentru o viata verticala ....
...continuarea o gasiti la stirile de la ora cinci!
omleta de fructe 3
Ahasverus se plimba nepasator printr-e tarabele negustorilor de oase ,intreband din cand in cand despre pret si despre termenul de valabilitate.Cu toate ca inspectorul Bakunin il chemase la sectie pentru modificarea declaratiei de avere, dar nu mai tarziu de ora unu, Ahasverus era pus intr-o situatie dificila: sa aleaga intr-e intalnirea cu Bakunin, foarte importanta dealtfel pentru viitorul democratiei ,sau ,daca se grabea putin , mai avea timp sa'l prinda pe duhovnicul Malatesta, aflat in trecere prin Cernomorsk..Ora unu trecuse de ceva vreme, asa ca intalnirea cu Bakunin era pierduta. Ramanea doar varianta Malatesta. Era convins ca'l va gasi in locul in care Francesca incerca sa-si odihneasca sufletul. Gandul revederii lui Malatesta ii trezea amintirile tineretii, cand inca mai spera ca apostolii au facut o gluma pe seama lui si ca in curand isi va revedea casa si familia.Ca sa ajunga la mormantul Francescai, trebuia sa coboare o suta de trepte doar pana in locul in care trebuia sa isi lase oasele.Apoi mai cobora inca o suta de trepte pentru a ajunge la cabinetul lui Hades, loc in care trebuia sa'si schimbe sufletul cu cel de rezerva.Nu se cade sa urci in luntrea lui Charon cu un un suflet reesapat .Ahasverus cunostea pericolul acestei calatorii..,stia ca odata trecut dincolo o sa'i fie greu sa se mai intoarca ,pentru ca Hades tocmai ce schimbase ministrul de interne din cauza de coruptie si toti angajatii minsterului respectau cu sfintenie noile ordine primite ,printr-e care si traficul de persoane neinsufletite .Din nou o situatie dificila: sa aleaga viata in Cernomorsk alaturi de inspectorul Bakunin si de negustorii de oase?, cu riscurile rezultate din depunerea declaratiei de avere falsa si evident eventualele ponoase trase din aceasta cauza, respectiv exilul in mai multe zone geografice...sau sa se incumete sa'l intalneasca pe Malatesta ,singurul om care ar putea lamuri misterul existentei sale , cu riscul de a nu se mai intoarce in vreo forma sau alta ?
Socializati..,ca d'aia v'a dat statu' internet !
Cuvant inainte:
Din ce in ce mai des vad bloguri dedicate unor useri pe care i'a mancat in cwr sa deranjeze cu sau fara intentie diversi autori de bloguri.Uneori seamana a drept la replica, alteori a stalp al infamiei. In orice caz, trebuie tinut cont ca totul este virtual..,intr-atat de virtual dragii mei autori loviti in propriul amor, incat nu se merita sa va consumati energia si sa va enervati pentru ceva sau cineva care de fapt nu exista.
Blogu' :
Sute de suflete,chiar mii,poate zeci de mii.., sau chiar milioane isi bantuie momente din existenta lor doar de D-zeu justificata, pe saituri de socializare ,in speranta ca vor gasi, vor face ceva. Tupeul mastii in spatele careia se ascund creeaza dependenta.Chiar asa , tupeul virtual creeaza dependenta.Te deranjeaza cand userul Lolek si Bolek iti violeaza pagina de profil sau blogu' si iti doreste o soarta asemanatoare cu a lui Gheorghe Doja...In acel moment userul Lolek si Bolek va beneficia de un blog dedicat,postat bineinteles in centrul atentiei,in care ii vei explica cate ceva din gramatica limbii, respectiv despre adjective...:tampit,ciudat frustrat,retardat,obsedat,laberman,piroman,hotoman- ..,,Eee, acu' ,ca l'ai aranjat pe idiot, te-ai mai linistit oleaca.., da' parca ar fi bine totusi sa'l treci si pe lista neagra,..ca prea e javra. Buuun .Nu prea ai stare, ca nu stii ce mai zice obsedatu'...la tine'n pagina nu mai are acces sa te'njure, tu la el nu prea se cade sa te duci...ca l'ai dat la recuperatori...,ce e de facut?! Simplu! Iti faci o clona de pe alt mail si 'l vizitezi cand si cum vrei. E clar ca labermanu' n'a scapat de mania ta si ca va trebui sa suporte si din partea clonei acelasi tratament..,bineinteles dupa ce clona ii devine un prieten apropiat. Abia acum poti respira usurat...uuuuffff.
Sa mai indrazneasca vreun tampit sa'ti faca tie figuri !
Ce vrei frate ? Asta e! Nu vezi ca e lumea plina de stricaciuni? Crezi ca toti sunt ca tine: buni,drepti, frumosi, destepti...?!
Anyway..,n'are rost sa stai la discutii cu asemenea elemente ! Rade'i !Sparge'le ochelarii!
Sfaturi:
Cine n'are chef de cearta sa'si cumpere!
Nu va enervati!
Stop prostitutiei si ejacularii precoce!
Nu va incredeti in oameni,mai ales virtuali!
Evitati contactul sexual cu propria persoana!
&
Nu trageti in pianist!
Din ce in ce mai des vad bloguri dedicate unor useri pe care i'a mancat in cwr sa deranjeze cu sau fara intentie diversi autori de bloguri.Uneori seamana a drept la replica, alteori a stalp al infamiei. In orice caz, trebuie tinut cont ca totul este virtual..,intr-atat de virtual dragii mei autori loviti in propriul amor, incat nu se merita sa va consumati energia si sa va enervati pentru ceva sau cineva care de fapt nu exista.
Blogu' :
Sute de suflete,chiar mii,poate zeci de mii.., sau chiar milioane isi bantuie momente din existenta lor doar de D-zeu justificata, pe saituri de socializare ,in speranta ca vor gasi, vor face ceva. Tupeul mastii in spatele careia se ascund creeaza dependenta.Chiar asa , tupeul virtual creeaza dependenta.Te deranjeaza cand userul Lolek si Bolek iti violeaza pagina de profil sau blogu' si iti doreste o soarta asemanatoare cu a lui Gheorghe Doja...In acel moment userul Lolek si Bolek va beneficia de un blog dedicat,postat bineinteles in centrul atentiei,in care ii vei explica cate ceva din gramatica limbii, respectiv despre adjective...:tampit,ciudat frustrat,retardat,obsedat,laberman,piroman,hotoman- ..,,Eee, acu' ,ca l'ai aranjat pe idiot, te-ai mai linistit oleaca.., da' parca ar fi bine totusi sa'l treci si pe lista neagra,..ca prea e javra. Buuun .Nu prea ai stare, ca nu stii ce mai zice obsedatu'...la tine'n pagina nu mai are acces sa te'njure, tu la el nu prea se cade sa te duci...ca l'ai dat la recuperatori...,ce e de facut?! Simplu! Iti faci o clona de pe alt mail si 'l vizitezi cand si cum vrei. E clar ca labermanu' n'a scapat de mania ta si ca va trebui sa suporte si din partea clonei acelasi tratament..,bineinteles dupa ce clona ii devine un prieten apropiat. Abia acum poti respira usurat...uuuuffff.
Sa mai indrazneasca vreun tampit sa'ti faca tie figuri !
Ce vrei frate ? Asta e! Nu vezi ca e lumea plina de stricaciuni? Crezi ca toti sunt ca tine: buni,drepti, frumosi, destepti...?!Anyway..,n'are rost sa stai la discutii cu asemenea elemente ! Rade'i !Sparge'le ochelarii!
Sfaturi:
Cine n'are chef de cearta sa'si cumpere!
Nu va enervati!
Stop prostitutiei si ejacularii precoce!
Nu va incredeti in oameni,mai ales virtuali!
Evitati contactul sexual cu propria persoana!
&
Nu trageti in pianist!
Variatiuni rusesti.
Fiecare cetatean sta sub apasarea unei coloane de aer care cantareste doua sute paisprezece kilograme!E un fapt stiintific., medical.Gandeste-te numai! Doua sute paisprezece kilograme! Si te apasa zi si noapte.., mai ales noaptea! Dorm prost! Am o inima prea mare...vreau sa mor.Prezint toate simptomele banale ale indragostitului: lipsa de pofta de mancare, insomnie si mania de a compune versuri.Asculta ce-am fabricat azi noapte la lumina sovaielnica a becului electric: "Mi-aduc aminte sfanta clipa, 'nainte'mi tu te-ai aratat, vedenie ce piere'n pripa,al frumusetii duh curat. " Asa'i ca'i frumos? Am talent , nu? Ei bine, abia in zori , dupa ce-am terminat de scris ultimul vers, mi-am adus aminte ca poezia asta a mai scris'o Puskin ! E permis unui clasic sa'ti faca asemenea figura?.... Ufff.., uite-asa traiesc ..corpul meu este inscris la adresa din buletin ,iar sufletul meu rataceste.., nu'i mai arde de nimic..Si in afara de asta , ma mai apasa si coloana atmosferica.. Am trimis ticaloasei telegrame de trei sute cincizeci de ruble si n'am primit raspuns nici macar de cincizeci de copeici! Si asta sa mi-o faca mie, mie care am fost iubit de gospodine, de femei de serviciu, de vaduve si chiar de o femeie-tehnician dentist! Nu vreau sa ma duc la ea din pricina sfielii ce mi-o da mandria...Cu toate astea, am sa;i trimit o scrisoare ,sa banuiasca si dumneaei cum sta treaba....
"Draga mea Alexandra Varvara Petrovna...,nu vreau sa renunt la mirosul tau puturos din cauze de transpiratie si respiratie, la ciorbele si sarmalele si scrumbiile si piftiile si tocanitele din gasca si lichiorurile din tot felu' de fructe si arome si chiftelutele pe care tu le faci cu manutele tale..,nu vreau sa renunt la cele o suta treizeci de kilograme pe care le porti cu o demnitate infricosatoare..,la spaima ca am sa-mi gasesc sfarsitul in imensitatea sanilor tai, la perioada aceea a lunii cand injuri toti sfintii cunoscuti si necunoscuti ca nu te-ai nascut barbat..,la momentele cand imi arati cat de mult ma iubesti si ma saruti cu patima, netinand cont ca doar cu cateva secunde in urma ai inghitit o lingura mare de fasole batuta cu usturoi..,la jocul de-a v'ati ascunselea in pat , cand de fapt intreg orasul n'ar fi suficient ca ascunzatoare pentru tine...Scumpa mea comoara Varvara Petrovna...,te rog sa ma ierti ca am baut banii de porc...promit ca am sa ma'ndrept si ca niciodata n'am sa te mai dezamagesc....
... cu drag si speranta ,vesnicul tau prieten si sot Aliosa Andreevici Petrov. "
"Draga mea Alexandra Varvara Petrovna...,nu vreau sa renunt la mirosul tau puturos din cauze de transpiratie si respiratie, la ciorbele si sarmalele si scrumbiile si piftiile si tocanitele din gasca si lichiorurile din tot felu' de fructe si arome si chiftelutele pe care tu le faci cu manutele tale..,nu vreau sa renunt la cele o suta treizeci de kilograme pe care le porti cu o demnitate infricosatoare..,la spaima ca am sa-mi gasesc sfarsitul in imensitatea sanilor tai, la perioada aceea a lunii cand injuri toti sfintii cunoscuti si necunoscuti ca nu te-ai nascut barbat..,la momentele cand imi arati cat de mult ma iubesti si ma saruti cu patima, netinand cont ca doar cu cateva secunde in urma ai inghitit o lingura mare de fasole batuta cu usturoi..,la jocul de-a v'ati ascunselea in pat , cand de fapt intreg orasul n'ar fi suficient ca ascunzatoare pentru tine...Scumpa mea comoara Varvara Petrovna...,te rog sa ma ierti ca am baut banii de porc...promit ca am sa ma'ndrept si ca niciodata n'am sa te mai dezamagesc....
... cu drag si speranta ,vesnicul tau prieten si sot Aliosa Andreevici Petrov. "
Omleta de fructe 2
Onorata instanta..,va rog sa tineti seama si de recomandarile vecinilor!
-Nu am timp ..! Sa intre ultimul cetatean!
-..dar ,domnule judecator..,adica doamna.., ma scuzati...,va rog sa audiati martorii.Rog grefierul sa consemneze...
-Sa intre martorii...va rog domnule avocat al apararii..,faceti dvs jocurile..
-Domnule Jubilescu ..,va rog sa v'apropiati si sa ne spuneti cu ce va ocupati si cine v'a cumparat primul telefon mobil!
-Ma numesc Jubilescu,sunt om de afaceri roman si nu am telefon mobil pentru ca mi l'au furat tiganii...
-Haideti domnilor mai repede ca trebuie sa'mi iau copiii de la scoala...
-Un moment dom' presedinte..,doamna..,ma scuzati..ajungem imediat in miezul problemei..Spuneti-ne domnule Jubilescu..,cum vi s'a parut comportamenul inculpatului dupa ce l'ati injunghiat a patra oara?
-Sincer sa fiu ,chiar nu m'astepatam.,mai ales ca aflasem de la angajatii mei ce indeletniciri are....dupa a patra lovitura de cutit pe care i'am aplicat'o in gat..,chiar nu a mai comentat de nici un fel....chiar vroia sa-si ceara scuze , dar cred ca nu putea sa vorbeasca din cauza cutitului din gat...
- Va multumesc ...daca mai aveti intrebari?!?..domnule procuror..doamna.., ma scuzati...va rog! Martorul e al dvs.
- Inculpat Stanjenescu..,ce aveti de spus in apararea dvs?
- Regret! Imi pare rau! Sunt responsabil de faptele mele pe care mi le asum odata cu pedeapsa pe care o voi primi! Promit sa nu mai fumez niciodata in locuri nepermise! Sper ca domnul Jubilescu sa ma ierte pentru dezonoarea pe care i'am pricinuit'o...regret, imi pare rau...
-Hai hoo! Am inteles..Domnule avocat, unde sunt ceilalti martori?
-Nu mai sunt onorata instanta.., domnul Jubilescu le-a taiat capetele alaltaieri pentru ca au venit nebarbieriti la sedinta de dupa amiaza...
-Buuuuun..., se amana din lipsa de martori...Peste ....doua saptamani ! Sa intre ultimul cetatean!..dosarul nr.34989 din 16-02-20.... ultraj impotriva bunelor moravuri..,ultimul cetatean a fost gasit in viata , cu ochii scosi,limba si nasul taiate..,pe peronul garii..Va rog ..apararea ...apararea! ...unde dracu' e apararea?! Inculpat.., unde ti-e apararea?! N'ai platit avocat?! Daca nu-mi raspunzi te-acuz de sfidarea curtii! ..Ia vezi dumneata domnule procuror....,doamna.. ma scuzi..
-Inculpat ultimul cetatean.., ce ai de spus in apararea dumitale?!.....Nimic?! Domnule judecator..doamna..ma scuzati.., in acest caz legea prevede inchisoare pe viata... plus amenda pentru sfidarea curtii !
-Cat e amenda?!
-200 de lei noi!
-Hmmm...e bine!...Exista vreun martor?
-Da.
-Unde?
-In pizda ma-tii!
-Nu am timp ..! Sa intre ultimul cetatean!
-..dar ,domnule judecator..,adica doamna.., ma scuzati...,va rog sa audiati martorii.Rog grefierul sa consemneze...
-Sa intre martorii...va rog domnule avocat al apararii..,faceti dvs jocurile..
-Domnule Jubilescu ..,va rog sa v'apropiati si sa ne spuneti cu ce va ocupati si cine v'a cumparat primul telefon mobil!
-Ma numesc Jubilescu,sunt om de afaceri roman si nu am telefon mobil pentru ca mi l'au furat tiganii...
-Haideti domnilor mai repede ca trebuie sa'mi iau copiii de la scoala...
-Un moment dom' presedinte..,doamna..,ma scuzati..ajungem imediat in miezul problemei..Spuneti-ne domnule Jubilescu..,cum vi s'a parut comportamenul inculpatului dupa ce l'ati injunghiat a patra oara?
-Sincer sa fiu ,chiar nu m'astepatam.,mai ales ca aflasem de la angajatii mei ce indeletniciri are....dupa a patra lovitura de cutit pe care i'am aplicat'o in gat..,chiar nu a mai comentat de nici un fel....chiar vroia sa-si ceara scuze , dar cred ca nu putea sa vorbeasca din cauza cutitului din gat...
- Va multumesc ...daca mai aveti intrebari?!?..domnule procuror..doamna.., ma scuzati...va rog! Martorul e al dvs.
- Inculpat Stanjenescu..,ce aveti de spus in apararea dvs?
- Regret! Imi pare rau! Sunt responsabil de faptele mele pe care mi le asum odata cu pedeapsa pe care o voi primi! Promit sa nu mai fumez niciodata in locuri nepermise! Sper ca domnul Jubilescu sa ma ierte pentru dezonoarea pe care i'am pricinuit'o...regret, imi pare rau...
-Hai hoo! Am inteles..Domnule avocat, unde sunt ceilalti martori?
-Nu mai sunt onorata instanta.., domnul Jubilescu le-a taiat capetele alaltaieri pentru ca au venit nebarbieriti la sedinta de dupa amiaza...
-Buuuuun..., se amana din lipsa de martori...Peste ....doua saptamani ! Sa intre ultimul cetatean!..dosarul nr.34989 din 16-02-20.... ultraj impotriva bunelor moravuri..,ultimul cetatean a fost gasit in viata , cu ochii scosi,limba si nasul taiate..,pe peronul garii..Va rog ..apararea ...apararea! ...unde dracu' e apararea?! Inculpat.., unde ti-e apararea?! N'ai platit avocat?! Daca nu-mi raspunzi te-acuz de sfidarea curtii! ..Ia vezi dumneata domnule procuror....,doamna.. ma scuzi..
-Inculpat ultimul cetatean.., ce ai de spus in apararea dumitale?!.....Nimic?! Domnule judecator..doamna..ma scuzati.., in acest caz legea prevede inchisoare pe viata... plus amenda pentru sfidarea curtii !
-Cat e amenda?!
-200 de lei noi!
-Hmmm...e bine!...Exista vreun martor?
-Da.
-Unde?
-In pizda ma-tii!
Vand trabant
bAGAMI-AS pwla'n aprobarile lor de muisti,..la ce mama dracu' comentez ca prostu' un blog si ...o sa apara dupa ce.., cacat in ploaie, o sa'mi aprobe comentariu'...adica tre' sa vada cacat in rain ce-am spus yo.s'apoi.., daca nu i'am deranjat in vreun fel personalitatea dezechilibrata , o sa mi'l aprobe.., ca si cum as face o cerere: " domnule/doamna cacat in ploaie..,va rog a'mi aproba exprimarea de cacat pe blogul dvs batut in/cu diamante..." milogilor! ! mi-a-ti stricat dupa amiaza...
Haideti sa vorbim despre lucruri serioase..,, cum ar fi de pilda Napoleon.Mare om dom'ne..mare om! Strateg de meserie,coordonator de credite, integru si democrat,republican si imparat.., mare om. Auzisem la un moment dat ca n'a avut un coi...,apoi am auzit acelasi lucru despre Hitler
'ai sa'mi bag pwla!Cum mama dracu'..,ma gandeam yo, ..deci smecherii astia au avut lipsa de cate'un coi...A trebuit sa ma documentez mai adanc si sa aflu ca de fapt Napoleon n'avea problema cu lipsa de coaie..,cica Hitler ar fi fost banuit in legatura cu treaba asta , respectiv lipsa unui coi.., sau pierderea in te miri ce imprejurari..nu stu..revin la Napoleon ..,si ma inclin umil in fata lui..,doar atat .Mare om! Un lucru insa m'a deranjat la corsican...dupa ce-i trage la rame Josephinei, sta el, se gandeste mai bine ..si cica ma-sa si sor'sa n'au fost curve 
...in rest., nu mai conteaza...,doar ca erau femei..O afirmatie curajoasa chiar si'n acele vremuri, cand miscarile de emancipare a femeilor nu existau inca si nici nu dadea careva vreun semn in aceasta privinta de emancipare...poate din cauza ca in acele vremuri,femeile erau suficient de emancipate.., in orice caz mult mai emancipate decat in zilele noastre....whatever...(imi permit o completare la ceea ce a spus Napoleon in aceasta privinta: toate femeile si toti barbatii cu exceptia parintilor mei ..,sunt curve!)
sa revenim la aprobarile comentariilor pe blog ..sau la Napoleon..nu mai retin .., sau mai bine sa'i urez lu' Eminescu ca tot s'apropie ziua de nastere(din certificat)...
Haideti sa vorbim despre lucruri serioase..,, cum ar fi de pilda Napoleon.Mare om dom'ne..mare om! Strateg de meserie,coordonator de credite, integru si democrat,republican si imparat.., mare om. Auzisem la un moment dat ca n'a avut un coi...,apoi am auzit acelasi lucru despre Hitler
'ai sa'mi bag pwla!Cum mama dracu'..,ma gandeam yo, ..deci smecherii astia au avut lipsa de cate'un coi...A trebuit sa ma documentez mai adanc si sa aflu ca de fapt Napoleon n'avea problema cu lipsa de coaie..,cica Hitler ar fi fost banuit in legatura cu treaba asta , respectiv lipsa unui coi.., sau pierderea in te miri ce imprejurari..nu stu..revin la Napoleon ..,si ma inclin umil in fata lui..,doar atat .Mare om! Un lucru insa m'a deranjat la corsican...dupa ce-i trage la rame Josephinei, sta el, se gandeste mai bine ..si cica ma-sa si sor'sa n'au fost curve ...in rest., nu mai conteaza...,doar ca erau femei..O afirmatie curajoasa chiar si'n acele vremuri, cand miscarile de emancipare a femeilor nu existau inca si nici nu dadea careva vreun semn in aceasta privinta de emancipare...poate din cauza ca in acele vremuri,femeile erau suficient de emancipate.., in orice caz mult mai emancipate decat in zilele noastre....whatever...(imi permit o completare la ceea ce a spus Napoleon in aceasta privinta: toate femeile si toti barbatii cu exceptia parintilor mei ..,sunt curve!)sa revenim la aprobarile comentariilor pe blog ..sau la Napoleon..nu mai retin .., sau mai bine sa'i urez lu' Eminescu ca tot s'apropie ziua de nastere(din certificat)...
Jimmy si Tapaloaga (poveste de dragoste)
Jimmy este cel mai prost catel pe care l'am avut.Mi l'a adus Boroghina de la un depozit de termopane acu' vreo sase ani.Parea un catel cu perspective,mai ales ca'i cunoscusem parintii (vreo zece).I'am spus lu' Boroghina: "de unde mi-ai adus primejdia asta de caine?" "lasa'l baa..,sa vezi ce caine se face asta..,mai tare ca Garantie!" mi-a raspuns convins ca asa se va intampla.N'a fost sa fie...Oricum,l'am primit bucuros,l'am despaducheat si l'am spalat cu Dalin. Garantie l'a primit destul de bine..,chiar speram la un moment dat ca e fiu'sau.Nu era. Mi-am dat seama de acest lucru cand l'am vazut pe Garantie cum incerca sa'l stinghereasca,conducandu'l afara din curte si explicandu'i cat de frumoasa este viata in alte zone ale cartierului,chiar in alte cartiere...Jimmy,prins in mrejele libertatii absolute,il urma bucuros si convins de bunele intentii ale lu' Garantie,ceea ce nu era deloc asa,pentru ca Garantie vroia pur si simplu sa'l stinghereasca...Si asta nu din cauza de teritoriu,Garantie fiind constient de valoarea sa de dulau .Pur si simplu vroia sa se distreze pe seama prostanacului de Jimmy.Anii au trecut,Jimmy credea ca e cel mai bun prieten al lui Garantie..Garantie,un adevarat gentleman ,il lasa sa creada acest lucru.Se bucura foarte tare cand mai venea Garantie pe'acasa,si isi manifesta bucuria lingandu'l cu pofta in zone intime.Acest lucru nu'l deranja pe Garantie prea tare,desi era cunoscut in zona ca un adevarat crai.Am fost oarecum surprins de atitudinea lu' Garantie....de Jimmy eram convins ca e homo.Asta vara apare in curte o curva de catea mica..,frumusica si promitatoare.Am despaducheat'o si-am spalat'o cu Dalin. Jimmy era exasperat de prezenta ei ,chiar exasperat...Catelusa rodea tot ce'i iesea in cale,lichida intr'o secunda mancarea pisoilor dupa ce haplaise doua castroane de boabe pentru juniori(catei).Un comportament foarte urat pentru o catea.Nimic feminin..,motiv pentru care i'am spus Tapaloaga. Timpul trece,Tapaloaga creste ..mai mult pe langa tomberoanele de gunoi in compania cainilor interlopi si de vreo luna se hotaraste sa se intoarca definitiv acasa ,plina de harfe si fitze.Jimmy o vede,o recunoaste si incearca sa ramana pe vechile pozitii.Ntzzzz. Nu'i iese.Se tot chinuie prostanacu' sa'si dea seama ce se'ntampla cu el..,degeaba.E prins.De vreo doua saptamani sta Jimmysoru' numai cu urechile pe spate,de ai impresia ca e dat cu gel....A venit taratura plina de fitze si mi-a zapacit catelu'.Nu mai ai ce sa faci cu el. E distrus.Azi i'am prins sarutandu'se....Bine macar ca nu e homo...
Lamentari
Printr-e-ale timpului carari si grote
bantui uneori,nascute forme nepatrunse
din taina marilor ascunse si soapta
veacului pierdut,de timp, de zbor, de dor trecut..
Ma'ndrept spre esafod urmat de patru cavaleri in frac,
care.mi soptesc din cand in cand "atat ti-a fost..,acum esti mort!"
Calaule nevinovat...,tu doar un ordin ai urmat,
sa'mi cureti sufletu spurcat de liniste si de ocara
si de se'ntampla sa regreti..,sa nu ma cauti si la vara..!
Ma'ndrept spre esafod incet..,am timp pana ajung sa iert
sa'l iert pe cel ce m'a iertat de doruri greu de alinat
sa'mi scuip tristetile'n gunoi..,am timp sa merg si la razboi
sa'mi lupt eroii cei viteji pe campurile cu macesi
s'alerg prin munti,s'aprind vapai, sa prind calutii peste vai,
sa'mi spuna taina lor cea sfanta,dar asta tot n'o sa'mi ajunga..
Ma'ndrept spre esafod si'mi cant cu ritm neghiob ultimul rand
As vrea acum sa te sarut ,timid calau nenorocit ,cu ochi si masca de argint....
bantui uneori,nascute forme nepatrunse
din taina marilor ascunse si soapta
veacului pierdut,de timp, de zbor, de dor trecut..
Ma'ndrept spre esafod urmat de patru cavaleri in frac,
care.mi soptesc din cand in cand "atat ti-a fost..,acum esti mort!"
Calaule nevinovat...,tu doar un ordin ai urmat,
sa'mi cureti sufletu spurcat de liniste si de ocara
si de se'ntampla sa regreti..,sa nu ma cauti si la vara..!
Ma'ndrept spre esafod incet..,am timp pana ajung sa iert
sa'l iert pe cel ce m'a iertat de doruri greu de alinat
sa'mi scuip tristetile'n gunoi..,am timp sa merg si la razboi
sa'mi lupt eroii cei viteji pe campurile cu macesi
s'alerg prin munti,s'aprind vapai, sa prind calutii peste vai,
sa'mi spuna taina lor cea sfanta,dar asta tot n'o sa'mi ajunga..
Ma'ndrept spre esafod si'mi cant cu ritm neghiob ultimul rand
As vrea acum sa te sarut ,timid calau nenorocit ,cu ochi si masca de argint....
Scrisoarea
fiction
-Sa -ti strangi boarfele si sa dispari la ma-ta,vaca imputita! Acum! Nu vreau sa-ti mai vad mutra aia acra niciodata! E clar?! Sunt destul de clar?!Nici macar sa nu-ti treaca prin capu' ala sec ca ti s'ar cuveni ceva d'aici.......din momentu' asta uiti c'ai avut barbat sau copil! Ca sa nu te mai retin,ca poate te-asteapta handralau' ..s'a terminat..punct! It's over! Finished! Arivederci..,gudbie...,aurevoar! Esti libera ca pasarea cerului ! Poti sa te'ntinzi cu toti cunoscutii si necunoscutii..,nu'mi pasa! A fost alegerea ta ,draga mea curva de mahala...Oooops..,era sa uit..ia-ti si scrisorica....vin timpuri grele si poate ii dai o destinatie corespunzatoare.., sa te stergi cu ea la cwr! Stai asa s'auda si prietenii tai pentru cine am muncit ca un bou zece ani. I'auziti!
"Draga mea Giulia,
astazi se implinesc doua luni de cand ne-am cunoscut...,doar doua luni, nici nu'mi vine sa cred..,am impresia ca ne cunoastem de-o viata..."
-Bai Gogule, da' pa nevasta-ta o cheama Gina ,nu Giulia...
- Ai mey rabdare si nu mai intrerupe lectura..,asta'i numele de scena..,credeti sa sunt prost?!Asaaa..,unde ramasasem..." am impresia ca ne cunoastem de-o viata.Din prima clipa in care te-am vazut am inteles ca intr-adevar lumea,viata are un sens...,in cazul meu acela de a te iubi pe tine.Stii ca nu prea ma pricep la cuvinte,..cu toate astea vreau sa-ti spun ca te iubesc cu toata puterea si indiferent ce hotarare vei lua..,voi ramane toata viata sclavul iubirii pe care ti-o port.Vreau sa stii ca orice minut pe care'l respir ,il respir impreuna cu tine...in orice loc intru ,sunt insotit de tine...gandul meu esti tu...in fiecare noapte te strang in brate si-ti sarut fruntea,obrajii,buzele..,urechile......" na ma! mai zi ceva...! Giuliiaa...Giuliiiiaaaa! si-a gasit handralau sa'i sarute urechile!....fire'ar urechile ei ale dracu'...si yo muncesc ca prostu' de dimineata pana seara sa'i sarute handralaii urechile! Asta e bai Mitica..,cand esti bun..,te ia de prost..vezi..,daca nu i'am sarutat si eu urechile?!
-Bai Gogule..,da' cine e Giulia asta ?
-Cum cine?! Uite'o!
-Gina..,tu stii despre ce vorbeste omu' asta?
-Pa dracu stiu! Nu vedeti c'a luat'o razna?! Zici c'a dat strechea'n el! De unde dracu' o fi gasit el scrisoarea aia..,nu stiu...
- Mai ai si tupeu ,boarfa ordinara! He ,he ...unde-o fi gasit el scrisoarea aia...
-Mai oameni buni..,stati oleaca sa va lamuriti ca in felu' asta nu cred c'ajungeti undeva..
- Ba da..,ajungem! La tribunal! Scap yo de curve....
Usa se deschise si in foarte mare graba intra fratele cel mic al lui Gogu,indreptandu-se direct spre bucatarie.Nici macar nu se sinchisi sa salute persoanele prezente,ba mai mult, se intoarse parca mai in graba decat intrase si foarte violent in exprimare se adresa fratelui sau:
- Mi-a luat careva o scrisoare de pe masa din bucatarie?!
O dupaamiaza linistita se aseza in oraselul de provincie,cu ceva timp in urma resedinta de judet. Oamenii se intorceau de la fabrica in grupuri,razand si bucurandu'se de patania inginerului Donose..,dar asta este alta poveste...
-Sa -ti strangi boarfele si sa dispari la ma-ta,vaca imputita! Acum! Nu vreau sa-ti mai vad mutra aia acra niciodata! E clar?! Sunt destul de clar?!Nici macar sa nu-ti treaca prin capu' ala sec ca ti s'ar cuveni ceva d'aici.......din momentu' asta uiti c'ai avut barbat sau copil! Ca sa nu te mai retin,ca poate te-asteapta handralau' ..s'a terminat..punct! It's over! Finished! Arivederci..,gudbie...,aurevoar! Esti libera ca pasarea cerului ! Poti sa te'ntinzi cu toti cunoscutii si necunoscutii..,nu'mi pasa! A fost alegerea ta ,draga mea curva de mahala...Oooops..,era sa uit..ia-ti si scrisorica....vin timpuri grele si poate ii dai o destinatie corespunzatoare.., sa te stergi cu ea la cwr! Stai asa s'auda si prietenii tai pentru cine am muncit ca un bou zece ani. I'auziti!
"Draga mea Giulia,
astazi se implinesc doua luni de cand ne-am cunoscut...,doar doua luni, nici nu'mi vine sa cred..,am impresia ca ne cunoastem de-o viata..."
-Bai Gogule, da' pa nevasta-ta o cheama Gina ,nu Giulia...
- Ai mey rabdare si nu mai intrerupe lectura..,asta'i numele de scena..,credeti sa sunt prost?!Asaaa..,unde ramasasem..." am impresia ca ne cunoastem de-o viata.Din prima clipa in care te-am vazut am inteles ca intr-adevar lumea,viata are un sens...,in cazul meu acela de a te iubi pe tine.Stii ca nu prea ma pricep la cuvinte,..cu toate astea vreau sa-ti spun ca te iubesc cu toata puterea si indiferent ce hotarare vei lua..,voi ramane toata viata sclavul iubirii pe care ti-o port.Vreau sa stii ca orice minut pe care'l respir ,il respir impreuna cu tine...in orice loc intru ,sunt insotit de tine...gandul meu esti tu...in fiecare noapte te strang in brate si-ti sarut fruntea,obrajii,buzele..,urechile......" na ma! mai zi ceva...! Giuliiaa...Giuliiiiaaaa! si-a gasit handralau sa'i sarute urechile!....fire'ar urechile ei ale dracu'...si yo muncesc ca prostu' de dimineata pana seara sa'i sarute handralaii urechile! Asta e bai Mitica..,cand esti bun..,te ia de prost..vezi..,daca nu i'am sarutat si eu urechile?!
-Bai Gogule..,da' cine e Giulia asta ?
-Cum cine?! Uite'o!
-Gina..,tu stii despre ce vorbeste omu' asta?
-Pa dracu stiu! Nu vedeti c'a luat'o razna?! Zici c'a dat strechea'n el! De unde dracu' o fi gasit el scrisoarea aia..,nu stiu...
- Mai ai si tupeu ,boarfa ordinara! He ,he ...unde-o fi gasit el scrisoarea aia...
-Mai oameni buni..,stati oleaca sa va lamuriti ca in felu' asta nu cred c'ajungeti undeva..
- Ba da..,ajungem! La tribunal! Scap yo de curve....
Usa se deschise si in foarte mare graba intra fratele cel mic al lui Gogu,indreptandu-se direct spre bucatarie.Nici macar nu se sinchisi sa salute persoanele prezente,ba mai mult, se intoarse parca mai in graba decat intrase si foarte violent in exprimare se adresa fratelui sau:
- Mi-a luat careva o scrisoare de pe masa din bucatarie?!
O dupaamiaza linistita se aseza in oraselul de provincie,cu ceva timp in urma resedinta de judet. Oamenii se intorceau de la fabrica in grupuri,razand si bucurandu'se de patania inginerului Donose..,dar asta este alta poveste...
The great debaters
FICTIUNE.
Undeva in 2010..,posibil la tvr 1, ultima confruntare intre candidatii la presidentie,Traian Basescu si Florin Calinescu. Moderator este Mircea Solcanu.
m.s -Domnilor candidati.,v'as ruga sa va comportati civilizat pentru ca mai sunt si barbati care se uita la televizor.Va multumesc! Vom incepe aceasta dezbatere de la coada la cap,sau din dos.,parca suna mai bine..Asadar ,domnilor candidati in puii mei ,va rog sa adresati un mesaj telespectatorilor.Vom incepe in ordine alfabetica prin tragere la sorti..,hmmm ..tragere..,Va rog domnu' Calinescu..
t.b. -Alo ..,hei..,domnu' Solcanu,B'u e inainte de C in alfabetul latin,dupa cunostintele mele...Asa m'a invatat pe mine invatatoarea in clasa intai..ha,ha,ha,ha..Deci normal ar fi ca ordinea alfabetica sa inceapa cu mine in acest caz domnu' Solcanu...,doar daca nu incepem de la coada la cap.., sau din dos..,ha,ha,ha,ha,
f.c. -Va rog domnu' Basescu ,incepeti dvs!Nu cred ca e o problema cine incepe... domnu' Basescu..,haideti ,va rog.., curaj! Priviti spre doamna Udrea ,trageti puternic aer in piept si dati-va drumu'!
m.s. -Suntem in direct domnu' Calinescu...,si la mine in emisiune nu-si da nimeni drumu'..,ok?
f.c. -Bineinteles domnu' Solcanu...nimeni...,dar ..si va rog sa nu ma mai intrerupeti ca n'am ciocnit valizele in gara cu dumneata domnu' Solcanu....,e confruntarea finala si vreau un pic de respect fata de romanii din fata televizoarelor care s'au saturat de circ.Pentru doua ore.., nu mai mult..,trebuie sa fim demni domnu' Basescu in fata romanilor..,chiar in pozitie de drepti! Daca vrem respect,trebuie sa respectam! Sunteti de acord domnu' Basescu?
m.s. -Domnilor,timpu' trece si dezbaterea n'a inceput inca.La naiba! Va rog domnu' Calinescu..,mesajul dvs catre poporul roman.Aveti trei minute.
f.c. -Offffff...,uhhhfffff..,fratilor ..,romani din Romania si din toate colturile lumii..,au trecut 20 de ani de cand s'a dus dracu Ceausescu.Am trecut cu totii prin aceasta perioada de tranzitie .., tranzitie de cacat fratilor..Ce s'a intamplat in acesti 20 de ani? S'a furat tara oameni buni..,aia s'a intamplat.Asta e problema cea mare ..Noi nu mai avem tara ..,pentru ca ne-au furat'o.Si ne-au furat;o pa bune! Cine? Ei! Incepand cu Petre Roman,Stolojan,Basescu,..care dracu' a mai fost.?..,pana si spermatozoidu' ala de Ciorbea a furat..,ca sa nu mai zic de Nastase si clica lui,de Tariceanu si clica lui.Toti ne-au furat de ne-au rupt.A furat pana a dat dracii'n ei.Asta au facut. De ce candidez eu ?Ce-o sa fac eu daca m'alegeti presedinte? Cred c'o sa ma cac pe mine!..,pentru ca e foarte greu de reparat ce-au stricat bestiile astea in ultimii 20 de ani.O sa incerc sa fac ceva .., o sa incerc sa stau pandar la avutiile tarii..,alea care au mai ramas.., sa nu mai fure si prafu' de pe toba..O sa stau ca smecheru' la Cotroceni..,o sa invit sefi de stat..,chiar si de trib.., o sa beau si o sa mananc pana o sa dea dracii'n mine..si o sa zic bancuri spp'istilor..Cam asta o sa fac..,in principiu.Ca altceva n'am ce sa fac! Sau vreti sa ma duc la guvern.,in parlament..,sa fac scandal ,sa intru'n ei...
m.s. -Va rog domnu' Calinescu..,fara discriminari.....,ma umezesc...
f.c. -Sunt de acord cu legalizarea prostitutiei!
m.s. -Asta e un alt subiect care o sa urmeze curand.Timpul dvs s'a scurs .Va rog domnu' Basescu sa adresati un mesaj poporului roman.Aveti trei minute.
t.b. -Dragi romani! Dupa cum bine stiti ,in urma cu trei luni am fost destituit din functia de presedinte al Romaniei.De ce?Pentru ca ii incurcam! Pentru ca nu puteau sa'si faca jocurile ,atata timp cat eu eram la Cotroceni.Romanii m'au votat in 6 decembrie si ei ,alianta satanica, au desconsiderat acest lucru.Votul dvs.,care mi l'ati dat in 6 decmbrie nu a contat pentru ei.Acum a venit momentul sa invingem impreuna.Trebuie sa scapam de ei,cu toate ca ei vor sa scape de mine prin orice mijloace ,dupa cum bine stiti...atentatul la viata mea de luna trecuta...Se pare ca D-zeu n'a vrut sa mor atunci.Asta inseamna ca are un plan cu mine..,pentru voi.., pentru tara noastra.Ajunge 20 de ani de suferinta! Ajunge cat si-au batut joc de popor! Ajunge crimele din justitie!. Ajunge atata coruptie.Se pare ca actualul presedinte interimar,domnu' Crin Antonescu..,fost presedinte al senatului, nu vrea sa inteleaga ca s'a terminat!Gata! Trebuie sa inteleaga ca puterea poporului e adevarata putere a unui stat democratic.., nicidecum mogulii si interesele de grup!Romania trece prin cea mai grea perioada a existentei sale moderne.O asemenea criza politica nu a mai existat ..,nici in manualele de istorie! Sunt sigur ca duminica mie imi veti da votul! Asta inseamna ca aceasta criza n'o sa se termine aici! Schimbarea trebuie facuta in timp si fara violenta..,democratic! Impreuna ..,vom reusi sa facem aceasta schimbare!Aceasta schimbare necesita timp,rabdare .., o lupta mocnita., la foc mic..pentru ca trebuie inceputa de jos,de la organizatiile mici ,judetene ,in toate partidele.Oamnenii,..dvs, trebuie sa va implicati.Este singura sansa prin care putem scapa de ei!Pentru ca Romania poate fi condusa si fara ei! Si inca mult mai bine! Incepand imediat din secunda urmatoare numirii mele in functie de presedinte al Romaniei ,n'am sa inchid ochii pana cand proiectul de lege care o sa ne ajute sa scapam de ei , nu va fi ratificat de parlament.Daca nu va fi.., si sunt aproape convins ca nu va trece de parlament ,statutul de presedinte imi da voie sa organizez un referendum prin care aceasta lege de blam sa devina realiate. Dar despre ce lege este vorba? Este vorba....
m.s. -Imi pare rau domnule Basescu..,timpul dvs.s'a scurs.Trecem mai departe....
t.b. -Dar domnu' Solcanu..,este foarte important ce vreau sa spun! Este chiar vital pentru natiune!
f.c.- Traiane!,..las'o mai moale cu smecheriile..,iara vrei sa aburesti poporu' cu diversiuni de doi lei?Nu vezi ca s'a saturat dracu' de tine?
t.b. - Domnu' Calinescu..,domnu' Calinescu .., haideti sa fim civilizati..
f.c. - Lasa'ma bai frate cu civilizatia ta si cu domnule Calinescu..,ce dracu'? Am zis ca o sa fie o dezbatere eleganta,fara smecherii politice....si dumneata incepi cu lege de blam ,cu referendum ..,sa zapacesti masele cu sinceritatea dumitale debordanta...poate o sa versi si ceva lacrimi,sa devii mai credibil,..mai uman..,
m.s. -Domnilor..,va rog sa va pastrati verticalitatea!Suntem in fata a milioane de romani care asteapta de la dvs sa' i convingeti sa va aleaga.Va rog sa incheiati...Trecem la runda a doua. Aveti fiecare cate 3 minute sa aduceti argumente pro sau contra in cazul legalizarii prostitutiei.Incepem cu...
t.b. -Domnu' Solcanu..,in aceste trei minute pot sa vorbesc despre proiectul de lege care va scoate de pe scena politica toti mafiotii ..?
m.s. -Puteti sa vorbiti despre ce doriti,in puii mei,dar normal ar fi sa vorbiti despre ce este in program,pentru ca asa s'a convenit de la inceput si ati fost de acord cu temele propuse de realizatorii dezbaterii.Va rog, domnu' Calinescu,aveti trei minute .
f.c. -Da ,sunt de acord cu legalizarea prostitutiei! De ce sunt de acord?Hai sa vedem de ce ! Pentru ca vom avea de castigat din mai multe puncte de vedere.Unu la mana!: boli venerice! scapam de ele..,oarecum..n'o sa mai vina Vadim sa'mi ceara sinerdoale pe holul parlamentului si sa'mi zica:"ia zi mai florica,ca tu stii cum e..,cat dracu tine ca imi vine sa urlu cand ma pis" Doi la mana!: Rata somajului va scadea ,pentru ca notiunea de prostituata se va regasi in nomenclatoru' de meserii si prestatoarele de servicii vor avea carti de munca in care va scrie clar ce meserie au si statul va impozita salariatul prostituata ca pe oricare alt salariat. Trei la mana!: Infractionalitatea se va diminua pentru ca vor disparea pestii!...sau dupa caz pestoaicele....pentru ca vor exista stabilimente ,case de toleranta ,in care salariatele vor presta..La ora actuala trebuie s'o iei de pe pod, de sub pod, de pe centura..,de la vreun taximetrist..,prin diversi intermediari..,etc. La ora actuala ,daca o prostituata este prinsa de vreun politist in timpul serviciului, plateste o amenda si eventual ii face o muie politistului respectiv.., daca acesta are chef ,bineinteles.Asta se intampla acum.Dupa ce legea prostitutiei va fi ratificata de parlament,credeti'ma ca nu veti mai vedea pocnitori pe centura sau sub pod.Legile vor fi mult,mult mai dure decat sunt acum.Daca va fi prinsa .., ani grei de puscarie ..,doar in casele de toleranta.,cu avize de la pompieri si de la sanatate ...,cu bilantu' si declaratiile depuse la timp la finante..,cu garda financiara de doua ori pe an in control..,exact ca in oricare alta afacere le-ga-la! Aaaaa ..Si inca ceva! Salariul prostituatelor va fi salariul minim pe economie!Fara sporuri ! ...
m.s.- Ma scuzati ca intervin.Poporul roman este un popor crestin.Despre acest aspect nu ati spus nimic.Contravine in vreun fel principiilor crestine legalizarea prostitutiei?
f.c. -Nu am spus nimic ,intr-adevar..,dar daca erai atent ai fi observat ca de fapt aceasta legalizare nu face altceva decat sa reduca numarul celor care presteaza asemenea servicii.Pentru ca n'o sa'i convina unei prostituate sa munceasca o luna de zile pentru 5 milioane de lei...vechi!
m.s. -Va multumesc domnule Calinescu. Va rog domnule Basescu..,aveti trei minute.
t.b. -In legatura cu legalizarea prostitutiei,raspunsul meu e NU. Si acum as dori sa vorbesc despre aceasta lege de blam care va scapa poporul roman de oxiurii care actualmente ne guverneaza.Romanii au dreptul la vot garantat de constitutie.Votul nu este obligatoriu ca in alte tari din Europa,cum ar fi spre exemplu Grecia.Dupa cum bine am observat cu totii,in ultimii ani romanii s'au prezentat la vot in numar foarte scazut ...sub 50 la suta.....
f.c. -Iar se da asta in barci...
m.s. -Va rog domnu' Calinescu sa nu mai intrerupeti candidatul!
t.b. -Domnule Calinescu..,eu nu v'am intrerupt cand v'ati prostituat aici alauri de domnu' Solcanu..,ma scuzati ,cand ati vorbit despre prostitutie..Va rog sa nu ma mai intrerupeti.Va multumesc pentru intelegere
f.c. -Imi cer scuze domnu' Basescu, v'am vazut cam trist si m'am gandit sa va inveselesc putin aducand vorba de barci.., flota
t.b. -Haideti sa terminam domnu' Calinescu cu circu' asta ieftin si sa incercam sa facem ceva constructiv pentru Romania...
m.s. -Mai aveti un minut domnu' Basescu.
t.b. -De ce nu vin romanii la vot?Simplu! Pentru ca le lehamite de actuala clasa politica in totalitate.Din acest motiv nu vin romanii la vot.In acest moment ,absenta romanilor din sectia de votare nu face altceva decat sa incurajeze mafia si coruptia din politica romaneasca actuala.Eu,prin acest proiect de lege de blam ,vreau sa transform absenta la vot intr-o arma impotriva clasei politice.In timpul unui scrutin electoral ,daca prezenta la vot este mai mica de 30 la suta, alegerile sunt anulate si toti candidatii inscrisi la acele alegeri in listele partidelor politice nu vor mai avea dreptul sa candideze la functii de stat ,nici macar publice.Asta este legea mea de blam domnilor.Prin acest mod vom reusi sa scapam de actuala clasa politica....,in cazul in care nu se schimba brusc si se-apuca intr-adevar de treaba, sa faca ceva pentru Romania.
f.c. -Ba Traiane..,ba frate.., iar incepi cu diversiuni d'astea?Cum mama dracu' ma? Auzi la el..lege de blam...Esti obraznic Traiane....
Undeva in 2010..,posibil la tvr 1, ultima confruntare intre candidatii la presidentie,Traian Basescu si Florin Calinescu. Moderator este Mircea Solcanu.
m.s -Domnilor candidati.,v'as ruga sa va comportati civilizat pentru ca mai sunt si barbati care se uita la televizor.Va multumesc! Vom incepe aceasta dezbatere de la coada la cap,sau din dos.,parca suna mai bine..Asadar ,domnilor candidati in puii mei ,va rog sa adresati un mesaj telespectatorilor.Vom incepe in ordine alfabetica prin tragere la sorti..,hmmm ..tragere..,Va rog domnu' Calinescu..
t.b. -Alo ..,hei..,domnu' Solcanu,B'u e inainte de C in alfabetul latin,dupa cunostintele mele...Asa m'a invatat pe mine invatatoarea in clasa intai..ha,ha,ha,ha..Deci normal ar fi ca ordinea alfabetica sa inceapa cu mine in acest caz domnu' Solcanu...,doar daca nu incepem de la coada la cap.., sau din dos..,ha,ha,ha,ha,
f.c. -Va rog domnu' Basescu ,incepeti dvs!Nu cred ca e o problema cine incepe... domnu' Basescu..,haideti ,va rog.., curaj! Priviti spre doamna Udrea ,trageti puternic aer in piept si dati-va drumu'!
m.s. -Suntem in direct domnu' Calinescu...,si la mine in emisiune nu-si da nimeni drumu'..,ok?
f.c. -Bineinteles domnu' Solcanu...nimeni...,dar ..si va rog sa nu ma mai intrerupeti ca n'am ciocnit valizele in gara cu dumneata domnu' Solcanu....,e confruntarea finala si vreau un pic de respect fata de romanii din fata televizoarelor care s'au saturat de circ.Pentru doua ore.., nu mai mult..,trebuie sa fim demni domnu' Basescu in fata romanilor..,chiar in pozitie de drepti! Daca vrem respect,trebuie sa respectam! Sunteti de acord domnu' Basescu?
m.s. -Domnilor,timpu' trece si dezbaterea n'a inceput inca.La naiba! Va rog domnu' Calinescu..,mesajul dvs catre poporul roman.Aveti trei minute.
f.c. -Offffff...,uhhhfffff..,fratilor ..,romani din Romania si din toate colturile lumii..,au trecut 20 de ani de cand s'a dus dracu Ceausescu.Am trecut cu totii prin aceasta perioada de tranzitie .., tranzitie de cacat fratilor..Ce s'a intamplat in acesti 20 de ani? S'a furat tara oameni buni..,aia s'a intamplat.Asta e problema cea mare ..Noi nu mai avem tara ..,pentru ca ne-au furat'o.Si ne-au furat;o pa bune! Cine? Ei! Incepand cu Petre Roman,Stolojan,Basescu,..care dracu' a mai fost.?..,pana si spermatozoidu' ala de Ciorbea a furat..,ca sa nu mai zic de Nastase si clica lui,de Tariceanu si clica lui.Toti ne-au furat de ne-au rupt.A furat pana a dat dracii'n ei.Asta au facut. De ce candidez eu ?Ce-o sa fac eu daca m'alegeti presedinte? Cred c'o sa ma cac pe mine!..,pentru ca e foarte greu de reparat ce-au stricat bestiile astea in ultimii 20 de ani.O sa incerc sa fac ceva .., o sa incerc sa stau pandar la avutiile tarii..,alea care au mai ramas.., sa nu mai fure si prafu' de pe toba..O sa stau ca smecheru' la Cotroceni..,o sa invit sefi de stat..,chiar si de trib.., o sa beau si o sa mananc pana o sa dea dracii'n mine..si o sa zic bancuri spp'istilor..Cam asta o sa fac..,in principiu.Ca altceva n'am ce sa fac! Sau vreti sa ma duc la guvern.,in parlament..,sa fac scandal ,sa intru'n ei...
m.s. -Va rog domnu' Calinescu..,fara discriminari.....,ma umezesc...
f.c. -Sunt de acord cu legalizarea prostitutiei!
m.s. -Asta e un alt subiect care o sa urmeze curand.Timpul dvs s'a scurs .Va rog domnu' Basescu sa adresati un mesaj poporului roman.Aveti trei minute.
t.b. -Dragi romani! Dupa cum bine stiti ,in urma cu trei luni am fost destituit din functia de presedinte al Romaniei.De ce?Pentru ca ii incurcam! Pentru ca nu puteau sa'si faca jocurile ,atata timp cat eu eram la Cotroceni.Romanii m'au votat in 6 decembrie si ei ,alianta satanica, au desconsiderat acest lucru.Votul dvs.,care mi l'ati dat in 6 decmbrie nu a contat pentru ei.Acum a venit momentul sa invingem impreuna.Trebuie sa scapam de ei,cu toate ca ei vor sa scape de mine prin orice mijloace ,dupa cum bine stiti...atentatul la viata mea de luna trecuta...Se pare ca D-zeu n'a vrut sa mor atunci.Asta inseamna ca are un plan cu mine..,pentru voi.., pentru tara noastra.Ajunge 20 de ani de suferinta! Ajunge cat si-au batut joc de popor! Ajunge crimele din justitie!. Ajunge atata coruptie.Se pare ca actualul presedinte interimar,domnu' Crin Antonescu..,fost presedinte al senatului, nu vrea sa inteleaga ca s'a terminat!Gata! Trebuie sa inteleaga ca puterea poporului e adevarata putere a unui stat democratic.., nicidecum mogulii si interesele de grup!Romania trece prin cea mai grea perioada a existentei sale moderne.O asemenea criza politica nu a mai existat ..,nici in manualele de istorie! Sunt sigur ca duminica mie imi veti da votul! Asta inseamna ca aceasta criza n'o sa se termine aici! Schimbarea trebuie facuta in timp si fara violenta..,democratic! Impreuna ..,vom reusi sa facem aceasta schimbare!Aceasta schimbare necesita timp,rabdare .., o lupta mocnita., la foc mic..pentru ca trebuie inceputa de jos,de la organizatiile mici ,judetene ,in toate partidele.Oamnenii,..dvs, trebuie sa va implicati.Este singura sansa prin care putem scapa de ei!Pentru ca Romania poate fi condusa si fara ei! Si inca mult mai bine! Incepand imediat din secunda urmatoare numirii mele in functie de presedinte al Romaniei ,n'am sa inchid ochii pana cand proiectul de lege care o sa ne ajute sa scapam de ei , nu va fi ratificat de parlament.Daca nu va fi.., si sunt aproape convins ca nu va trece de parlament ,statutul de presedinte imi da voie sa organizez un referendum prin care aceasta lege de blam sa devina realiate. Dar despre ce lege este vorba? Este vorba....
m.s. -Imi pare rau domnule Basescu..,timpul dvs.s'a scurs.Trecem mai departe....
t.b. -Dar domnu' Solcanu..,este foarte important ce vreau sa spun! Este chiar vital pentru natiune!
f.c.- Traiane!,..las'o mai moale cu smecheriile..,iara vrei sa aburesti poporu' cu diversiuni de doi lei?Nu vezi ca s'a saturat dracu' de tine?
t.b. - Domnu' Calinescu..,domnu' Calinescu .., haideti sa fim civilizati..
f.c. - Lasa'ma bai frate cu civilizatia ta si cu domnule Calinescu..,ce dracu'? Am zis ca o sa fie o dezbatere eleganta,fara smecherii politice....si dumneata incepi cu lege de blam ,cu referendum ..,sa zapacesti masele cu sinceritatea dumitale debordanta...poate o sa versi si ceva lacrimi,sa devii mai credibil,..mai uman..,
m.s. -Domnilor..,va rog sa va pastrati verticalitatea!Suntem in fata a milioane de romani care asteapta de la dvs sa' i convingeti sa va aleaga.Va rog sa incheiati...Trecem la runda a doua. Aveti fiecare cate 3 minute sa aduceti argumente pro sau contra in cazul legalizarii prostitutiei.Incepem cu...
t.b. -Domnu' Solcanu..,in aceste trei minute pot sa vorbesc despre proiectul de lege care va scoate de pe scena politica toti mafiotii ..?
m.s. -Puteti sa vorbiti despre ce doriti,in puii mei,dar normal ar fi sa vorbiti despre ce este in program,pentru ca asa s'a convenit de la inceput si ati fost de acord cu temele propuse de realizatorii dezbaterii.Va rog, domnu' Calinescu,aveti trei minute .
f.c. -Da ,sunt de acord cu legalizarea prostitutiei! De ce sunt de acord?Hai sa vedem de ce ! Pentru ca vom avea de castigat din mai multe puncte de vedere.Unu la mana!: boli venerice! scapam de ele..,oarecum..n'o sa mai vina Vadim sa'mi ceara sinerdoale pe holul parlamentului si sa'mi zica:"ia zi mai florica,ca tu stii cum e..,cat dracu tine ca imi vine sa urlu cand ma pis" Doi la mana!: Rata somajului va scadea ,pentru ca notiunea de prostituata se va regasi in nomenclatoru' de meserii si prestatoarele de servicii vor avea carti de munca in care va scrie clar ce meserie au si statul va impozita salariatul prostituata ca pe oricare alt salariat. Trei la mana!: Infractionalitatea se va diminua pentru ca vor disparea pestii!...sau dupa caz pestoaicele....pentru ca vor exista stabilimente ,case de toleranta ,in care salariatele vor presta..La ora actuala trebuie s'o iei de pe pod, de sub pod, de pe centura..,de la vreun taximetrist..,prin diversi intermediari..,etc. La ora actuala ,daca o prostituata este prinsa de vreun politist in timpul serviciului, plateste o amenda si eventual ii face o muie politistului respectiv.., daca acesta are chef ,bineinteles.Asta se intampla acum.Dupa ce legea prostitutiei va fi ratificata de parlament,credeti'ma ca nu veti mai vedea pocnitori pe centura sau sub pod.Legile vor fi mult,mult mai dure decat sunt acum.Daca va fi prinsa .., ani grei de puscarie ..,doar in casele de toleranta.,cu avize de la pompieri si de la sanatate ...,cu bilantu' si declaratiile depuse la timp la finante..,cu garda financiara de doua ori pe an in control..,exact ca in oricare alta afacere le-ga-la! Aaaaa ..Si inca ceva! Salariul prostituatelor va fi salariul minim pe economie!Fara sporuri ! ...
m.s.- Ma scuzati ca intervin.Poporul roman este un popor crestin.Despre acest aspect nu ati spus nimic.Contravine in vreun fel principiilor crestine legalizarea prostitutiei?
f.c. -Nu am spus nimic ,intr-adevar..,dar daca erai atent ai fi observat ca de fapt aceasta legalizare nu face altceva decat sa reduca numarul celor care presteaza asemenea servicii.Pentru ca n'o sa'i convina unei prostituate sa munceasca o luna de zile pentru 5 milioane de lei...vechi!
m.s. -Va multumesc domnule Calinescu. Va rog domnule Basescu..,aveti trei minute.
t.b. -In legatura cu legalizarea prostitutiei,raspunsul meu e NU. Si acum as dori sa vorbesc despre aceasta lege de blam care va scapa poporul roman de oxiurii care actualmente ne guverneaza.Romanii au dreptul la vot garantat de constitutie.Votul nu este obligatoriu ca in alte tari din Europa,cum ar fi spre exemplu Grecia.Dupa cum bine am observat cu totii,in ultimii ani romanii s'au prezentat la vot in numar foarte scazut ...sub 50 la suta.....
f.c. -Iar se da asta in barci...
m.s. -Va rog domnu' Calinescu sa nu mai intrerupeti candidatul!
t.b. -Domnule Calinescu..,eu nu v'am intrerupt cand v'ati prostituat aici alauri de domnu' Solcanu..,ma scuzati ,cand ati vorbit despre prostitutie..Va rog sa nu ma mai intrerupeti.Va multumesc pentru intelegere
f.c. -Imi cer scuze domnu' Basescu, v'am vazut cam trist si m'am gandit sa va inveselesc putin aducand vorba de barci.., flota
t.b. -Haideti sa terminam domnu' Calinescu cu circu' asta ieftin si sa incercam sa facem ceva constructiv pentru Romania...
m.s. -Mai aveti un minut domnu' Basescu.
t.b. -De ce nu vin romanii la vot?Simplu! Pentru ca le lehamite de actuala clasa politica in totalitate.Din acest motiv nu vin romanii la vot.In acest moment ,absenta romanilor din sectia de votare nu face altceva decat sa incurajeze mafia si coruptia din politica romaneasca actuala.Eu,prin acest proiect de lege de blam ,vreau sa transform absenta la vot intr-o arma impotriva clasei politice.In timpul unui scrutin electoral ,daca prezenta la vot este mai mica de 30 la suta, alegerile sunt anulate si toti candidatii inscrisi la acele alegeri in listele partidelor politice nu vor mai avea dreptul sa candideze la functii de stat ,nici macar publice.Asta este legea mea de blam domnilor.Prin acest mod vom reusi sa scapam de actuala clasa politica....,in cazul in care nu se schimba brusc si se-apuca intr-adevar de treaba, sa faca ceva pentru Romania.
f.c. -Ba Traiane..,ba frate.., iar incepi cu diversiuni d'astea?Cum mama dracu' ma? Auzi la el..lege de blam...Esti obraznic Traiane....
Cel mai iubi dintre bloggeri
Ma doare inima sa cheltui un euro pentru cacatul asta de blog ,dar luati aminte bine dragii mei bloggeri,in marea voastra majoritate fara perspective,sau cu perspective foarte sumbre.Deseori citesc cate-o tentativa de poezioara ,bineinteles de dragoste,sau cel putin asa se doreste..,alteori lamentari ale unor indivizi care n'au avut parte de jucarii cand erau mici,..in fine ajungem la lucruri extrem de serioase,respectiv cu cine sa votam si de ce! wow! mircea badea si curva aia de firea sunt cacati pa langa anal-istii din netlog center.
Mai citesc cate'un vis fara finalizare al vreunei tarfe mult prea elevate,dar nicidecum la fel de elevata ca LAURA ANDRESAN(iubirea vietii mele
)...,ca sa nu mai amintesc de apropiata apocalipsa sau de conspiratia gripei porcine avand efect decimarea populatiei terrei! wow!
Mai citesc jurnale intime cu implicatii destul de serioase in buna desfasurare a activitatii pe sait,cum s'a intors el de la servici,bineinteles scarbit de viata ,si s;a impiedicat de nu stiu ce catel abandonat de hingheri din prea mult exces de zel..,sau cum s'a desfasurat interviul ei intr-o joi anosta plina de burnita si de pregatirim pentru weekend.
Nu le mai puneti in centru' atentiei!
Nici macar nu le mai scrieti!
Ahhh.., m'am luat cu vorba si era sa uit pentru ce trebuie sa dau un euro.Am descoperit cel mai tare blog din toate timpurile!Sper ca autorul sa nu se supere ca il voi atasa aici..,respectiv http://ro.netlog.com/flory_natu_2008/blog/blogi...-
'Ai de capu' si de zilele mele!
Mai citesc cate'un vis fara finalizare al vreunei tarfe mult prea elevate,dar nicidecum la fel de elevata ca LAURA ANDRESAN(iubirea vietii mele
)...,ca sa nu mai amintesc de apropiata apocalipsa sau de conspiratia gripei porcine avand efect decimarea populatiei terrei! wow!Mai citesc jurnale intime cu implicatii destul de serioase in buna desfasurare a activitatii pe sait,cum s'a intors el de la servici,bineinteles scarbit de viata ,si s;a impiedicat de nu stiu ce catel abandonat de hingheri din prea mult exces de zel..,sau cum s'a desfasurat interviul ei intr-o joi anosta plina de burnita si de pregatirim pentru weekend.
Nu le mai puneti in centru' atentiei!
Nici macar nu le mai scrieti!
Ahhh.., m'am luat cu vorba si era sa uit pentru ce trebuie sa dau un euro.Am descoperit cel mai tare blog din toate timpurile!Sper ca autorul sa nu se supere ca il voi atasa aici..,respectiv http://ro.netlog.com/flory_natu_2008/blog/blogi...-
'Ai de capu' si de zilele mele!
Omleta de fructe
-Cetatene Paul!..,esti condamnat la moarte prin taierea capului!
-Dar.,onaorata instanta...,
-Nu intrerupe completu' de judecata!Lasa'l sa'si faca treaba!
-Dar..,domnule procuror..
-Nici un dar obraznicule...
-Evacuez sala! Liniste..,ca va ia mama dracu' pe toti!Cetatene Paul !..,Ai fost gasit vinovat pentru trei capete de acuzare: Ai respirat doua saptamani fara aprobarea consiliului judetean!..Pentru aceasta abominabila fapta ,juratii te-au condamnat la moarte prin injunghiere!Doi la mana! Ai acceptat avansurile sotiei vecinului ,careia i'ai cedat locul in autobuz! Pentru acest gest obscen juratii te-au condamnat la moarte prin infometare! Trei la mana! Ai profitat de lipsa organelor de ordine in casa la dumneata..si ai facut sex cu sotia fix in cur!
- Da' nu'i adevarat....
-Nu intrerupe completu' de judecata obraznicule!
-Liniste ! Evacuez sala! Va ia mama dracu' pe toti!Trei la mana!..
-Ati mai zis dom' judecator..,
-Idiotule! Crezi ca nu stiu c'am mai zis!?Nu ma mai intrerupeti ca va ia mama dracu' pe toti!
-Si asta a=ti mai zis dom' judecator.
-Iesi afara lindicule!Piei din fata mea! Acu'!..., Trei la mana!Ai profitat de lipsa politiei locatarilor si ai facut sex cu sotia fix in cur! Pentru acest gest bestial ,juratii te-au condamnat la moarte prin accident de masina!
-Va rog dom' judecator.., ascultati-ma..,
-Liniste!Va ia mama dracu' pe toti! Deci! Cum spuneam..,eu..,prin puterea cu care am fost investit.., si in calitatea mea de judecator.., nu tin cont de hotararea juratilor .., eu sunt de felul meu mai indulgent...,si te condamn la moarte prin taierea capului!
-Ce taierea capului bai nene? Sa intre drac'lui regizoru' odata!
-Ce regizor..?Sa intre calau'!
-Motor! Atentie!..,nu e bine..Atentie! Motor!
-Liniste! Evacuez sala! Va ia mama dracu' pe toti!
-Onorata instanta.., il chem ca martor pe Sergiu Nicolaescu..,sau mai bine pe Florin Piersic!
-Sa intre calau'!
-Ordine si disciplina! Inchideti usile sa nu intre de la Antena 1!
-Sa moara Basescu!
-Si Cartarescu!
-Inculpat! Esti condamnat la moarte prin asfixiere pentru ca ti-ai batut copiii cu motu' de la basca!
-Nu'i adevarat! Eu nu port basca!..poate cand a venit frati'miu...ala poarta basca...da' nu cred ...mi-as fi amintit...
- Domnule Sergiu Nicolaescu.., este adevarat ca inculpatu' a traversat in zi de sarbatoare prin loc nepermis?
-Eu sunt Stefan cel Mare baaa.., ce Sergiu Nicolaescu?!
-Wow!...whoowhaaa!
-Liniste! Va ia mama dracu' pe toti! Va bat de va cacatzi pe voi!
-Onorata instanta.., mie mi s'a omorat sentinta de privare de libertate .Va rog sa mentionati...
-Tinere.., ai votat cu cine trebuie?
-Mi s'a stricat stampila tocmai cand am coborat din sa.., sa dea dracii'n el de noroc..
-Domnilor.., va rog sa inchideti telefoanele celulare! Ce dracu.., va credeti la bal? E valabil si pentru tine.., tiganca imputita!
-Domnule aprod.,ajuta'l dumneata pe Tudor Vladimirescu sa semneze drac'lui mai repede si sa plece odata c'am obosit....
-Domnule Tudor Vladimirescu..,semnati drac;lui odata si plecati ,pentru ca domnul judecator a obosit!
-Onorata instanta.., nu e corect sa primiti mita de la gaozari!
- De unde era sa stiu eu ca sunt gaozari?..si pan' la urma primesc mita de la cine vreau.., ca d'aia m'a facut mama judecator!
-Fir'ar mata'dracu!
-Mama?! Sa intre calau'! Dragi concetateni!..,astazi..,aici..,prin puterea cu care am fost investit ...,declar sentinta irevocabila si imediata...sa intre drac;lui calau' ala odata!
-Batranii si copiii sa paraseasca sala !....Si femeile!
-Inculpat! Care ti-e ultima dorinta?
- Onorata instanta.., as dori sa fac dragoste cu Mihaela Radulescu!
-Sa intre Mihaela Radulescu!
-E la Piatra Neamt!..Citeste "Amintirile unei fete cuminti"...
-Ale cui?
-Da!
-Inculpat.., mai ai dreptu' la o dorinta!
-Pai ...,as vrea sa fac dragoste cu.......
-Cu cine!?!
-....cu...Teo!
-Chemati batranii si copiii!..Si femeile! Liniste! Evacuez sala!
-Domnule procuror..,dvs stiti cat de tare afecteaza criza economica gastele salbatice din delta dunarii?Credeti ca salmonella va intra in uniunea europeana?Sunteti constient ca gruparile extremiste sunt pe cale de disparite?Ce hartie igienica folositi? Dar cafea.., beti cafea? Apropo' ., eu sunt singura..sotul mi l'au rapit in Iraq.., si stiti cum e..nu vreti sa bem o cafea la redactie?
-Doamna ziarista este rugata sa nu influenteze matorii! Va rog frumos...Inculpat ..,mai ai vreo dorinta?
-Dar.., onorata instanta.., sunt nevinovat..,Dumnezeu mi-e martor..
-Sa intre Dumnezeu!
-Este in sala!
-Domnule Dumnezeu.., aveti cunostinta de faptele inculpatului?.....se pare ca n'Aveti..
-Dar.,onaorata instanta...,
-Nu intrerupe completu' de judecata!Lasa'l sa'si faca treaba!
-Dar..,domnule procuror..
-Nici un dar obraznicule...
-Evacuez sala! Liniste..,ca va ia mama dracu' pe toti!Cetatene Paul !..,Ai fost gasit vinovat pentru trei capete de acuzare: Ai respirat doua saptamani fara aprobarea consiliului judetean!..Pentru aceasta abominabila fapta ,juratii te-au condamnat la moarte prin injunghiere!Doi la mana! Ai acceptat avansurile sotiei vecinului ,careia i'ai cedat locul in autobuz! Pentru acest gest obscen juratii te-au condamnat la moarte prin infometare! Trei la mana! Ai profitat de lipsa organelor de ordine in casa la dumneata..si ai facut sex cu sotia fix in cur!
- Da' nu'i adevarat....
-Nu intrerupe completu' de judecata obraznicule!
-Liniste ! Evacuez sala! Va ia mama dracu' pe toti!Trei la mana!..
-Ati mai zis dom' judecator..,
-Idiotule! Crezi ca nu stiu c'am mai zis!?Nu ma mai intrerupeti ca va ia mama dracu' pe toti!
-Si asta a=ti mai zis dom' judecator.
-Iesi afara lindicule!Piei din fata mea! Acu'!..., Trei la mana!Ai profitat de lipsa politiei locatarilor si ai facut sex cu sotia fix in cur! Pentru acest gest bestial ,juratii te-au condamnat la moarte prin accident de masina!
-Va rog dom' judecator.., ascultati-ma..,
-Liniste!Va ia mama dracu' pe toti! Deci! Cum spuneam..,eu..,prin puterea cu care am fost investit.., si in calitatea mea de judecator.., nu tin cont de hotararea juratilor .., eu sunt de felul meu mai indulgent...,si te condamn la moarte prin taierea capului!
-Ce taierea capului bai nene? Sa intre drac'lui regizoru' odata!
-Ce regizor..?Sa intre calau'!
-Motor! Atentie!..,nu e bine..Atentie! Motor!
-Liniste! Evacuez sala! Va ia mama dracu' pe toti!
-Onorata instanta.., il chem ca martor pe Sergiu Nicolaescu..,sau mai bine pe Florin Piersic!
-Sa intre calau'!
-Ordine si disciplina! Inchideti usile sa nu intre de la Antena 1!
-Sa moara Basescu!
-Si Cartarescu!
-Inculpat! Esti condamnat la moarte prin asfixiere pentru ca ti-ai batut copiii cu motu' de la basca!
-Nu'i adevarat! Eu nu port basca!..poate cand a venit frati'miu...ala poarta basca...da' nu cred ...mi-as fi amintit...
- Domnule Sergiu Nicolaescu.., este adevarat ca inculpatu' a traversat in zi de sarbatoare prin loc nepermis?
-Eu sunt Stefan cel Mare baaa.., ce Sergiu Nicolaescu?!
-Wow!...whoowhaaa!
-Liniste! Va ia mama dracu' pe toti! Va bat de va cacatzi pe voi!
-Onorata instanta.., mie mi s'a omorat sentinta de privare de libertate .Va rog sa mentionati...
-Tinere.., ai votat cu cine trebuie?
-Mi s'a stricat stampila tocmai cand am coborat din sa.., sa dea dracii'n el de noroc..
-Domnilor.., va rog sa inchideti telefoanele celulare! Ce dracu.., va credeti la bal? E valabil si pentru tine.., tiganca imputita!
-Domnule aprod.,ajuta'l dumneata pe Tudor Vladimirescu sa semneze drac'lui mai repede si sa plece odata c'am obosit....
-Domnule Tudor Vladimirescu..,semnati drac;lui odata si plecati ,pentru ca domnul judecator a obosit!
-Onorata instanta.., nu e corect sa primiti mita de la gaozari!
- De unde era sa stiu eu ca sunt gaozari?..si pan' la urma primesc mita de la cine vreau.., ca d'aia m'a facut mama judecator!
-Fir'ar mata'dracu!
-Mama?! Sa intre calau'! Dragi concetateni!..,astazi..,aici..,prin puterea cu care am fost investit ...,declar sentinta irevocabila si imediata...sa intre drac;lui calau' ala odata!
-Batranii si copiii sa paraseasca sala !....Si femeile!
-Inculpat! Care ti-e ultima dorinta?
- Onorata instanta.., as dori sa fac dragoste cu Mihaela Radulescu!
-Sa intre Mihaela Radulescu!
-E la Piatra Neamt!..Citeste "Amintirile unei fete cuminti"...
-Ale cui?
-Da!
-Inculpat.., mai ai dreptu' la o dorinta!
-Pai ...,as vrea sa fac dragoste cu.......
-Cu cine!?!
-....cu...Teo!
-Chemati batranii si copiii!..Si femeile! Liniste! Evacuez sala!
-Domnule procuror..,dvs stiti cat de tare afecteaza criza economica gastele salbatice din delta dunarii?Credeti ca salmonella va intra in uniunea europeana?Sunteti constient ca gruparile extremiste sunt pe cale de disparite?Ce hartie igienica folositi? Dar cafea.., beti cafea? Apropo' ., eu sunt singura..sotul mi l'au rapit in Iraq.., si stiti cum e..nu vreti sa bem o cafea la redactie?
-Doamna ziarista este rugata sa nu influenteze matorii! Va rog frumos...Inculpat ..,mai ai vreo dorinta?
-Dar.., onorata instanta.., sunt nevinovat..,Dumnezeu mi-e martor..
-Sa intre Dumnezeu!
-Este in sala!
-Domnule Dumnezeu.., aveti cunostinta de faptele inculpatului?.....se pare ca n'Aveti..
Bloguri in centrul atentiei
Acest fragment este pura fictiune.Orice asemanare cu ce se intampla in realitate este pur intamplatoare!
............................
-Ia baga Dinule!.., sa vedem cum suna..
.
-"Nu stiu cum e sa fii mama.Presupun doar.As putea sa incerc doar un portret psihologic care sa prezinte niste stari legate de instincte...Incerc sa'mi amintesc chipul sotiei mele dupa ce a adus pe lume pe fetita noastra,Irina..Imi amintesc doar lumina din priviri...Imi amintesc si pastrez in inima pentru totdeauna miracolul nasterii fetitei noastre..Nu stiu cum e sa fii mama.., in schimb stiu cum e sa fii tata.Sotia mea a murit la trei ore dupa nasterea Irinei.Au trecut sase ani de atunci si inca nu am depasit acel moment.Singurul lucru care ma tine in viata este Irina,cel mai frumos copil din lume!Scumpa mea fetita!Sase ani in care zi de zi ,ora de ora ,minut de minut ,am vazut'o cum creste,cum se bucura,cum se joaca ,cum plange,cum rade....sase ani care m'au facut mai puternic...,sase ani pe care i'am dedicat in toate secundele lor, fetitei mele,Irina.Nu regret nimic din acesti sase ani.., n'as schimba absolut nimic....."
-Ia stai asa.!.,interveni Andrei imprastiind in jur circa doua,trei sute centimetri cubi de fum de tigara expirat.Nu e bine! Taie "absolut"!Asa.! Parca suna mai bine..,nu Dudule?,se adresa domnu' Andrei Gheorghe catre Dudu,individul responsabil cu aprovizionarea,care raspunse sec dupa cateva secunde un "aham"scurt,incercand in secunda imediat urmatoare sa'si regaseasca sirul gandurilor intrerupte de insensibilul Andrei Gheorghe.."n'as schimba nimic" relua Dinu Apostol lectura ce urma sa fie postata pe internet..."Poate ca totusi as schimba ceva...da..,cu siguranta as schimba momentele petrecute departe de Irina,cand nu eram acasa langa ea.., cu toate ca gandurile mele n'au parasit'o nici macar o secunda in acesti sase ani.Dac'as fi stiut ce o sa se intample ,cu siguranta as fi facut in asa fel incat o secunda sa dureze o vesnicie...Ce parinte poate sa se gandeasca la asa ceva..?..la momentul cand iti duci copilul la doctor pentru o raceala banala,..si dupa mai multe investigatii doctorul iti spune ca fetita ta are leucemie si ca nu mai traieste mai mult de sase luni?
Miliardele de lacrimi s'au oprit in loc pentru o clipa care a insemnat o vesnicie.Am simtit ca ma prabusesc si ma miram de ce sunt inca in picioare,cand ma vedeam destul de clar ,lesinat pe holul spitalului.Am vazut'o pe Irina in capatul holului jucandu'se cu alta fetita de varsta ei..,radeau si erau foarte fericite.In acel moment am vrut sa urlu...Nu mai are rost sa va spun ca sunt disperat..,stiu ca nu conteaza ..,de fapt nu ma intereseaza de nici un fel persoana mea si sentimentele ,starile pe care le traiesc ...nu vreau decat sa incerc s'o salvez..Macar sa incerc.Nu mi-e rusine sa va cer sa m'ajutati cu cat puteti,atata timp cat exista o speranta...O operatie la Viena care costa cincizeci de mii de euro.O suma imensa pentru mine , care nu am de unde sa iau...de prieteni n'am mai avut timp in ultimii sase ani.Cu toate astea ,i'am cautat si le'am spus despre drama prin care trec, si le multumesc din suflet , au reusit sa stranga doua mii de euro.Dumnezeu e mare!Colegii de la servici ,deasemenea au strans si ei o suma consistenta.Am luat legatura cu o agentie imobiliara pentru a vinde urgent garsoniera in care locuim...si din cauza asta SPER! Daca da Dumnezeu sa vand si garsoniera o sa mai trebuiasca in jur de douazeci de mii.Va rog din suflet.., ajutati'ma cu cat puteti..,va rog din suflet..,rugati'va pentru Irina!
Va multumesc din suflet"
-Ba.., nu suna rau..
-Ceeee?Nu suna rau?E demential frate! Arta pentru arta!, se minuna Dinu de continutul articolului care urma sa fie postat pe un blog in centrul atentiei pe mai multe siteuri de audienta majora.Daca in doua saptamani n'am facut douaj de mii de euro, sa ma scuipi in gura!
-Hai,hai..,baga numerele de sms si adauga'l dracu' odata c'am pierdut toata ziua si mi s'a uscat gatlejul de sete.Dudule ,esti dragut sa conduci sticlele astea pan' la magazin si sa le dai in schimbul unora pline,bineinteles platind diferenta de bani?
-Da sefu',cum sa nu..,raspunse Dudu hohotind in ras ,scanand incaperea in vederea detectarii sticlelor goale de bere....Bre sefu'.., da' cum e cu tva'u la mesaje ,ca yo nu inteleg.Ca tot v'aud pe dvs cu tva'u.Adica daca e trei euro mesaju .., si cum e cu tva'u?
-Dudule..,avem trei numere de sms..Pentru fiecare mesaj primit,noi, vom primi trei,cinci ,respectiv zece euro ,asta in functie de sensibilitatea fiecarui om care citeste blogu'.Ca sa te fac sa'ntelegi mai bine ,fugi repede la magazin si intoarce-te si mai repede.
........................................
............................
-Ia baga Dinule!.., sa vedem cum suna..
.
-"Nu stiu cum e sa fii mama.Presupun doar.As putea sa incerc doar un portret psihologic care sa prezinte niste stari legate de instincte...Incerc sa'mi amintesc chipul sotiei mele dupa ce a adus pe lume pe fetita noastra,Irina..Imi amintesc doar lumina din priviri...Imi amintesc si pastrez in inima pentru totdeauna miracolul nasterii fetitei noastre..Nu stiu cum e sa fii mama.., in schimb stiu cum e sa fii tata.Sotia mea a murit la trei ore dupa nasterea Irinei.Au trecut sase ani de atunci si inca nu am depasit acel moment.Singurul lucru care ma tine in viata este Irina,cel mai frumos copil din lume!Scumpa mea fetita!Sase ani in care zi de zi ,ora de ora ,minut de minut ,am vazut'o cum creste,cum se bucura,cum se joaca ,cum plange,cum rade....sase ani care m'au facut mai puternic...,sase ani pe care i'am dedicat in toate secundele lor, fetitei mele,Irina.Nu regret nimic din acesti sase ani.., n'as schimba absolut nimic....."
-Ia stai asa.!.,interveni Andrei imprastiind in jur circa doua,trei sute centimetri cubi de fum de tigara expirat.Nu e bine! Taie "absolut"!Asa.! Parca suna mai bine..,nu Dudule?,se adresa domnu' Andrei Gheorghe catre Dudu,individul responsabil cu aprovizionarea,care raspunse sec dupa cateva secunde un "aham"scurt,incercand in secunda imediat urmatoare sa'si regaseasca sirul gandurilor intrerupte de insensibilul Andrei Gheorghe.."n'as schimba nimic" relua Dinu Apostol lectura ce urma sa fie postata pe internet..."Poate ca totusi as schimba ceva...da..,cu siguranta as schimba momentele petrecute departe de Irina,cand nu eram acasa langa ea.., cu toate ca gandurile mele n'au parasit'o nici macar o secunda in acesti sase ani.Dac'as fi stiut ce o sa se intample ,cu siguranta as fi facut in asa fel incat o secunda sa dureze o vesnicie...Ce parinte poate sa se gandeasca la asa ceva..?..la momentul cand iti duci copilul la doctor pentru o raceala banala,..si dupa mai multe investigatii doctorul iti spune ca fetita ta are leucemie si ca nu mai traieste mai mult de sase luni?
Miliardele de lacrimi s'au oprit in loc pentru o clipa care a insemnat o vesnicie.Am simtit ca ma prabusesc si ma miram de ce sunt inca in picioare,cand ma vedeam destul de clar ,lesinat pe holul spitalului.Am vazut'o pe Irina in capatul holului jucandu'se cu alta fetita de varsta ei..,radeau si erau foarte fericite.In acel moment am vrut sa urlu...Nu mai are rost sa va spun ca sunt disperat..,stiu ca nu conteaza ..,de fapt nu ma intereseaza de nici un fel persoana mea si sentimentele ,starile pe care le traiesc ...nu vreau decat sa incerc s'o salvez..Macar sa incerc.Nu mi-e rusine sa va cer sa m'ajutati cu cat puteti,atata timp cat exista o speranta...O operatie la Viena care costa cincizeci de mii de euro.O suma imensa pentru mine , care nu am de unde sa iau...de prieteni n'am mai avut timp in ultimii sase ani.Cu toate astea ,i'am cautat si le'am spus despre drama prin care trec, si le multumesc din suflet , au reusit sa stranga doua mii de euro.Dumnezeu e mare!Colegii de la servici ,deasemenea au strans si ei o suma consistenta.Am luat legatura cu o agentie imobiliara pentru a vinde urgent garsoniera in care locuim...si din cauza asta SPER! Daca da Dumnezeu sa vand si garsoniera o sa mai trebuiasca in jur de douazeci de mii.Va rog din suflet.., ajutati'ma cu cat puteti..,va rog din suflet..,rugati'va pentru Irina!
Va multumesc din suflet"
-Ba.., nu suna rau..
-Ceeee?Nu suna rau?E demential frate! Arta pentru arta!, se minuna Dinu de continutul articolului care urma sa fie postat pe un blog in centrul atentiei pe mai multe siteuri de audienta majora.Daca in doua saptamani n'am facut douaj de mii de euro, sa ma scuipi in gura!
-Hai,hai..,baga numerele de sms si adauga'l dracu' odata c'am pierdut toata ziua si mi s'a uscat gatlejul de sete.Dudule ,esti dragut sa conduci sticlele astea pan' la magazin si sa le dai in schimbul unora pline,bineinteles platind diferenta de bani?
-Da sefu',cum sa nu..,raspunse Dudu hohotind in ras ,scanand incaperea in vederea detectarii sticlelor goale de bere....Bre sefu'.., da' cum e cu tva'u la mesaje ,ca yo nu inteleg.Ca tot v'aud pe dvs cu tva'u.Adica daca e trei euro mesaju .., si cum e cu tva'u?
-Dudule..,avem trei numere de sms..Pentru fiecare mesaj primit,noi, vom primi trei,cinci ,respectiv zece euro ,asta in functie de sensibilitatea fiecarui om care citeste blogu'.Ca sa te fac sa'ntelegi mai bine ,fugi repede la magazin si intoarce-te si mai repede.
........................................
Administratie publica locala si alte functii inaltatoare
A fi sau a nu fi in functie!? Asta'i intrebarea! Iata cum puterea poporului, idealul guvernarii in univers ,ne'atinge cu biciusca fermecata,transformandu'ne inevitabil in functionari! Prietene.., ai tu alt ideal in afara de acela de a lucra in administratie?Nu esti tu acela care'si ucide prietenii doar pentru atingerea vulgara a egoismului?Nu esti tu acela pe care se pisau colegii ,in clasele primare de scoala in spatele salii de sport?Nu esti tu prostu' clasei,care intrebat fiind de diriginte cine a scris 'Luceafarul",raspundeai cu seninatate si fara pic de ironie ca "Luceafarul" l'a scris Tudor Vladimirescu?Nu esti tu tocilarul din liceu ,care pentru a retine formula apei si legatura chimica dintre hidrogen si oxigen nu vorbeai cu nimeni pana cand erai intrebat de profesor,ca in momentul imediat urmator sa uiti cu desavarsire ce spusesei?Nu esti tu lasul care fugea tot timpul cand ne bateam cu gasti din alte cartiere?Nu esti tu incompetentul care in clasa a doispea mergeai cu ma-ta sa'ti cumpere pantofi?Nu esti tu studentul pentru care parintii si-au vandut hectarele retrocedate ca sa termini facultatea de constructii,nestiind nici in ziua de azi cate laturi are un pentagon?Nu esti tu tanarul care sa'nsurat cu fata presedintelui de partid,doar pentru a oferi orgasme atat sotiei nimfomane ,cat si socrilor parveniti?Nu esti tu domnul deputat,ales de oameni pentru a le reprezenta interesele?Nu esti tu un om de afaceri de succes care apari la televizor si minti cu privire la pedigreeul tau ?...cum ca ma-ta ar fi din neam boieresc ,cand de fapt a stat in blocuri gri 30 de ani si a lucrat la uzina ca ctc'ista ,scapandu'i de cateva ori din mana lu' tac'tu...Nu esti tu criminal in serie,omorand fara scrupule tot ce ar putea fi bun pentru societate?
De ce mortzii ma-tii nu-ti pui capat zilelor?De ce mortzii ma-tii imi respiri aeru' meu?
Chiar crezi ca n'am sa te prind?Chiar crezi ca n'am sa te chinui,inainte sa te chinuie iadu'?
"Unde esti tu Tepes Doamne,
Ca punand mana pe ei
Sa'i imparti in doua cete,
In smintiti si in misei.
Si in doua temniti large
Cu de-a sila sa'i aduni,
Sa dai foc la puscarie
Si la casa de nebuni!?"
De ce mortzii ma-tii nu-ti pui capat zilelor?De ce mortzii ma-tii imi respiri aeru' meu?
Chiar crezi ca n'am sa te prind?Chiar crezi ca n'am sa te chinui,inainte sa te chinuie iadu'?
"Unde esti tu Tepes Doamne,
Ca punand mana pe ei
Sa'i imparti in doua cete,
In smintiti si in misei.
Si in doua temniti large
Cu de-a sila sa'i aduni,
Sa dai foc la puscarie
Si la casa de nebuni!?"
Femeia office si barbatul trendy
Idealul meu in viata este sa fiu trendy.Nu stiu cum va simtiti voi ,ca barbati, cand intalnind o femeie,in special office ,constatati ca in acel moment nu sunteti trendy!Eu ,unul , ma simt ingrozitor!
Am invatat in viata, ca a fi trendy nu este chiar la indemana oricui.Acest lucru implica foarte multe .Nu este chiar asa de simplu cum pare.Nu , nu este suficient doar sa te imbraci Gucci sau sa'ti dai in chiloti cu nu stiu ce apa de colonie sofisticata(ca pronuntie).E un mod de viata.Barbatii care intr-adevar reusesc sa fie trendy fac sacrificii inimaginabile .., de pilda se abtin de la lucruri firesti care tin de indeletnicirile unui barbat...,sa schimbe un bec, sa bata un cui (doar daca e nevoie),sa repare o masina,sa construiasca ceva..un cotet,un garaj, o casa..O abstinenta sfasietoare dar necesara pentru barbatii trendy.Cum ar putea aparea in fata unei femei office, un barbat care din cauza hobbyului de a avea o slujba nonoffice,nu mai are degete tip pianist...asta nu din lipsa de igiena, ci datorita muncii rusinoase prestate cu ajutorul mainilor.
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office cu asa degete!
Barbatul trendy ,deasemenea trebuie sa aiba tonus!Lucru extrem de important!Deasemenea si acest lucru se dobandeste cu mari sacrificii.., dar daca vrei sa fii trendy ,..esti supus sacrificiilor.N'ai incotro..Cum ar putea aparea in fata unei femei office ,un ingineras sfrijit de calcule ,premiat de cateva ori pentru ceva contributii la nu stiu ce dezvoltare a industriei metalurgice, care in schimb ,nu mai are timp pentru modelarea si remodelarea infatisarii,lookului.De obicei acesta umbla nebarbierit.., netuns..,descheiat la pantofi si uneori chiar la pantaloni.....
Ar fi o crima sa apari in fata femeii office cu o asemenea tinuta!
Barbatul trendy trebuie sa fie potent..Din nou sacrificii ,din nou munca multa ,studiu intens,sacrificarea sinelui pentru binele aproapelui.Barbatul trendy ajunge sa fie potent ,gratie medicamentelor tip viagra ,metodelor de lungire,alungire ,chiar si latire a penisului..si bineinteles timpului pe care'l are la dispozitie.Cum ar putea aparea in fata unei femei office un avocat din oficiu,care, spre marea lui rusine,nu reuseste sa incheie a treia partida de sex.....
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office cu asemenea perspective!
Barbatul trendy trebuie sa fie neaparat ateu,sau sa-si construiasca propriul zeu,cat mai apropiat de cel al femeii office pe care o slujeste.Acest lucru nu este deloc greu pentru barbatul trendy.Cum ar putea aparea in fata unei femei office,un administrator al propriei afaceri cu napolitane,care'n ruptu' capului nu renunta la Dumnezeu,la sau la traditiile strabunicilor sai......
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office si sa recunosti ca exista Dumnezeu!
Pe barbatul trendy il regasim in diverse categorii sociale...,muncitori,ingineri,avocati,administrato- ri....
Cel mai important atu pe care'l are barbatul trendy este arta cunillingusului.
Femeia office este femeia care'a ucis Dumnezeul biblic,pentru a'si construi un dumnezeu orgasmic.
Femeia office este femeia care atunci cand ii atingi sanii ,toata fiinta ei tinde spre un orgasm multiplu.
Femeia office nu a avut si nu o sa aiba niciodata orgasm,acesta fiind doar un ideal.
Femeia office este femeia orgasm.
Am invatat in viata, ca a fi trendy nu este chiar la indemana oricui.Acest lucru implica foarte multe .Nu este chiar asa de simplu cum pare.Nu , nu este suficient doar sa te imbraci Gucci sau sa'ti dai in chiloti cu nu stiu ce apa de colonie sofisticata(ca pronuntie).E un mod de viata.Barbatii care intr-adevar reusesc sa fie trendy fac sacrificii inimaginabile .., de pilda se abtin de la lucruri firesti care tin de indeletnicirile unui barbat...,sa schimbe un bec, sa bata un cui (doar daca e nevoie),sa repare o masina,sa construiasca ceva..un cotet,un garaj, o casa..O abstinenta sfasietoare dar necesara pentru barbatii trendy.Cum ar putea aparea in fata unei femei office, un barbat care din cauza hobbyului de a avea o slujba nonoffice,nu mai are degete tip pianist...asta nu din lipsa de igiena, ci datorita muncii rusinoase prestate cu ajutorul mainilor.
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office cu asa degete!
Barbatul trendy ,deasemenea trebuie sa aiba tonus!Lucru extrem de important!Deasemenea si acest lucru se dobandeste cu mari sacrificii.., dar daca vrei sa fii trendy ,..esti supus sacrificiilor.N'ai incotro..Cum ar putea aparea in fata unei femei office ,un ingineras sfrijit de calcule ,premiat de cateva ori pentru ceva contributii la nu stiu ce dezvoltare a industriei metalurgice, care in schimb ,nu mai are timp pentru modelarea si remodelarea infatisarii,lookului.De obicei acesta umbla nebarbierit.., netuns..,descheiat la pantofi si uneori chiar la pantaloni.....
Ar fi o crima sa apari in fata femeii office cu o asemenea tinuta!
Barbatul trendy trebuie sa fie potent..Din nou sacrificii ,din nou munca multa ,studiu intens,sacrificarea sinelui pentru binele aproapelui.Barbatul trendy ajunge sa fie potent ,gratie medicamentelor tip viagra ,metodelor de lungire,alungire ,chiar si latire a penisului..si bineinteles timpului pe care'l are la dispozitie.Cum ar putea aparea in fata unei femei office un avocat din oficiu,care, spre marea lui rusine,nu reuseste sa incheie a treia partida de sex.....
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office cu asemenea perspective!
Barbatul trendy trebuie sa fie neaparat ateu,sau sa-si construiasca propriul zeu,cat mai apropiat de cel al femeii office pe care o slujeste.Acest lucru nu este deloc greu pentru barbatul trendy.Cum ar putea aparea in fata unei femei office,un administrator al propriei afaceri cu napolitane,care'n ruptu' capului nu renunta la Dumnezeu,la sau la traditiile strabunicilor sai......
Ar fi o crima sa apari in fata unei femei office si sa recunosti ca exista Dumnezeu!
Pe barbatul trendy il regasim in diverse categorii sociale...,muncitori,ingineri,avocati,administrato- ri....
Cel mai important atu pe care'l are barbatul trendy este arta cunillingusului.
Femeia office este femeia care'a ucis Dumnezeul biblic,pentru a'si construi un dumnezeu orgasmic.
Femeia office este femeia care atunci cand ii atingi sanii ,toata fiinta ei tinde spre un orgasm multiplu.
Femeia office nu a avut si nu o sa aiba niciodata orgasm,acesta fiind doar un ideal.
Femeia office este femeia orgasm.
Ce-ti doresti cu adevarat..?
Iti mai aduci aminte cat de mult iti doreai mentosane?...sau "Cip"..?..,sau pepsi.., sau brifcor.., chiar si cico..,nu mai zic de "mascote".. prajiturelele de 6 lei.., cu ciocolata multa!Foarte mult imi doream un ceas electronic.In acea perioada era maximul, sublimul ce ti-ai putea dori.Imi amintesc cu nostalgie ziua cand mama mi-a facut cadou ,bineinteles cu ocazia zilei mele de nastere,(costa 600 de lei!)un ceas electronic.Eram cel mai fericit copil din cartier!In prima faza l'am studiat in amanunt,pana am dibuit toate melodioarele si alarmitzele care parca se aflau undeva la granita cu ultrasunetele.Apoi a trebuit sa ma laud in fata tuturor cunoscutilor si necunoscutilor cu averea mea si eram foarte fericit de aprecierile pozitive venite mai ales din partea celor mai mari ca mine.Cand terminasem toate prezentarile si descoperirile ceasului ,dragostea mea fata de el a devenit din ce in ce mai rece,la un moment dat ramanand un simplu obiect.
Apoi imi doream foarte tare o bicicleta .Am facut rost de bicicleta si eam cel mai fericit pusti din cartier!Am studiat-o , am laudat'o.., apoi ., a devenit un simplu obiect
Erau la moda magnetofoanele...Foarte tare imi doream si eu unul..Am facut rost de unul si eram cel mai fericit adolescent din lume.L'am intors pe toate partile ,l'am laudat..,dar dupa un timp a devenit un simplu obiect.
Anii au trecut ,mi-am facut rost de foarte multe lucruri pe care mi le doream din suflet.Dupa ce le-am sucit pe toate partile si le-am laudat.., au devenit simple obiecte.
Astazi mi-am facut rost de o prietena.Sunt cel mai fericit om din lume.........
Apoi imi doream foarte tare o bicicleta .Am facut rost de bicicleta si eam cel mai fericit pusti din cartier!Am studiat-o , am laudat'o.., apoi ., a devenit un simplu obiect
Erau la moda magnetofoanele...Foarte tare imi doream si eu unul..Am facut rost de unul si eram cel mai fericit adolescent din lume.L'am intors pe toate partile ,l'am laudat..,dar dupa un timp a devenit un simplu obiect.
Anii au trecut ,mi-am facut rost de foarte multe lucruri pe care mi le doream din suflet.Dupa ce le-am sucit pe toate partile si le-am laudat.., au devenit simple obiecte.
Astazi mi-am facut rost de o prietena.Sunt cel mai fericit om din lume.........
Cuore de Romania
"Mi se rupe, mi se'ndoaie .., mi se face ca de oaieee..!", urla de mama focului un minianarhist in devenire catre doamna Cati de la etajul 1,care il rugase ,cum numai dansa stie , sa nu mai bata mingea in fata blocului."Obraznicule care esti.., hai ca te spun eu lu' ma-ta si lu' tac'tu sa vedem daca ti se mai face ca de oaie",reusi doamna Cati de la 1 sa mai spuna,cand mingea baietelului vagabond i se poticni direct in fata.(Si sa nu crezi faza cu barele lu' Ronaldinho!)La scara blocului ,locatari plictisiti de sufrageriile din beton si de bibliotecile pline cu bibelouri si servicii de cafea chinezesti,isi tanjeau dupa amiezele de vara la o tabla,la o bere si alte discutii aprinse despre vecinii de la 2 care ,veniti de la tara , aruncau hartia igienica in wc,provocand astfel mari dereglari in sistemul de canalizare al scarii.Mingea micutului derbedeu,starni isterie printre locatari,acestia uitand cu desavarsire indeletnicirile anterioare , devenind instantaneu comentatori pe teme despre vagabondaj,droguri arme,prostitutie..."D'aia e tara asta unde e..,"sau "O sa'nfunde puscariile!..,"sau "Vezi ce'nseamna educatia ?"sau " 'ir'ai al dracu' de golan!" pe de o parte, si ,"Bine i'a facut!" sau "Na fir'ai a dracu' de scroafa!" sau "Da' de ce nu lasa dom'ne copii sa se joace?" pe de alta parte
Toamna
...minischita...
Trenul accelerat sosi in gara cu binecunoscuta si inevitabila intarziere de 45 de minute.Cu toate ca nu intarzia mai mult de doua ,trei minute stationarea in aceasta gara fara importanta ,tanarul Jegson mai zabovi ceva vreme pe peron pentru a'si lua ramas bun de la cei dragi,printre care se numara si proaspata sa logodnica Marimar.Un iz de lacrimi si sperante se simtea in eterul familiei tanarului student la medicina veterinara.Un lucrator in uniforma de la caile ferate facea semne disperate ,numai de el stiute si intelese, catre conductorul trenului care neintelegand nimic din acestea, nu se retinu sa nu-si manifeste nelinistea provocata de acele gesturi disperate, prin niste injurii diversificate despre mama ,sotie si alti membri de familie,in viata sau nu.
-Baiete!,se adresa fiului sau,un individ scund,la vreo saizeci si ceva de ani,buhait de bautura si pe alocuri ciupit de varsat..Ai de grija !Sa nu faci de ras neamu' lu' Basina!
Tanarul nostru avea o privire goala si seaca ,precum si comportamentul gesturilor.Noroc cu cele doua valize care'i tineau mainile ocupate.Proaspat logodit,nu putea sa nu se gandeasca la fata plina de viata care ramanea singura trei luni de zile.Cu toate ca logodna fusese aranjata de parintii tinerilor,Jegson prinsese drag de tanara plina de viata..,poate prea plina,tinand cont ca el era un individ sfrijit si bolnavicios si ea o fata sanatoasa,lucru pe care il deduci din infatisarea ultrarubensiana .In schimb,tanara avea doua calitati incontestabile:sani mari si albi plus slujba*
La un moment dat se auzi un caine urland..,care de fapt incerca sa imite sunetul clopotului tras in zi de sarbatoare,crezand probabil ca acel sunet face parte din aria vreunei mari opere italiene.Vantul si frunzele se incarduisera intr-o gasca pusa pe sotii pe seama celor doi maturatori care injurau si ei de mama focului si din cand in cand ,priveau spre cer, sperand ca Providenta sa'i dumireasca de ce li se intampla lor asemenea chestii.Trenul plictisit de sute de revizii,o lua din loc indiferent ,cu gandul la un accident de proportii,care sa'l scape odata de viata asta de rahat.Satul isi lua ramas bun de la tren,intorcandu'i spatele plin de ciulini umezi si hoituri de animale......
* sani mari plus slujba- Ilf si Petrov,"Vitelul de Aur"
Trenul accelerat sosi in gara cu binecunoscuta si inevitabila intarziere de 45 de minute.Cu toate ca nu intarzia mai mult de doua ,trei minute stationarea in aceasta gara fara importanta ,tanarul Jegson mai zabovi ceva vreme pe peron pentru a'si lua ramas bun de la cei dragi,printre care se numara si proaspata sa logodnica Marimar.Un iz de lacrimi si sperante se simtea in eterul familiei tanarului student la medicina veterinara.Un lucrator in uniforma de la caile ferate facea semne disperate ,numai de el stiute si intelese, catre conductorul trenului care neintelegand nimic din acestea, nu se retinu sa nu-si manifeste nelinistea provocata de acele gesturi disperate, prin niste injurii diversificate despre mama ,sotie si alti membri de familie,in viata sau nu.
-Baiete!,se adresa fiului sau,un individ scund,la vreo saizeci si ceva de ani,buhait de bautura si pe alocuri ciupit de varsat..Ai de grija !Sa nu faci de ras neamu' lu' Basina!
Tanarul nostru avea o privire goala si seaca ,precum si comportamentul gesturilor.Noroc cu cele doua valize care'i tineau mainile ocupate.Proaspat logodit,nu putea sa nu se gandeasca la fata plina de viata care ramanea singura trei luni de zile.Cu toate ca logodna fusese aranjata de parintii tinerilor,Jegson prinsese drag de tanara plina de viata..,poate prea plina,tinand cont ca el era un individ sfrijit si bolnavicios si ea o fata sanatoasa,lucru pe care il deduci din infatisarea ultrarubensiana .In schimb,tanara avea doua calitati incontestabile:sani mari si albi plus slujba*
La un moment dat se auzi un caine urland..,care de fapt incerca sa imite sunetul clopotului tras in zi de sarbatoare,crezand probabil ca acel sunet face parte din aria vreunei mari opere italiene.Vantul si frunzele se incarduisera intr-o gasca pusa pe sotii pe seama celor doi maturatori care injurau si ei de mama focului si din cand in cand ,priveau spre cer, sperand ca Providenta sa'i dumireasca de ce li se intampla lor asemenea chestii.Trenul plictisit de sute de revizii,o lua din loc indiferent ,cu gandul la un accident de proportii,care sa'l scape odata de viata asta de rahat.Satul isi lua ramas bun de la tren,intorcandu'i spatele plin de ciulini umezi si hoituri de animale......
* sani mari plus slujba- Ilf si Petrov,"Vitelul de Aur"
Femeia..,in toata splendoarea ei !
Femeia trebuie sa fie lina si credeti-ma pe cuvant ca nu e loc de nici o metafora in context Trebuie sa fie lina,pentru ca atunci cand te dai pe ea totul sa decurga normal.Cand femeia este lina,barbatul are impresia ca si el, deasemenea ,este lin.Ceea ce nu este deloc adevarat in unele cazuri! Pentru ca barbatul,chiar daca are varice proeminente,celulita si peste 100 de kg, in acceptiunea sa si el este lin .Asta,daca si numai daca ,femeia pe care se da este lina.Din aceasta cauza trebuiesc cautate si neaparat gasite cat mai multe femei line.
Daca femeia nu este lina,barbatul care se da pe ea,devine stresat,irascibil ,nervos,plictisit si nu de putine ori isi gaseste refugiul in bautura.Asta n'ar fi nimic ,daca acelasi barbat,constient ca femeia pe care se da nu este lina,n'ar recurge la masuri extreme cum ar fi: reorientarea sexuala,introducerea cotei unice de impozitare, practicarea onanismului fara autorizatie, accizarea produselor lactate,trecerea la administratia publica locala a caselor de toleranta, eliminarea taxei pe valoarea adaugata..,etc..
Nu are importanta cat de lin este barbatul.Este suficient, si in majoritatea cazurilor necesar, ca femeia sa fie lina .Femeile,posesoare ale intuitiei si inteligentei native,cunosc acest lucru.Din acest motiv,ele se tot framanta sa fie cat mai line si uneori cu mari sacrificii,chiar prin infometare ,reusesc .Daca o femeie isi doreste intr-adevar sa fie lina,tot universul o ajuta sa obtina acest lucru.Daca un barbat isi doreste intr-adevar sa se dea o perioada mai lunga de timp pe o femeie lina,o sa'si transforme foarte curand dorinta intr-un ideal..bineinteles de neatins.
Pentru binele omenirii cautati doar femei line, fara altfel de perspective fizice.Ca in orice altceva.,,exista exceptii de la regula ,anume sotiile.Sotiile nu trebuiesc neaparat sa fie line..,in schimb femeile..da!
Daca femeia nu este lina,barbatul care se da pe ea,devine stresat,irascibil ,nervos,plictisit si nu de putine ori isi gaseste refugiul in bautura.Asta n'ar fi nimic ,daca acelasi barbat,constient ca femeia pe care se da nu este lina,n'ar recurge la masuri extreme cum ar fi: reorientarea sexuala,introducerea cotei unice de impozitare, practicarea onanismului fara autorizatie, accizarea produselor lactate,trecerea la administratia publica locala a caselor de toleranta, eliminarea taxei pe valoarea adaugata..,etc..
Nu are importanta cat de lin este barbatul.Este suficient, si in majoritatea cazurilor necesar, ca femeia sa fie lina .Femeile,posesoare ale intuitiei si inteligentei native,cunosc acest lucru.Din acest motiv,ele se tot framanta sa fie cat mai line si uneori cu mari sacrificii,chiar prin infometare ,reusesc .Daca o femeie isi doreste intr-adevar sa fie lina,tot universul o ajuta sa obtina acest lucru.Daca un barbat isi doreste intr-adevar sa se dea o perioada mai lunga de timp pe o femeie lina,o sa'si transforme foarte curand dorinta intr-un ideal..bineinteles de neatins.
Pentru binele omenirii cautati doar femei line, fara altfel de perspective fizice.Ca in orice altceva.,,exista exceptii de la regula ,anume sotiile.Sotiile nu trebuiesc neaparat sa fie line..,in schimb femeile..da!
pupincuristumul vitaelor
...un fel de schita..
- Prietene,prefer o halba de bere rece decat o curva ordinara care n'are nici in clin nici in maneca cu arta felationismului stiintific..,se ratoi la seful sau un diletantist sugubat,proaspat avansat la functia de plutonier fara nici o perspectiva.
Plutonierul Pelvis tocmai terminase halba de bere ,cand, spre marea lui mirare ,observa ca in pachetul de tigari aflat pe masa nu se mai gasea nici o tigara.
-Ia da ba o tigare!,se adresa fara nici un pic de respect capitanului care incerca sa-si termine cafeaua intr-un mod onorabil,demn de gradul tunicii pe care o purta.Cu toate acestea ,capitanul Vaginol se conforma intocmai si in secunda imediat urmatoare intinse pachetul de tigari spre tanarul plutonier
-Ia.., poftim.. sunt pe masa...,
-Merci..,ti-o dau inapoi in cazarma..,sa nu strigi cumva dupa mine ca mi-ai dat o tigare..
Isi aprinse tigara intr-un mod atat de tacticos incat toti muschii fetei trebuira sa suporte un mare chin,latindu-se si lungindu-se in toate pozitiile si directiile permise si nepermise de o anatomie extrema.
Acest gest,permis doar unei fiinte net superioare ,impresiona la maxim recuzita de la masa sa,respectiv pe capitanul Vag,capitanulDosnici,maiorul Posterioru si lent-colonelu'Depravat.
Acesti ofiteri ascultau cu sufletu' la gura pledoaria plutonierului despre cum ar trebui sa fie o femeie adevarata,cum vede el o casnicie fericita si care e de fapt rolul si pozitia barbatului ,atat in familie cat si in societate.Cu toate ca se apropia raportul de dimineata,plutonierul Pelvis isi mai comanda o halba,a 4'a ,si reincepu incitantul subiect despre femei."Cat de mult seamana cu ta'su",isi mai sopteau din cand in cand ofiterii cu ceva vechime si experienta."Asta e drac, nu e om.., o sa ajunga mare.., mai mare ca ta'su" se mai auzea in ragazul oferit de ingititurile de bere ale plutonierului.
-Bai nene,..yo nu sunt insurat sa dau sfaturi,..da' ma uit la voi.., si nu'mi vine sa cred cat de prosti sunteti.A dica sa-mi spuna mie navasta ce sa fac...hmmmm..,ba fratele meu..,niciodata in viata sa nu permiti unei femei sa comenteze!niciodata!niciodata baa!..adica nu vreau sa zic ca sunt yo mai smecher,..da' cum o inveti.., asa o ai frate..Pai yo'i zic din start..auzi mai fata? uite asta..,asta si asta.
Si gata. Am terminat toata discutia. Nu stau yo... sa vezi ,ca ce-o fi , ca ce-o pati...Nu frate., yo sunt dintr-o bucata..ii spun direct in fata.Aici e smecheria daca vrei sa reusesti ceva in viata!Nu numai de femei vorbim acu'.In general!Pai hai sa va dau un exemplu;yo ama venit in unitatea asta de mai putin d'un an.., este?...pai frate.., daca n'as fi fost chivernisit si la locu' meu ,n'as fi ajuns asa respectat aici! asta sa va fie clar! asa ca .., nu mai stati ca boii ..si puneti odata picioru' in prag ca sa stie clar cine e sefu'!Yo asa am facut si lucru' asta se vede..Oi fi yo plutonier si voi ofiteri..,da' yo'mi vad de treaba mea.., nu ma iau dupa ala sau dupa allaltu'..,n'am treaba cu nimeni ..,asta e alba.., aia e neagra ! Adica n'as fi putut sa profit si yo de faptu' ca tata e general?Bineinteles ca as fi putut!.., dar chestia asta n'am s'o fac niciodata.., pentru ca nu'mi sta in caracter.Eu.., eu daca am sa ajung ceva in viata asta,o sa mi se datoreze numai mie.., atat!Inca o data va repet; nu conteaza ca eu sunt baiat de general!.., ca mai aud si yo pa ala,pa ala ...vezi,vezi..ca asta e baiatu' lu' Pelvis generalu'.Nu are importanta!Sau spuneti-mi voi care ma cunoasteti destul de bine..,conteaza ca tata e general?
Un nooo absolut si interminabil se auzi de la intreaga audienta a plutonierului Pelvis,care terminand de inghitit ultima picatura de bere ,isi trase recuzita si se indrepta demn spre raportul de dimineata al unei tari in vesnica tranzitie.
- Prietene,prefer o halba de bere rece decat o curva ordinara care n'are nici in clin nici in maneca cu arta felationismului stiintific..,se ratoi la seful sau un diletantist sugubat,proaspat avansat la functia de plutonier fara nici o perspectiva.
Plutonierul Pelvis tocmai terminase halba de bere ,cand, spre marea lui mirare ,observa ca in pachetul de tigari aflat pe masa nu se mai gasea nici o tigara.
-Ia da ba o tigare!,se adresa fara nici un pic de respect capitanului care incerca sa-si termine cafeaua intr-un mod onorabil,demn de gradul tunicii pe care o purta.Cu toate acestea ,capitanul Vaginol se conforma intocmai si in secunda imediat urmatoare intinse pachetul de tigari spre tanarul plutonier
-Ia.., poftim.. sunt pe masa...,
-Merci..,ti-o dau inapoi in cazarma..,sa nu strigi cumva dupa mine ca mi-ai dat o tigare..
Isi aprinse tigara intr-un mod atat de tacticos incat toti muschii fetei trebuira sa suporte un mare chin,latindu-se si lungindu-se in toate pozitiile si directiile permise si nepermise de o anatomie extrema.
Acest gest,permis doar unei fiinte net superioare ,impresiona la maxim recuzita de la masa sa,respectiv pe capitanul Vag,capitanulDosnici,maiorul Posterioru si lent-colonelu'Depravat.
Acesti ofiteri ascultau cu sufletu' la gura pledoaria plutonierului despre cum ar trebui sa fie o femeie adevarata,cum vede el o casnicie fericita si care e de fapt rolul si pozitia barbatului ,atat in familie cat si in societate.Cu toate ca se apropia raportul de dimineata,plutonierul Pelvis isi mai comanda o halba,a 4'a ,si reincepu incitantul subiect despre femei."Cat de mult seamana cu ta'su",isi mai sopteau din cand in cand ofiterii cu ceva vechime si experienta."Asta e drac, nu e om.., o sa ajunga mare.., mai mare ca ta'su" se mai auzea in ragazul oferit de ingititurile de bere ale plutonierului.
-Bai nene,..yo nu sunt insurat sa dau sfaturi,..da' ma uit la voi.., si nu'mi vine sa cred cat de prosti sunteti.A dica sa-mi spuna mie navasta ce sa fac...hmmmm..,ba fratele meu..,niciodata in viata sa nu permiti unei femei sa comenteze!niciodata!niciodata baa!..adica nu vreau sa zic ca sunt yo mai smecher,..da' cum o inveti.., asa o ai frate..Pai yo'i zic din start..auzi mai fata? uite asta..,asta si asta.
Si gata. Am terminat toata discutia. Nu stau yo... sa vezi ,ca ce-o fi , ca ce-o pati...Nu frate., yo sunt dintr-o bucata..ii spun direct in fata.Aici e smecheria daca vrei sa reusesti ceva in viata!Nu numai de femei vorbim acu'.In general!Pai hai sa va dau un exemplu;yo ama venit in unitatea asta de mai putin d'un an.., este?...pai frate.., daca n'as fi fost chivernisit si la locu' meu ,n'as fi ajuns asa respectat aici! asta sa va fie clar! asa ca .., nu mai stati ca boii ..si puneti odata picioru' in prag ca sa stie clar cine e sefu'!Yo asa am facut si lucru' asta se vede..Oi fi yo plutonier si voi ofiteri..,da' yo'mi vad de treaba mea.., nu ma iau dupa ala sau dupa allaltu'..,n'am treaba cu nimeni ..,asta e alba.., aia e neagra ! Adica n'as fi putut sa profit si yo de faptu' ca tata e general?Bineinteles ca as fi putut!.., dar chestia asta n'am s'o fac niciodata.., pentru ca nu'mi sta in caracter.Eu.., eu daca am sa ajung ceva in viata asta,o sa mi se datoreze numai mie.., atat!Inca o data va repet; nu conteaza ca eu sunt baiat de general!.., ca mai aud si yo pa ala,pa ala ...vezi,vezi..ca asta e baiatu' lu' Pelvis generalu'.Nu are importanta!Sau spuneti-mi voi care ma cunoasteti destul de bine..,conteaza ca tata e general?
Un nooo absolut si interminabil se auzi de la intreaga audienta a plutonierului Pelvis,care terminand de inghitit ultima picatura de bere ,isi trase recuzita si se indrepta demn spre raportul de dimineata al unei tari in vesnica tranzitie.
studii evoluate despre manelistica,2
" PENTRU TOTI PRIETENII MEI
MILIOANE DE FEMEI!
UITE-ASA ARUNC EU BANII,
CA SA MOARA TOTI DUJMANII"
der wonder child
" CAND VIN DE LA DRUM DIN TARA ,
SUPARAT SI OBOSIT,
NEVASTA IMI IESE'N CALE
SI MA FACE FERICIT"
der valy the hurricane
Pentru inceput as dori sa facem o scurta prezentare a autorilor celor doua capodopere.Inceputul anilor '90 aduce in romania, odata cu schimbarile petrecute in decembrie '89, un nou curent,...neomanelismul .Acest lucru este posibil si cu ajutorul publicului atent selectionat, din cele mai bune boabe de cafea,..si nu ma refer aici doar la culoare.Doi promotori de prestigiu ai neomanelismului sunt chiar autorii capodoperelor pe care, umili, vom incerca sa le comentam in aceasta seara.Incepem cu Der Wonder Child,cunoscut si sub pseudonimul de Copilul Minune...
In martie 1965 ,in casa din Bucuresti a pedagogului Bucea Borandau,se naste cel de-al 14'lea copil al familiei.Cu putin timp inainte ca sotia sa sa nasca,pedagogul Bucea se roaga pe holul maternitatii din Ferentari.."da Doamne sa fie alb".Doamna Bucea naste un baietel perfect normal ,asta din punct de vedere al procesului de nastere,caci Der Wonder Child ,la nastere nu masura mai mult de 10 cm, si nu cantarea mai mult de 98 grame.(Poate ca daca s'ar fi nascut in zilele noastre ,pedagogul Bucea i'ar fi spus sotiei:"ce dracu mi-ai facut fa..,telefon mobil..?"
Anii trec peste Der Wonder Child,acest lucru nu se vede si nici nu intereseaza pe nimeni,pana cand pedagogul Bucea intorcandu'se intr-o zi de la servici ,descopera veleitatile artistice ale fiului sau ,pe care il surprinde cu an acordeon in spate(impropriu spus in spate..,mai degraba am putea spune ca acordeonul avea un copil in fata..)Acest moment precede viitorul luminos al marelui Der Wonder Child,tatal sau fiind nevoit sa-si arvuneasca unor nemti viitorul fiu aflat inca in pantecele sotiei.., pentru a putea cumpara un acordeon fiului sau.Acest lucru pare desigur trist,dar, umanitatea este recunoscatoare pedagogului Bucea pentru acest gest de sacrificiu.
Der Wonder Child incepe sa studieze acordeonul la Paris..,unchiul sau dinspre mama.In 1980,familia Bucea este nevoita sa se retraga la Barcelona,..o matusa a pedagogului Bucea,..,din motive politice.Trebuie amintit faptul ca familia Bucea ramane la Barcelona pana in decembrie '89,cand fiul cel mare al familiei,Orgasm se casatoreste in secret cu verisoara lui primara Quintesentza.Zbuciumul celor 9 ani petrecuti in exil la matusa Barcelona,reprezinta dezvoltarea intelectuala a tanarului Wonder Child.(Despre dezvoltarea fizica a acestuia ,va rog sa va adresati unui genetician.)Tot in acesti 9 ani ,tanarul prinde gustul cartilor.Nu de putine ori i se intampla sa piarda acordeonul la poker.., insa ceea ce nu'l ucide ,il face mai puternic.Astfel,tanarul nostru ,lasa totul in urma si pleaca la Paris.., de data asta in capitala Frantei.Fascinatia lui pentru trenuri il determina sa traiasca un timp doar in statiile de metrou.Tot aici se intrezaresc primele semne ale creatiei Childiene.
....va urma.., in curand..
ACESTA ESTE UN PAMFLET!
THIS IS A FUCKING PAMFLET!
MILIOANE DE FEMEI!
UITE-ASA ARUNC EU BANII,
CA SA MOARA TOTI DUJMANII"
der wonder child
" CAND VIN DE LA DRUM DIN TARA ,
SUPARAT SI OBOSIT,
NEVASTA IMI IESE'N CALE
SI MA FACE FERICIT"
der valy the hurricane
Pentru inceput as dori sa facem o scurta prezentare a autorilor celor doua capodopere.Inceputul anilor '90 aduce in romania, odata cu schimbarile petrecute in decembrie '89, un nou curent,...neomanelismul .Acest lucru este posibil si cu ajutorul publicului atent selectionat, din cele mai bune boabe de cafea,..si nu ma refer aici doar la culoare.Doi promotori de prestigiu ai neomanelismului sunt chiar autorii capodoperelor pe care, umili, vom incerca sa le comentam in aceasta seara.Incepem cu Der Wonder Child,cunoscut si sub pseudonimul de Copilul Minune...
In martie 1965 ,in casa din Bucuresti a pedagogului Bucea Borandau,se naste cel de-al 14'lea copil al familiei.Cu putin timp inainte ca sotia sa sa nasca,pedagogul Bucea se roaga pe holul maternitatii din Ferentari.."da Doamne sa fie alb".Doamna Bucea naste un baietel perfect normal ,asta din punct de vedere al procesului de nastere,caci Der Wonder Child ,la nastere nu masura mai mult de 10 cm, si nu cantarea mai mult de 98 grame.(Poate ca daca s'ar fi nascut in zilele noastre ,pedagogul Bucea i'ar fi spus sotiei:"ce dracu mi-ai facut fa..,telefon mobil..?"
Anii trec peste Der Wonder Child,acest lucru nu se vede si nici nu intereseaza pe nimeni,pana cand pedagogul Bucea intorcandu'se intr-o zi de la servici ,descopera veleitatile artistice ale fiului sau ,pe care il surprinde cu an acordeon in spate(impropriu spus in spate..,mai degraba am putea spune ca acordeonul avea un copil in fata..)Acest moment precede viitorul luminos al marelui Der Wonder Child,tatal sau fiind nevoit sa-si arvuneasca unor nemti viitorul fiu aflat inca in pantecele sotiei.., pentru a putea cumpara un acordeon fiului sau.Acest lucru pare desigur trist,dar, umanitatea este recunoscatoare pedagogului Bucea pentru acest gest de sacrificiu.Der Wonder Child incepe sa studieze acordeonul la Paris..,unchiul sau dinspre mama.In 1980,familia Bucea este nevoita sa se retraga la Barcelona,..o matusa a pedagogului Bucea,..,din motive politice.Trebuie amintit faptul ca familia Bucea ramane la Barcelona pana in decembrie '89,cand fiul cel mare al familiei,Orgasm se casatoreste in secret cu verisoara lui primara Quintesentza.Zbuciumul celor 9 ani petrecuti in exil la matusa Barcelona,reprezinta dezvoltarea intelectuala a tanarului Wonder Child.(Despre dezvoltarea fizica a acestuia ,va rog sa va adresati unui genetician.)Tot in acesti 9 ani ,tanarul prinde gustul cartilor.Nu de putine ori i se intampla sa piarda acordeonul la poker.., insa ceea ce nu'l ucide ,il face mai puternic.Astfel,tanarul nostru ,lasa totul in urma si pleaca la Paris.., de data asta in capitala Frantei.Fascinatia lui pentru trenuri il determina sa traiasca un timp doar in statiile de metrou.Tot aici se intrezaresc primele semne ale creatiei Childiene.
....va urma.., in curand..
ACESTA ESTE UN PAMFLET!
THIS IS A FUCKING PAMFLET!
Ceruri
Doua ceruri,unul albastru,celalalt verde,isi sopteau siropele la urechi.
Stii de ce te iubesc atat de mult?intreba cel albastru pe cel verde
Pentru ca sunt verde?,raspunse uimit cerul cel galben
Nu,nu..,pentru ca esti singurul!,intra in vorba cerul cel rosu
Se lasa seara si cerurile se'nvelira cu milioane de fire de praf albastru,verde,galben si rosu.
A doua seara ramase singur cerul albastru si isi soptea singur la urechi siropele
A treia dimineata a inceput sa ploua mai multe ploi despre culori disparute
La un moment dat una dintre ploi inceta sa mai ploua fara nici un motiv
Uimite,restul ploilor o intreba ce se intampla de nu mai vrea sa ploua
Tocmai am intrat in greva iubirii si mi s'au terminat stropii de dragoste!
Dar voi.., de ce nu intrati in greva iubirii?
Purtatorul de cuvant al celorlalte ploi raspunse calm:
Pentru ca noi suntem adevarati oameni de afaceri si stim sa producem ..si ploaie.., si dragoste
Stii de ce te iubesc atat de mult?intreba cel albastru pe cel verde
Pentru ca sunt verde?,raspunse uimit cerul cel galben
Nu,nu..,pentru ca esti singurul!,intra in vorba cerul cel rosu
Se lasa seara si cerurile se'nvelira cu milioane de fire de praf albastru,verde,galben si rosu.
A doua seara ramase singur cerul albastru si isi soptea singur la urechi siropele
A treia dimineata a inceput sa ploua mai multe ploi despre culori disparute
La un moment dat una dintre ploi inceta sa mai ploua fara nici un motiv
Uimite,restul ploilor o intreba ce se intampla de nu mai vrea sa ploua
Tocmai am intrat in greva iubirii si mi s'au terminat stropii de dragoste!
Dar voi.., de ce nu intrati in greva iubirii?
Purtatorul de cuvant al celorlalte ploi raspunse calm:
Pentru ca noi suntem adevarati oameni de afaceri si stim sa producem ..si ploaie.., si dragoste
studii evoluate despre manelistica
"PE NISIPUL DE LA MARE,
EU ,..AM SCRIS NUMELE TAU
SI-ACUM ..,A VENIT FURTUNA
SI L'A STERS.., SI/MI PARE RAU...,
"
Iata cum poezia romaneasca isi sporeste tezaurul ,de altfel nemarginit, cu aceste uimitoare versuri.Cata sensibilitate!,cata verva!,cat patriotism!,..si toate astea doar cu 4 versuri!Sublimul se intoarce acasa,dupa ce zeci de ani a ratacit buimac prin buzunarele si sertaterele unor.. Voiculescu..,Labis,Stanescu,Sorescu...A venit momentul cand natura se releva in ea insasi..A venit momentul cand dragostea de patrie se revarsa in milioane de fire de nisip ,rosii,galbene si albastre!
Nisipul ,reprezinta aici motivul taranului roman.Transhumanta mioritica o regasim in "nisipul de la mare" si in regretele autorului necunoscut,care de fapt se cunoaste,dar despre acest lucru vom vorbi mai tarziu.De ce autorul a ales nisipul de la mare cand la fel de bine ar fi putut sa aleaga nisipul de la munte,sau de ce nu, pe cel de la deal???Aici este cheia intregului poem! Ca sa intelegem mai bine ,trebuiesc neaparat amintite, eternele lupte ale romanilor cu turcii,tatarii si vizigotii.....Ca sa nu mai amintim de actualele dispute cu spaniolii pe cultura (cultura de capsuni,evident) .Revenind la oile noastre,oi recunoscute la diverse targuri internationale de oi,pentru lana,laptele,branza si mieii lor,trebuie sa parcurgem poemul litera cu litera,sau cum ar zice americanul;litera ad literam,si sa ne bucuram evident pentru fiecare secunda pierduta in fata acestei capodopere universale.
Complexitatea poemului,consta in numarul firelor de nisip per kilogram.Plecand de la aceasta axioma Balamuciana ,intensitatea furtunii care sterge numele devine vizibila,chiar palpabila.Aici,deja regretul dispare.."..si l'a sters si'mi pare rau".Prin acest ultim vers autorul se elibereaza odata cu poporul pe care'l reprezinta .Din aceasta cauza ,majoritatea criticilor au impartit acest ultim vers in doua miniversuri:"si l'a sters" este primul minivers si "si'mi pare rau" este cel de-al doilea minivers. Primul minivers reda clar resemnarea si in acelasi timp credinta autorului,pe care o subintelegem prin romanescul"asa a fost sa fie!" sau "asta e,n'ai ce sa mai faci!" Ajunsi in acest punct ,trebuie sa recunoastem meritul criticilor prin implicarea in analiza Balamuciana a poemului.In cel de-al doilea minivers,deja stam la un pahar de vin cu Dante,ciocnim oua rosii cu Byron,impartim vodca cu Puskin si facem haz de versurile doamnei Carmen Silva cu Eminescu.Cu alte cuvinte,al doilea minivers ne scoate din purgatoriul literaturii universale,apropiindu-ne periculos de aproape de Nirvana.Al doilea minivers exprima clar regretul,atuul existentei milenare al poporului roman.
"Si-acum a venit furtuna".Din nou avem de-a face cu un vers complex,in care metaforele abunda si sunt foarte greu de deslusit.Gratie unor mari eruditi :Adi Minune,Adi de la Valcea,Costi Ionita,Guta,Florin Salam,etc..,deslusim misterul furtunii ,care de fapt reprezinta dusmanii,sau,dupa caz,dujmanii."Mor dujmanii mei.." ,"Sa moara dujmanii mei" ,"C'am dujmani si mi-este bine"..etc.Operele enumerate ne-ajuta sa trecem peste momentul regretului,ne face mai puternici,mai darji,chiar mai multi ,daca tinem cont de relatiile sexuale neprotejate ,gratie temelor eruditilor enumerati mai sus.
EU ,..AM SCRIS NUMELE TAU
SI-ACUM ..,A VENIT FURTUNA
SI L'A STERS.., SI/MI PARE RAU...,
"Iata cum poezia romaneasca isi sporeste tezaurul ,de altfel nemarginit, cu aceste uimitoare versuri.Cata sensibilitate!,cata verva!,cat patriotism!,..si toate astea doar cu 4 versuri!Sublimul se intoarce acasa,dupa ce zeci de ani a ratacit buimac prin buzunarele si sertaterele unor.. Voiculescu..,Labis,Stanescu,Sorescu...A venit momentul cand natura se releva in ea insasi..A venit momentul cand dragostea de patrie se revarsa in milioane de fire de nisip ,rosii,galbene si albastre!
Nisipul ,reprezinta aici motivul taranului roman.Transhumanta mioritica o regasim in "nisipul de la mare" si in regretele autorului necunoscut,care de fapt se cunoaste,dar despre acest lucru vom vorbi mai tarziu.De ce autorul a ales nisipul de la mare cand la fel de bine ar fi putut sa aleaga nisipul de la munte,sau de ce nu, pe cel de la deal???Aici este cheia intregului poem! Ca sa intelegem mai bine ,trebuiesc neaparat amintite, eternele lupte ale romanilor cu turcii,tatarii si vizigotii.....Ca sa nu mai amintim de actualele dispute cu spaniolii pe cultura (cultura de capsuni,evident) .Revenind la oile noastre,oi recunoscute la diverse targuri internationale de oi,pentru lana,laptele,branza si mieii lor,trebuie sa parcurgem poemul litera cu litera,sau cum ar zice americanul;litera ad literam,si sa ne bucuram evident pentru fiecare secunda pierduta in fata acestei capodopere universale.
Complexitatea poemului,consta in numarul firelor de nisip per kilogram.Plecand de la aceasta axioma Balamuciana ,intensitatea furtunii care sterge numele devine vizibila,chiar palpabila.Aici,deja regretul dispare.."..si l'a sters si'mi pare rau".Prin acest ultim vers autorul se elibereaza odata cu poporul pe care'l reprezinta .Din aceasta cauza ,majoritatea criticilor au impartit acest ultim vers in doua miniversuri:"si l'a sters" este primul minivers si "si'mi pare rau" este cel de-al doilea minivers. Primul minivers reda clar resemnarea si in acelasi timp credinta autorului,pe care o subintelegem prin romanescul"asa a fost sa fie!" sau "asta e,n'ai ce sa mai faci!" Ajunsi in acest punct ,trebuie sa recunoastem meritul criticilor prin implicarea in analiza Balamuciana a poemului.In cel de-al doilea minivers,deja stam la un pahar de vin cu Dante,ciocnim oua rosii cu Byron,impartim vodca cu Puskin si facem haz de versurile doamnei Carmen Silva cu Eminescu.Cu alte cuvinte,al doilea minivers ne scoate din purgatoriul literaturii universale,apropiindu-ne periculos de aproape de Nirvana.Al doilea minivers exprima clar regretul,atuul existentei milenare al poporului roman.
"Si-acum a venit furtuna".Din nou avem de-a face cu un vers complex,in care metaforele abunda si sunt foarte greu de deslusit.Gratie unor mari eruditi :Adi Minune,Adi de la Valcea,Costi Ionita,Guta,Florin Salam,etc..,deslusim misterul furtunii ,care de fapt reprezinta dusmanii,sau,dupa caz,dujmanii."Mor dujmanii mei.." ,"Sa moara dujmanii mei" ,"C'am dujmani si mi-este bine"..etc.Operele enumerate ne-ajuta sa trecem peste momentul regretului,ne face mai puternici,mai darji,chiar mai multi ,daca tinem cont de relatiile sexuale neprotejate ,gratie temelor eruditilor enumerati mai sus.
Multumiri netlog pentru ca mi-am gasit amanta
Vreau sa multumesc prietenilor ,parintilor,sotiei si nu in ultimul rand netlog pentru experienta traita cu cateva zile in urma, pe care voi incerca sa o relatez cat mai succint.Ahhh.., scuze .., am uitat de regizor si de sunetist.Dar sa revin la subiect.O experienta care schimba destine,..care dupa cum spunea marele poet national Avram Iancu, poate schimba un om..,doi..,sau mai multi.Cat de fericit am fost in momentul in care am vazut'o imbracata in salopete de lucru.Cat de bine ii sta in gri! Iubesc griul! Am intalnit'o pe netlog. La inceput a fost a simpla relatie intre doi useri ordinari,care spera la o parida de sex ,el oral.., ea tot oral...Dupa cateva intalniri semierotice pe webcam(ea imi arata diploma de la liceul agricol,eu ii aratam permisul de conducere) am descoperit ca avem foarte multe lucruri in comun...cum ar fi de pilda pasiunea pentru scule electrice.Acest lucru m'a incurajat sa incerc mai mult.., sa'mi doresc mai mult.., din ce in ce mai mult...Am inceput o relatie de prietenie..,ne-am intalnit de cateva ori la Praktiker,bineinteles totdeauna la raionul Black&Decker.Eram extrem de fericit in acel tablou,alaturi de prima femeie cu care eram hotarat sa incerc pozitia 69.Imi doresc acest lucru dinainte de a ma naste.Cred ca e supremul pe care ti'l poate oferi o viata anosta si o sotie frigida care nu de putine ori ma intreaba dimineata: "a mai durat mult aseara?"
Paraschiva,pentru ca despre ea este vorba,era la randul ei casatorita,chiar avea o relatie sanatoasa cum ii placea sa spuna dar nu s'ar fi dat inapoi de la ceva nou.Imi povestea tot felu' de scenarii erotice pe care si le dorea in realitate,dar din pacate nu gasise barbatul care sa'i ofere siguranta extazului.Imi dadea adesea sms cu un citat din Vasile Roaita:"visul pe care mi'l inspiri e mult mai puternic decat realitatea pe care mi-o poti oferi"..Eram hatarat sa'i dovedesc contrariul ..,lucru pe care i l'am propus de cateva ori trimitandu'i sms 'uri cu versuri din Ion Neculce:"draga mea,nu esti tu visul/plasmuirea unei minti,/ce rasare intr-un creier/de poet in nopti fierbinti?/" Spre marea mea surprindere imi raspundea de fiecare data "nu!" Dar a venit si momentul! Trebuia sa se intample.Si acum ii multumesc maistrului Duneatza de la atelier pentru grija si tenacitatea prin care reusea sa'si formeze elevii ca viitori barbati cu deprinderi exclusiv barbatesti,respectiv sa schimbe carbunii de la o masina de gaurit electrica.Nu ma gandeam in veci ca acest lucru,schimbatul carbunilor,imi va oferi extazul pozitiei 69!Dar fix acest lucru s'a intamplat.Ca sa parafrazez un mare ideolog francez,Oliver Twist,as spune ca viata este ca parul din dos: scurta si plina de valori fundamentale.I'am promis ca o sa'i arat cum se schimba carbunii unui polizor unghiular dac este de acord sa experimentam pozitia 69.A fost de acord,dar bineinteles mi-a pus o conditie:sa nu ne dezbracam si bineinteles locatia acestui eveniment sa fie un atelier mecanic....si neaparat sa se intample acum...in momentul imediat urmator.Am fost de acord cu aceasta conditie.Am facut rost de un atelier mecanic si ne-am indreptat nerabdatori catre autogara.Pe drum" i'am spus un lucru trist:l'am impuscat pe sectorist/stiu ca nu'i bine ce-am facut/dar era prea marlan si prea corupt!/"(The rolling stones)http://www.youtube.com/watch?v=U2Xd4rAxuqQ Pe acelasi drum ne-am intalnit cu sotia mea.Se intorcea de la vaca de ma'sa.Am facut prezentarile,i'am explicat ce aveam de gand sa facem,mi-a spus ca se bucura pentru mine si m;a intrebat" o sa dureze mult?".
Am ajuns in atelierul mecanic si am experimentat pozitia 69 imbracati si in momentul imediat urmator.Multumesc Paraschivo!,sau cum ar spune marele filozof grec Aristide Buhoiu: ce frumoasa este viata cand ai pantalonii rupti in dos si astepti autobuzul 69!
Paraschiva,pentru ca despre ea este vorba,era la randul ei casatorita,chiar avea o relatie sanatoasa cum ii placea sa spuna dar nu s'ar fi dat inapoi de la ceva nou.Imi povestea tot felu' de scenarii erotice pe care si le dorea in realitate,dar din pacate nu gasise barbatul care sa'i ofere siguranta extazului.Imi dadea adesea sms cu un citat din Vasile Roaita:"visul pe care mi'l inspiri e mult mai puternic decat realitatea pe care mi-o poti oferi"..Eram hatarat sa'i dovedesc contrariul ..,lucru pe care i l'am propus de cateva ori trimitandu'i sms 'uri cu versuri din Ion Neculce:"draga mea,nu esti tu visul/plasmuirea unei minti,/ce rasare intr-un creier/de poet in nopti fierbinti?/" Spre marea mea surprindere imi raspundea de fiecare data "nu!" Dar a venit si momentul! Trebuia sa se intample.Si acum ii multumesc maistrului Duneatza de la atelier pentru grija si tenacitatea prin care reusea sa'si formeze elevii ca viitori barbati cu deprinderi exclusiv barbatesti,respectiv sa schimbe carbunii de la o masina de gaurit electrica.Nu ma gandeam in veci ca acest lucru,schimbatul carbunilor,imi va oferi extazul pozitiei 69!Dar fix acest lucru s'a intamplat.Ca sa parafrazez un mare ideolog francez,Oliver Twist,as spune ca viata este ca parul din dos: scurta si plina de valori fundamentale.I'am promis ca o sa'i arat cum se schimba carbunii unui polizor unghiular dac este de acord sa experimentam pozitia 69.A fost de acord,dar bineinteles mi-a pus o conditie:sa nu ne dezbracam si bineinteles locatia acestui eveniment sa fie un atelier mecanic....si neaparat sa se intample acum...in momentul imediat urmator.Am fost de acord cu aceasta conditie.Am facut rost de un atelier mecanic si ne-am indreptat nerabdatori catre autogara.Pe drum" i'am spus un lucru trist:l'am impuscat pe sectorist/stiu ca nu'i bine ce-am facut/dar era prea marlan si prea corupt!/"(The rolling stones)http://www.youtube.com/watch?v=U2Xd4rAxuqQ Pe acelasi drum ne-am intalnit cu sotia mea.Se intorcea de la vaca de ma'sa.Am facut prezentarile,i'am explicat ce aveam de gand sa facem,mi-a spus ca se bucura pentru mine si m;a intrebat" o sa dureze mult?".
Am ajuns in atelierul mecanic si am experimentat pozitia 69 imbracati si in momentul imediat urmator.Multumesc Paraschivo!,sau cum ar spune marele filozof grec Aristide Buhoiu: ce frumoasa este viata cand ai pantalonii rupti in dos si astepti autobuzul 69!
Dragoste in boscheti
Prietena mea Kalinka a murit acu' 3 ani.Din dragoste..Ma iubea prea mult..Imi spunea adesea ca ea moare de dragul meu,dar nu'mi trecea prin cap ca o sa se si intample.Cu o saptamana inainte sa moara am facut dragoste in boscheti...O duminica obisnuita de vara,poate prea obisnuita, ne-a scos din apartamentul in care traiam in concubinaj(am uitat sa va spun .., amandoi eram casatoriti...fiecare cu altcineva) ,mi-am luat cartea cu Minulescu si am plecat impreuna, fiecare pe drumul sau.Ne-am intalnit peste trei ore in parc ,unde am invitat'o la o cafea in wc si nici astazi nu imi dau seama de ce m'a refuzat.A trebuit sa'i recit doua poezii intregi ca s'o conving ca cel mai frumos lucru din parc e un boschet urias in care neaparat trebuie sa mergem dezbracati.Am intrat in boscheti si i'am recitat restul poeziilor de Minulescu din cartea de istorie.Am strans'o usor de gat pana m'am convins ca a lesinat.I'am sarutat mainile calde si m'am carat la servici.., eram schimbul doi Apoi s'a intamplat sa ne vedem din ce in ce mai des.duminica...In ultima duminica petrecuta impreuna ,mi-am adus aminte ca am lasat'o lesinata in boscheti si am intrebat'o daca o doare.Mi-a raspuns ca oricum nu'i mai pasa si ca vrea s'o iubesc pan' la sfarsitul lumii,..lucru care de altfel s'a intamplat.Am iubit'o pan' la sfarsitu' vietii ei...Acum n'o mai iubesc,chiar o urasc...Si n'am sa mai iubesc pe nimeni pana nu se da o lege care sa spuna clar ca indragostitii n'au voie sa moara.Sa'i amendeze!
Imi amintesc ultima saptamana traita de Kalinka...,era palida,plina de bube si puroaie.., si sange crud cu gust de fiere.De'atunci,in fiecare duminica amestec puroaie umede cu sange crud,le amestec bine,torn suflete moarte de cel putin trei ani,..si le servesc la temperatura camerei.
Imi amintesc ultima saptamana traita de Kalinka...,era palida,plina de bube si puroaie.., si sange crud cu gust de fiere.De'atunci,in fiecare duminica amestec puroaie umede cu sange crud,le amestec bine,torn suflete moarte de cel putin trei ani,..si le servesc la temperatura camerei.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
